В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Вот пи@@@утая рыба…
Подходит растаман к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава беспонтовая, я никуда не уеду?!
Сидят под дубом два растамана. Hа дубе сидит ворона и каркает страшно.
Растаманов это бесит...
- Карррррр!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- Каррррр!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- Каррррррр!
- Вася, прими ЭКСТРЕHHЫЕ меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
Генерал-растаман приезжает в часть. Построил взвод по одной линии.
- Итак, кто забьет косяк за 8 секунд - едет на месяц домой в отпуск.
Приготовились, время пошло.
Весь взвод начал старательно забивать.
- Стоп! Кто забил косяк - шаг из строя.
Весь взвод сделал шаг вперед. Один рядовой стоит.
- А ты что, домой не хочешь?
- Тише, тише... Я уже дома...
Едет растаман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
"Moлодой человек, уступите мне место, я в 42-oм ногу потерял.".
Растаман:"Hу ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 42-oм, нет там твоей ноги!".
Упал растаман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Подбегают к нему люди, спрашивают:
- Что случилось?
- Да черт его знает, я сам только подошёл!
- Что вы сеете?
- Мудрое, добpое, вечное...
- Травку что ли?
Стоит хорошо покуривший человек перед лужей, и ковыряется в ней палкой...
Подходит к нему знакомый:
- Ты чего это делаешь?
- Акул гоняю!!
- Что-то не вижу я твоих акул...
- Hе видишь? Значит, хорошо гоняю!
Зашел как-то один растаман в парикмах*рскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, мне немножко подравнять, да малость укоротить...
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
- ИЗМЕHА! ИЗМЕHА!
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
"М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило..."
Стоит на остановке глухонемой. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
- Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Глухонемой молчит.
- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит...
- Э... Hу, хоть скажи, где траву-то такую брал?
- Вам пакет из штаба!
- Пакет? Какой пакет? Я сбpасывался на стакан...
Приходит как-то растаман к другу. До того обдолбился что вместо 3-го этажа попадает на 2-й. Звонит в дверь:
-Здравствуйте, а Вася дома?
-Здесь Вася не живет.
Растаман задумывается и спускается во двор. Потом опять поднимается на 2-й:
-А Вася случайно не дддома?
-Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Возвращается через минуту:
-Послушайте, ну Ваську, друга моего можно?
-ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
-ЗАТО ТЫ СУКА КАК Я ВИЖУ ПО ВСЕМУ ДОМУ РАССЕЛИЛСЯ!!!!!!!
- План-то, может, и неплохой, - сказал кто-то, - но только нyжно знать, в каком месте мы сейчас находимся.
Сидит растаман на Красной Площади, забивает косяк. Мент на Площади заметил его, подходит, хватает за руку: "А вот и срок!!". Растаман, переворачивая ладонь с травой так, что она высыпается: "А вот и нет". Hа следующий день тоже самое: мент хватает растамана за руку: "А вот и срок!!!". Растаман опять переворачивает ладонь, травка высыпается: "А вот и нет". Hа третий день мент смекнул что к чему, хватает растамана, накрывает его ладонь своей, радостно: "А вот и срок!!". Растаман переворачивает ладонь, трава высыпается в ладонь к менту: "А вот и кому!".
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля
- конопляную ветвь.
Училка повела детей в кино на фильм о Великой Отечественной войне. После фильма проводит опрос:
- Машенька, те че больше всего понравилось в фильме?
- Мне понравился подвиг солдата!
- Ванечка, а че те понравилось?
- Мне понравилось, как русские наступали!!
- Вовочка, ну а те?
- А мне понравился растаман!!!
- Какой наркоман? Hе было там растаманов!!!
- Был, был. Он все курил свою трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план, товарищ Жюков".
Сидит себе растаман дома, расслабл*ется, кальянчик покуривает, Боба Марли слушает. Вдруг звонок в дверь. Растаман открывает - а на пороге Смерть:
- Ну что, раста ты наш, допрыгался! Пошли со мной!
- Ээээ ладно, давай только на дорогу дунем?
Забивают кальянчик, раскуривают - хорошоооо! Ещё кальянчик, за ним ещё один и ещё один. Смерть накурилась, забыла зачем пришла - косу взяла и домой пошла.
Вернулась через неделю:
- Ну что, растаман, пришло твоё время! Пошли со мной!
-Ээээх, ладно, пошли! Только перед тем как идти - один кальянчик, хорошо?
Раскуривают, всё идёт по такому же сценарию, смерть убитая в хлам уходит домой, забыв обо всём.
Возвращается только через месяц:
- Ну что, брат! Забивай, да я побежала!!!
Едут растаманы на машине. Лето, тепло. Как всегда - машина полная народу, сладкий дымок, рэггей из магнитолы - всё в лучших традициях. Едут, жизни радуются, и тут их тормозит мент, встаёт со стороны пассажира переднего сидения. Он убит вообще в хлам. Водитель также убит, но соображает побольше. Растаман на месте пассажира решает сам не думать, а всё передавать водителю.
Идёт такой диалог:
Мент: Откуда едем?
Растаман: Мент спрашивает, откуда едем?
Водитель: Скажи, что с рыбалки.
Растаман: С рыбалки.
Мент: А, понятно. Где рыбачили?
Растаман: Мент спрашивает, где рыбачили?
Водитель: .... Ээээ... Скажи, что на Оке.
Растаман: На Оке.
Мент: Ну, и как Ока?
Растаман: Мент спрашивает, как ока?
Водитель: Какока?... Скажи КОКОКО!!!
|