[Швед]

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))



Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот
что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что
посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем -
посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит,
что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг -
подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через
несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не
возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...


Притащил Леннон из музея Мадам Тюсо скульптуру Ринго, сажает
его за барабаны. Приходит Ринго, Леннон говорит: -Всё, Ринго,
больше ты не в нашем ансамбле. Всё, нашли мы тебе замену, вот
посмотри, сидит. Хорош?
На что Старр и ответил: -Блин, чучело какое-то, а не
барабанщик.


Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют
руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь
пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг
друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься? - Я - музыкант... - Ну, не хочешь, не
говори.


Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас
работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский.
Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!


Летят Пол МакКартни и Джон Леннон в самолете.
Джон: "Посмотри, Пол, что это под нами за презерватив летит?"
Пол: "Это же Led Zeppelin"


Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно
написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с
оркестром!


Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще
раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что
делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала: - Пока не научишься!


Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий
Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка? - Да что ты, Василий
Иванович, я и не сидел-то ни разу.


На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли,
встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный! Третий: - Синий!
Четвертый: - Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: -
Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это
у нас цветомузыка.


Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск
выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...