 Алик Ошмянский |
 Братья Жемчужные |
 Виталий Крестовский |
 Алеша Димитриевич |
 Михаил Гулько |
 Анатолий Могилевский |
 Борис Сичкин |
 Ишибаши Миюки |
 Борис Рубашкин |
 Иван Ребров |
 Виктор Клименко |
 Мурка |
 Хор Сергея Жарова |
 В.Сорокин В.Сергеева |
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции,
1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
– Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска…
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
– Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: “Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: “63″, она спрашивает: “А 9*7?”, я ей отвечаю: “Какая, на х..й, разница?”..
– Действительно, какая разница? – удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: “Я что, на x..ю стоять должен?”
– Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
– А учитель рисования наx..й пришел?
– Я так и спросил.
Читать полностю »
Беседуют две подруги:
– Ну как Новый год встретила?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкала.
***
Последнее время перед Новым годом Дед Мороз все чаще стал получать письма следующего содержания:
От девочек:
– Дорогой Дедушка Мороз, я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику.
От мальчиков:
– Дорогой Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне
пожалуйста плохую девочку.
Читать полностю »
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: “Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц”, а если войдет советский солдат -
представиться: “Я – полковник Исаев”. В этот момент входит
милиционер и говорит: “Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов”.
Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.
– Скажите, – спрашивает приезжий у одессита, – этот фонтан когда – нибудь
бил?
– Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
– Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос
вопросом? – А зачем Вам это надо знать?
– Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? – Да,
сын, но что “случайно”, я слышу впервые.
В Одессе на рынке.
Покупательница: – Почем Ваши
синенькие? Продавец:
– Дура, это цыплята!
– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской
консультации даму, – чем Вы кормите ребенка? – Как чем? Пока
бюстом!
Читать полностю »
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем
Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Читать полностю »
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.
***
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло долго болело и мешало ходить.
***
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза прокатилась по щеке легендарного разведчика, ведь он уже 7 лет не был дома.
Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми руками – отказал, мол, комиссар. Чапаев:
– А он свой отказ чем-то мотивировал?
– Еще как мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу тоже мотивировал!..
***
– Василий Иванович, вы почему такой грустный?
– Петька помер…
– Тю! А чего?
– Током убило.
– А как?
– Аккумулятор на голову упал…
***
– Василий Иванович, где Петька?
– На крыше антенну натягивает.
– Антенна! Имя то какое красивое.
Одесса. “Привоз”.
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
– Почём ваш куриц?
Продавец:
– Десять рублей.
Первый – второму:
– Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй – первому:
– Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый – продавцу:
– На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Читать полностю »
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
***
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.
