Показать сообщение отдельно
  #1  
Старый 27.06.2009, 08:56
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,170
По умолчанию Актёрская курилка

Актёрская курилка

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Кто-то из актёров звонит Фаине РАНЕВСКОЙ, справится о здоровье.
- Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к чёрту, сердце жмёт, кашляю ужасно. Печень, почки, желудок - всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы ещё предстательная железа!

Пришла как-то Фаина РАНЕВСКАЯ в Пушкинский музей, где выставили "Джоконду" Рафаэля. А перед картиной стоит человек, смотрит на неё и говорит:
- Ну что в ней такого, в этой Джоконде? Не нравится она мне...
А Фаина Георгиевна ему:
- Молодой человек! Вы знаете, Джоконда уже столько веков всем нравится, что она может сама выбирать - кому ей нравиться, а кому - нет.

Вера Петровна МАРЕЦКАЯ загорает на южном пляже. Загорает очень своеобразно: на женском лежбище, где дамы сбросили даже лёгкие купальники, знаменитая актриса лежит на топчане в платье, подставив солнцу только руки, ноги и лицо.
Проходящая мимо жена поэта ДУДИНА замечает ей:
- Что это вы, Верочка? Здесь все голые, а вы вон как...
- Ах, дорогая, - вздыхает МАРЕЦКАЯ, - Я загораю для моих зрителей! Они любят меня. Я выйду на сцену - тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног... А кто увидит моё загорелое тело? Кроме мужа, человек пять - шесть. Стоит ли стараться?

Лион ИЗМАЙЛОВ:
Драматург Иосиф Леонидович ПРУТ отдыхал в санатории и туда приехал профессор-медик, который читал лекцию о долголетии. ПРУТ сел в первый ряд. Профессор, обратив внимание на его живописную фигуру, по ходу лекции сказал:
- Для того чтобы долго прожить, нужно быть умеренным в еде. Вот, наверное, молодой человек всегда соблюдал диету.
ПРУТ ответил:
- Никогда в жизни, ел что хотел.
Профессор продолжил и через некоторое время опять:
- Надо, для долгой жизни, обязательно как можно меньше пить спиртного.
ПРУТ сказал:
- Всегда пил всё, что только попадалось.
Профессор начал сердиться и через некоторое время говорит:
- Ну, вот в сексе точно надо быть умеренным. И наверняка вот, молодой человек, вы были умерены в сексе?
ПРУТ встал и гордо сказал:
- Женат в седьмой раз.
Весь зал зааплодировал. Профессор, окончательно разозлившись:
- Вот вы и выглядите на 70 лет.
- Спасибо Вам. Мне сейчас как раз 80.- ответил ПРУТ.

Артист БРУНОВ в конце концерта любил говорить:
- Ну что, вам на бис спеть или на зло?

Артистка АУРОБАХ забыла концертную юбку на предыдущем концерте и вынуждена была выступать в брюках. После звонит конферансье, который подобрал её юбку.
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А как же ты выступала на следующем концерте?
- В трибуне...- ответила она.

На одном полу правительственном концерте, в Колонном зале, который вела Светлана МОРГУНОВА был нарушен порядок выступлений, т.к. кто-то не подъехал. В разных углах сидят И.КОБЗОН и М.МАГОМАЕВ, которые ревниво относились к совместным выступлениям, в том смысле, что никогда не выступали подряд. Ведущая не знает, что делать. И в это время появляется ШИРВИНДТ. МОРГУНОВА, видя его, воскликнула:
- Боже мой. Слава Богу. Прокладка пришла.

ДЕРЖАВИН и ШИРВИНДТ были на гастролях в Израиле. Живя в Тель-Авиве, они ходили в парусиновых брюках и шлёпанцах, т.к. было жарко и дул хамсин - ветер с песком. Приехав в Хайфу, ШИРВИНДТ обнаружил, что у него в кофре с концертной одеждой нет ботинок. За кулисами нашли одного рабочего - старого еврея, у которого взяли его ботинки 41-го размера с рантиком и бантиком. ШИРВИНДТ, со своим 43-м, с трудом влез в них и все 2 часа ходил как в колодках, а после концерта еврей шёл, хлюпая ими. На следующий день они поехали в Назарет, где уже ДЕРЖАВИН обнаружил, что нет его брюк. Ничего не поделаешь, брюки не ботинки - ни с кого не снимешь. Решили сделать вид, что так модно и ему пришлось одеть со смокингом глаженые жёлтые парусиновые брюки. Утром они пошли на пляж и ШИРВИНДТ, глядя на пляжные брюки ДЕРЖАВИНА:
- О, ты в концертном!

Спектакль в начале сезона в Пушкинском театре Санкт-Петербурга. Худрук театра, играющий главную роль, забыл фразу «А как там, в Италии, яблони цветут?». Подходит к будке суфлёра, а там никого нет. На краю сцены стоит будка помощника режиссёра. А надо сказать, что суфлёром была его подружка. «Что делать?» Высовывается из будки, и вместо того чтобы подсказать текст (пьеса лежала и у него), он говорит:
- Николай Иванович, она ушла в буфет за сосисками.

Однажды к ОБРАЗЦОВУ подошла актриса, которая вышла из декретного отпуска и не нашла себя в списках на поездку в Болгарию. ОБРАЗЦОВ объяснил, что она не едет потому что у неё ребёнок. Артистка сказала, что ребёнок подрос и его нянчит мама. На что ОБРАЗЦОВ отреагировал:
- Ты читала «Муму», что сделал Герасим со своей собачкой, чтобы она никому не мешала?
- Утопил, - ответила актриса.
- Так ты подумай, что надо сделать, чтобы попасть в выездную труппу, - ответил «добрый сказочник».

Песенка Томского из “Пиковой дамы”, посвящённая птицам, написана так, что в ней нет ни одной буквы “Р” – она написана специально под тенора, который картавил.

Бориса ГРАЧЕВСКОГО, директора тележурнала «Ералаш», все ГАИшники не штрафовали, а тут нашёлся один, который выписал штраф. ГРАЧЕВСКИЙ говорит ему:
- Вам всего 23 года, а Вы оштрафовали меня. Я теперь всем рассказывать буду об этом.
- А что, я и в детстве Ваш «Ералаш» не любил. Я любил фильмы про войну,

Спартак МИШУЛИН снимался в фильме «Белое солнце пустыни». Его побрили наголо, а чтобы ездить по городу сделали парик. Он так к нему привык, что ощущал как кепку. Однажды в автобусе, на другой площадке, он увидел своего приятеля, с которым не виделся месяца два. И, приветствуя, снял «кепку» и помахал. Одну бабку чуть откачали…

Вячеслав ВОЙНАРОВСКИЙ, певец, Народный артист России:
У нас есть такой Народный артист ЯКИМОВ. Он поехал как-то на Волгу, на концерты. И вот город Балаково, в Саратовской области. Вот начало концерта, к ЯКИМОВУ подходит местный ведущий и говорит:
- Вы не волнуйтесь, прямо на сцене всё скажите мне необходимое для объявления номера, и всё будёт в порядке!
ЯКИМОВ удивился:
- А может, всё-таки, пройдём, я Вам заранее всё расскажу.
- Нет, нет, - отвечает ведущий, - ничего не надо. Я очень опытный.
Начало концерта, исполняется первая ария, после чего к ЯКИМОВУ подходит ведущий.
Певец ему говорит:
- Фаут. Кабатино-Валентино.
Ведущий объявляет:
- Русская народная песня - "Колотила Валентина"!

Идёт рок-концерт. Выступает группа за группой и какая-то очередная группа ждёт своего выхода. А у них не пришёл бас-гитарист. И в это время уже фанаты кричат, звенят цепями, дым над сценой вьётся, надо выходить. Все волнуются, гитариста нет. Не дождавшись его, группа выходит на сцену. Музыканты сыграли всё без бас-гитары, опозорились, ничего не вышло. Они возвращаются к себе в гримёрку. И тут входит их бас-гитарист с двумя девушками в обнимку. Его спрашивают:
- Где же ты был?
- Да, ребята, - отвечает тот, - послушал я Вас из зала. Такая лажа!

Николай ПЕТРОВ, пианист, народный артист СССР:
ФОРТАНЬЯН Завьен Гевондович, он был начальник управления музыки Министерства культуры СССР. Он был опытнейшим чиновником, но у него было очень сложное для произношения отчество. Поэтому к нему кто не приходи, всегда путался. Его как не называли: Гавьен Зевондович, Зевон Гавендович.
И вот однажды к нему зашел его заместитель, который был его добрым другом, и сказал:
- Ну, здравствуй, Говном Заведующий!

Светлана БЕЗРОДНАЯ, худрук "Вивальди-оркестра", народная артистка России:
Случай из моей студенческой практики. Я училась в консерватории на первом курсе. Тогда было очень модно посылать на избирательные участки или в воинские части студентов консерваторий, музучилищ. И вот я отправляюсь в такой небольшой бригаде. Мы едем с концертом в Таманскую дивизию. Приезжаем, там все такие красивые, все выбритые сидят, все так чинно, все красиво проходит. Ведущий концерта - очень шустрый и в тоже время элегантный молодой офицер. Он объявлял всё очень чётко, броско, кратко. Я исполнила 2 какие-то пьесы, имела необычайный успех. И прежде чем приступить к третьему произведению, я шепчу ведущему:
- Чайковский. "Консаньетто".
Ведущий убегает за кулисы. Я на сцене, просто не знаю что делать. Тот через несколько минут прибегает весь красный как помидор и яростно шепчет:
- Не нашёл.
- Чего? - не понимаю я.
- Так нету же конца!

Один актёр всю жизнь мечтал сыграть Гамлета. Ему надоело ждать эту роль и он сам поставил спектакль. Но он так плохо играл, что публика его освистывала. И вот однажды, посередине монолога «Быть или не быть» он повернулся к залу и сказал:
- Не я написал это дерьмо!..

КОРЕНЕВ Владимир Борисович:
Были интересные предложения от женщин. Приходило много писем, я их складывал в коробку из-под холодильника не читая. Боялся глупостей. Но однажды я обратил внимание на самосклеенный конверт с цветочками, раскрыл, прочитал: "Товарищ Коренев, я знаю, что вы писем не читаете, и тем более не отвечаете на них. Но мое письмо вы прочитаете. Их будет ровно 10. Я сфотографировалась голая и вразбивку буду вам присылать!" Я написал: "Никому не отвечаю, но тебе за изобретательность посылаю свою фотографию с автографом, извини, что не голый!" Был ещё интересный момент, но он уже связан с деньгами. После съёмок фильма "Человек-амфибия" я остался должен Ленстудии 35 рублей. Пришлось возвращать долг почтой.
Режиссёры АЛОВ и НАУМОВ снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков всё время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее):
- Товарищи цыгане, войдите в кадр!..
- Товарищи цыгане, выйдите из кадра!..
- Товарищи цыгане, все налево!..
- Товарищи цыгане, все направо!..
В конце концов, один из цыган спросил его:
- Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?

Зиновий ГЕРДТ:
Водил я как то раз свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львё, какие только помнил... А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:
- Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?

Когда тариф на такси увеличился с 10 копеек на 20 копеек все москвичи "забастовали" и несколько дней такси стояли свободными. Мимо вереницы такси идёт Зиновий ГЕРДТ. Таксист кричит ему:
- Хозяин, поехали.
А ГЕРДТ, не останавливаясь:
- Нет, нет. Я в парк.

Однажды ГЕРДТА спросили:
- Зяма, как жизнь?
- Проходит... - ответил актёр.

Армен ДЖИГАРХАНЯН приехал с группой артистов в Ереван, и после концерта они были приглашены на приём к президенту. Естественно они были голодны - хотелось и выпить, и поесть. Столы ломились, но поскольку Армен любимец этого города к нему подошёл какой-то человек и сказал:
- Я вас умоляю. Что вы, не видели президентских приёмов. А я вас приглашаю ко мне домой. Домашние, жена в восторге, дети будут счастливы. У меня... вы же понимаете... я вас умоляю...
ДЖИГАРХАНЯН согласился и потихонечку ушёл с приёма. Сели в машину, ехали долго, долго. Наконец куда-то приехали. Поднимаются на 5-й этаж без лифта, звонят в дверь... звонят... стучат... Через некоторое время из-за двери раздается:
- Кто?- следует разговор по-армянски. Дверь открывается. Тьма. Спотыкаясь, пробираются на кухню. Хозяин, успокаивая, говорит, что сейчас всё будет и уходит. Гости слышат разговор на повышенных тонах, чувствуют себя не уютно и уже собираются уйти. Возвращается хозяин, несёт полный стакан, и говорит:
- Тёплый... компот... - и ставит его перед гостями.

Однажды Армена ДЖИГАРХАНЯНА спортсмены пригласили на очень хороший, по их уверениям, спектакль "Камо" в Армении. Приходит, в зале один человек. Занавес раздвигается. На сцене один Ленин, пишет "Апрельские тезисы" (по замыслу режиссёра он должен долго писать). Мужчина в зале:
- Ленин... Ленин...,- и делает несколько хлопков в ладоши.
Сзади Ленина появляется Камо. Мужчина:
- Камо пришёл... Камо пришёл...,- и вновь несколько хлопков.
По режиссуре Ленин долго не замечает Камо. Из зала:
- Ленин, Камо пришёл... Ленин, Камо пришёл...

Сергей ЮРСКИЙ видел в 1957 году в Одессе афишу:
"Творческая встреча. Михаил КОЗАКОВ. Разговор по душам. Начало в 11, 13, 15, 17, 19, 21"

Михаил Аркадьевич СВЕТЛОВ переводил молдавский эпос на русский. Издательство долго не платило денег, и он послал им телеграмму:
- В случае, если в течение двух дней вы не заплатите, я переведу всё это на ваш язык обратно.
В другой раз, находясь на юге, послал телеграмму:
- Издательство Художественной литературы. Вашу мать беспокоит отсутствие денег. Светлов.

АРКАНОВ познакомился со СВЕТЛОВЫМ в ресторане. СВЕТЛОВ спросил его:
- Что Вы пишете? Вы поэт?
- Нет, прозаик. У меня два неопубликованных рассказа.
- А где напечатаетесь?
- Меня нигде не печатают!
- Молодой человек. Писать так, чтобы нигде не печататься, может каждый дурак.

Жена у СВЕТЛОВА была грузинской княжной. Однажды ночью он будит её и говорит:
- У меня страшная тайна от тебя. Я так мучаюсь, но я вот чувствую, что я плохо себя чувствую. Ну, скажи, что ты меня простишь, тогда я признаюсь.
- Ну, говори, говори, что?
- Нет, ты поклянись, что простишь.
- Ну, в чём дело?
- Нет, поклянись.
- Хорошо, я тебя прощу.
- Нет, ты не клянешься. Поклянись, что ты меня простишь.
- Ну, я клянусь!
- Наш Сандрик не от тебя! – сказал СВЕТЛОВ
- А-а-а... старый дурак! – только и произнесла жена.

Поэту М.А.ДУДИНУ однажды позвонили с ленинградской парфюмерной фабрики с просьбой. Милый и ответственный голос сказал поэту, что фабрика начинает выпускать пудру, которую решили назвать "Волшебная пудра". Руководство просит ДУДИНА написать стихи, которые будут помещены на футляре - четыре или, ещё лучше, две строчки. Спросили:
- Когда вам позвонить, Михаил Александрович? Можно дней через 10?
- А уже готово...Записывайте: Красавицей станет любая лахудра. Ей в этом поможет "Волшебная пудра".
На другом конце провода помолчали, потом сказали:
- Извините.- и положили трубку.

Роман КАРЦЕВ:
Мчусь я как-то под Новый год на своей "Оке" по Ленинградскому проспекту. Проскакиваю на жёлто-красный светофор, и сзади меня раздается свист. Я пристраиваюсь перед грузовиком, думаю сейчас в переулок спрячусь. Но сзади на "Мерседесе":
- Стоять!
Я торможу. Выскакиваю из машины. ГАИшник так же выскакивает, смотрит на меня и начинает хохотать:
- Это ты?
- Да.
- Ты... вот... на этой машине?!
- Да.
- А что ж ты проскочил на красный свет?
- Ну, ребята, я не мог остановиться - я шёл 140.
- Какие 140? Ты 30 еле шёл...
В это время его вызывают по рации. Идёт разговор:
- Ну что, поймал его?
- Конечно, поймал. А ты знаешь кого?.. Вот этого... у которого раки по 3 и по 5... большие.
- Да... Ну, возьми с него 8...

Виктор ИЛЬЧЕНКО и Роман КАРЦЕВ на гастролях в Киеве. Чиновник из Укрконцерта пригласил их к себе. Пришли КАРЦЕВ и жена ИЛЬЧЕНКО. Секретарша их представляет:
- Это ИЛЬЧЕНКО и КАРЦЕВ, а это жена ИЛЬЧЕНКО и КАРЦЕВА...

Роман КАРЦЕВ:
Однажды мы жили с М.ЖВАНЕЦКИМ в одном номере. Вдруг он набирает номер заказа межгорсвязи и говорит:
- Девушка, дайте мне Ленинград, номер 2-35-76-21. Ну, кто подойдет...
Через некоторое время раздается звонок.
- Аллё, Ленинград вызывали?
- Да, номер 2-35-76-21.
- Кого к телефону?
- Светлану... это Наташу,... то есть Зину... снимите заказ!

Роман КАРЦЕВ:
Мы жили в Ленинграде. Получали 88 рублей. Я ещё подкармливал ЖВАНЕЦКОГО, потому что он мог обедать после обеда - аппетит потрясающий. И вот когда мы стали жить уже зажиточно - стали получать 130, мы стали обедать втроём. Приходим, Витя заказывает своё, я своё, Миша как всегда - суп-лапша с курицей. Он стоил что-то копеек 48. Ему приносили какую-то бурду – там плавали две лапшишки и горлышко от курицы с волосами. Миша молча сидел, накалялся страшно, брал тарелку, шёл на кухню и оттуда раздавались крики:
- Что это такое? Где курица? Какая лапша?
Ему кричали:
- Иди отсюда! Каждый день приходишь!
- Где лапша? Где курица? Дай лапшу!
Появлялся Миша - ему добавляли две лапшички, и вместо горлышка лежала лапка жёлтая. И так продолжалось каждый день.

Около гостиницы "Красная" в Одессе стоят Роман КАРЦЕВ с женой Викой и Клара НОВИКОВА. Какая-то женщина, проходившая мимо, подходит к Вике и спрашивает ее:
- Скажите, вот эта тётя Соня - она жена КАРЦЕВА?
- Какая тётя Соня? - недоумённо, и вместе с тем раздражаясь, спрашивает Вика.
- Я не знаю, вот эта артистка, что тётя Соня. Она жена КАРЦЕВА?
- Никакая она не жена КАРЦЕВА!
- Очень жалко. Они такая красивая пара.

Клара НОВИКОВА:
Помню, мне хотелось отметить свой первый сольный концерт в Киеве, и я повела родителей в дорогой ресторан. Сервированные столы, свечи повсюду. Располагающая атмосфера, эффект полутьмы. Папа же на это отреагировал весьма подозрительно. Он сказал: «А чего тут свечи горят?». Я ему: для красоты. А он в ответ: «Я тиби скажу. У них, навирно, продукты несвежие. И они не хотят, шоб мы это заметили». Потом он поворачивается к маме и даёт такие указания: «Положи на тарелку кусок рыбы и попробуй. Могу я это кушать ли нет?»

__________________
"МИР НА ФОРУМЕ"


Ответить с цитированием