[haim1961]

Тюремный анекдот

К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.
************************************
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?
*****************************************
Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
*************************************
В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.

*****************************************
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
*******************************************
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!
**********************************************
Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
***********************************************
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
***********************************************
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
***********************************************
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?
************************************************** ******
две бабки базарят...
одна: - у меня вчера сын с тюрьмы пришел....
вторая: - ну и чаво там?
- сидим , ужинаем, он мне говорит мать дай помазуху, на....
- чаво грю сынок?
- помазуха - это масло мать...
- потом грит, мать дай посыпуху...
- чаво сынок?
- посыпуха - это соль, на....
а потом, он спать пошел, а на спине у ево "пидорАс" наколото... видать он там главным в зоне был....
************************************************** ***********
мужика посадили в камеру....
подходит к нему здоровенный амбал и говорит:
- Слышь, мужик... У нас закон такой: или вилкой в глаз или в жопу раз....
Чувак, разворачивается, начинает биться в дверь и орет:
- Спасите, в этой камере только пидоры!!!
Детина ему:
- Ты кого тут пидарами называешь, козел
- Бля, дак че-то я среди вас одноглазых не вижу
************************************************** **************
Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что ?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил... :-/
- А вот я покажу сейчас....
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица, хрять - говном из параши... дверь закрывается....Открывается через минуту..
Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....
************************************************** ********
Двое в тюpьме:
- За что посадили ?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал ?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
************************************************** ********
Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
- Hy чего тебе ?
- Поздpавляю с новым годом !
- Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли.
************************************************** *********
Попал мyжик на зонy, y него спpашивают:
- Ты хто ?
- Я, гyсляp !
- О-ооо ! Мyзыка ! Hyка сыгpай чоньть !
Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь (как в кинyшках стаpых децких).
Всех до слез pастpогал...Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит:
- Игpаешь ты конешно зашибись ! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и изобpажая игpy на гyслях) пантов этих не надо !
************************************************** ***********
Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........
************************************************** ********
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.
************************************************** ************
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу
иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !

************************************************** ***********
Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил...
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время до утра - не придумаешь отмазку - хана !
Утро.
- Ну что, придумал ???
- Ты - вор ?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???

************************************************** ***
В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо жопа с двумя "п", либо очко с мягким знаком...
************************************************** ***
Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу.
Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц.
Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него кольцом ходят дети, заложив руки за спину.
Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Обижаешь, начальник !
(вариант: - Бля буду, не я ! Менты, суки, подложили !!!)
************************************************** *******
Новый русский звонит из Сиднея корешу:
- Слышь, братэлла, ну тут голимый беспредел! Наша Светка Хоркина не стала чемпионкой из-за какого-то ОПУЩЕННОГО КОЗЛА!!!
*************************************************
- Крутыш Иванович, вы так много делаете для наших тюрем: каждый месяц безвозмездно передаёте в камеры телевизоры, видики, холодильники... А не хотелось бы вам помочь, к примеру, школе?
- А на фиг? Я в школе чалиться не собираюсь!
*************************************************
- Простите, могу ли я получить свидание с осуждённым Растрандыкиным?
- Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.
*************************************************
- Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.
- И давно?
- С тех пор, как бежал из тюрьмы...
**************************************************
Адвокат на суде:
- Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!
************************************************** ******
Сдернул зэк с зоны. Полез купаться в речку и попалась ему в руки золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, добрый человек. За это я исполню три твоих желания.
- Ладно, рыба! - согласился тот. - Во-первых, хочу чтоб было море водки...
Сказано -- сделано.
- Во-вторых, чтоб вокруг меня было много красивых голых женщин!
Исполнено и это.
- А по реке чтоб плыли гробы с надзирателями! - высказывает третье желание зэк.
- Как же так? - удивилась рыбка. - Ведь среди надзирателей тоже хорошие люди есть.
- Ну вот я говорю: хорошие -- в хороших гробах, а плохие -- в плохих...
************************************************** *********************

На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, все секреты у них, секреты...
************************************************** *********

Приехала жена к мужу - "авторитету" в зону на свидание. Он спрашивает:
- Зин, а у вас там небось и денег нет совсем?
- Да не волнуйся, Вась! Я тебя ментам за такие "бабки" "сдала", что до выхода хватит. А там видно будет...

************************************************** ********************
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Судья оглашает приговор:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. - и тихо добавляет:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
************************************************** **********************

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами
************************************************** *************************

В камере двое осужденных общаются:
- Если приведут блондина, то будет мой. А если заведут брюнета, то твой. Договорились?
- Ну, хорошо.
Заводят здорового амбала. Он подозрительно на них смотрит и говорит:
- Короче, сейчас назову загадку. Кто отгадает, тот будет мой. И так: Маленький, серенький и с ушами. Кто первый догадался?
Через час один встаёт и говорит:
- Трактор!
- Правильно! Иди сюда...
************************************************** *******************

Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе
************************************************** *************

В квартиру врывается грабитель, и угрожая ножом хозяйке, спрашивает:
- Говори где деньги сука, а то порежу...
- А если скажу, вы меня не тронете?
- Конечно не трону.
- Поклянись!
- Падлой буду!
- Деньги в сбербанке...

************************************************** ************************
Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва. Московское время шестнадцать часов.
************************************************** **************************

Судья спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему прежде чем взломать шкатулку, вы убили глухую старушку, спящую в другой комнате?
- На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти"...
************************************************** **************************
Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
- Вы должны, в конце концов, поставить перед собой цель стать другим человеком.
- Я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу посадили за подделку документов...
************************************************** ***************************
Начальник зоны вызывает к себе зэка, который отбыл срок.
- Ты освобождаешься, надеюсь, что после этой ходки начнешь новую, честную жизнь.
- Не в том я уже возрасте, гражданин начальник, чтобы пускаться на рискованные эксперименты
************************************************** ********************

В оружейный магазин заходит дама и просит продать ей револьвер.
- Какой системы? - спрашивает продавец.
- Да все равно какой, лишь бы безотказный.
- Вы его берете для защиты?
- О нет! Для защиты я возьму адвоката
************************************************** *********************
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному к смертной казни. - Перед тем как расстрелять, у вас спросят ваше последнее желание...
- Ну и что?
- Вам то уже все равно... Так попросите, чтобы мне повысили зарплату
************************************************** *********
Приходит киллер в театр.
- Вам бинокль нужен?
- Спасибо. У меня с оптическим прицелом
************************************************** **************
В оружейном магазине за патронами стоит большая очередь киллеров. Вдруг с улицы вбегает мужик и сразу к прилавку. Очередь загудела:
- Ты, в натуре, куда прешь, дядя?!
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона на контрольный не хватило!
************************************************** *************************
Вор - карманник при переходе через дорогу был сбит мотоциклистом. Подбегает мент:
- Номер запомнил.
- Номер то не запомнил, но бумажник забрал
************************************************** ***************************
Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порша" 911, мотор от "БМВ", коробку передач от шестисотого, колеса от "Феррари"...
- И что получил?
- Что получил, что получил... 5 лет и получил

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

Судья спрашивает подсудимого:
- Расскажите, как вы вскрыли сейф.
- Не могу, гражданин судья. В зале полно конкурентов!
Заключенный читает письмо из дома и плачет.
Сосед по камере спрашивает:
- Что случилось, братан?
- Жена пишет, что моего сына - первоклассника оставили на второй год. Какой позор для семьи

************************************************** **************************
Ночью два вора "чистят" супермаркет.
Вдруг один из них кричит:
-- Братан, не, ты глянь на этот ценник... Неужели этот клифт действительно столько бабок стоит?...
- Да-а, братан, это грабеж чистейшей воды! - отвечает другой.
************************************************** **************************
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
************************************************** *************************
Приводят мужика в обезьянник, его спрашивают - тебя за что взяли?
- Да так, по недоразумению замели...
- А чего было?
- Понимаеш, подошли двое, первый говорит снимай шапку, второй куртку...
Ну я и снял с одного шапку с другого куртку
************************************************** ******************************
**
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
************************************************** *****************************

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
************************************************** *************************
Попал мужик на зону, у него спрашивают:
- Ты кто?
- Я гусляр!
- О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках
старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась
Пахан встает и говорит:
- Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы
веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!
************************************************** *************************
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
************************************************** ******************************
**
Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!