[haim1961]

В СССР новые спектакли сдавались по 10 и более раз. На одной из сдач в Театре на Таганке Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, член худсовета, не выдержал и высказался:
- Да как Вы смеете судить поэзию и художников-мастеров! Поэт - певчая птица, а вы... Ведь соловей не может петь на морозе!
Возмущение начальства словами не передать. А поэт кротко заметил:
- Это не я, это Маркс...

В 1971 году курирующий культуру В.В. ГРИШИН почтил слезой спектакль "А зори здесь тихие..." и сообщил ЛЮБИМОВУ:
- Надо же, мне говорили, что Таганка - антисоветский театр, а я плакал...
И сразу лично выделил квартиры, машины, подписал решение о строительстве нового здания. Потом на спектакле "Пристегните ремни!" рассвирипел на театр и забрал милости назад. Барин дал, барин взял.

6.03.1969г. в Театре на Таганке шла сдача "Живаго".
По случаю приезда министра культуры СССР Е.ФУРЦЕВОЙ в театр пропускали строго по списку, из артистов - только тех, кто занят в спектакле. Алла ДЕМИДОВА пробралась в осветительскую будку и смотрела спектакль, согнувшись в 3 погибели, но её там нашли, и пытались выгнать.

Спектакль "Павшие и живые" сдавали в Театре им.Маяковского. Перед началом долго ловили "зайцев". Последними были обнаружены завернувшиеся в портьеры на ярусах Г.МЕНГЛЕТ и Л.КАСАТКИНА.

Олег БОРИСОВ только что поступил в БДТ к Г.А. ТОВСТОНОГОВУ. На роль принца Уэльского в "Генрихе IV" был назначен Владимир РЕЦЕПТЕР. ТОВСТОНОГОВА он не устраивал, но репетиции продолжались. И вот был придуман такой ход - БОРИСОВ репетирует дома один. Он 2 месяца учил слова, прыгал со шпагой. И вот настал момент, когда БОРИСОВ должен был незаметно войти в зал, а ТОВСТОНОГОВ, в свою очередь, устроить запланированную истерику РЕЦЕПТЕРУ и как бы невзначай крикнуть:
- А БОРИСОВ где?
- Я здесь.
- Вы можете выйти и это сыграть?
- Могу - следовала реплика БОРИСОВА, после чего он выходил на сцену и выдавал весь спектакль. Так состоялось крещение БОРИСОВА в БДТ.

О.И. БОРИСОВ о встрече с дирижёром Е.А. МРАВИНСКИМ:
В конце февраля 1977 года был в Большом зале Филармонии на концерте МРАВИНСКОГО. После концерта вся приглашённая публика - потрясённая - стояла около его артистической, выстроившись в цепочку. Чтобы как-то выразить благодарность. Он принимал поздравления сидя - уставший, но, судя по обрывкам фраз, долетавших до меня, концертом довольный. Наконец маэстро бросил очень испытующий взгляд на меня. Я аж съёжился на стуле, потому что вслед за ним и все присутствующие перевели на меня взгляды - я понял, что нужно что-то сказать. А сказал я то, о чём подумал ещё во время концерта, - что больше никогда не пойду в балетный театр на "Щелкунчика". МРАВИНСКОМУ это понравилось. Он что-то шепнул виолончели и, довольный, потёр руки: "Так, так. Очень хорошо". Тут бы мне и остановиться, но я решил сказать всё: "Евгений Александрович, у Шекспира в "Короле Лире" есть такая сцена - "Король спит. Играет тихая музыка". Так вот, когда Маша осталась одна в темной комнате, мне почему-то показалось..." Я не закончил, потому что увидел вытянувшееся лицо МРАВИНСКОГО. Его брови поднялись так грозно, словно я взял в концерте фальшивую ноту. Я понял, что не то чтобы сел в лужу, но впечатление о вечере себе подпортил. Вечером мне позвонил ЗОЛОТОВ, громко смеясь в трубку. Оказывается, МРАВИНСКИЙ меня не за того принял. Когда все вышли из артистической, он подошёл к нему и похвастался: "Видите, Андрей Андреевич, какой у меня новый гэбэшник. Образованный!" Ему в тот день должны были представить нового "стукача" для будущих гастролей в Австрию, и он что-то напутал. Евгений Александрович передал мне свои извинения и всё-таки утверждал, что у Гарина в телевизоре было другое лицо. А моё в артистической ему показалось подозрительным.

Провинциальный театр поставил оперу "Евгений Онегин". Ну, артист почему-то опоздал. Костюмер бегает, не находит какие-то детали. А тут Татьяна. Она мимоходом что-то ей нахлобучила. Пошла опера. Онегин вышел, смотрит, а на Татьяне зелёный берет, а в тексте: "Кто там, в малиновом берете, с послом испанским говорит?" Увидев зелёный берет, он набрал воздуха и запел:
- Кто там в зеленовом берете...

Дядя Вася - рабочий сцены, гениальный совершенно, но имеет один недостаток - пьёт. А на дворе 1985 год. Ему говорят:
- Ну, дядь Вася, что же ты?
- Всё, всё, всё...
- Дядь Вася, ну, вызывают тебя к директору.
Приходит к директору. В дверях остановился, стоит.
Директор на него смотрит и говорит:
- Дядь Вась. Ну, что же делать?! Вы знаете, как мы вас любим. Вы бесценный совершенно работник, но вот этот Ваш недуг... и вы знаете постановление... придётся нам с Вами расстаться.
У дяди Васи крутая слеза из глаз:
- Что, уходите, да?

Зарубежное турне. Знаменитых артистов поселяют в номера с ванной. Обычных артистов - в номера подешевле, а тяжеловесов поместили в самые дешёвые – даже без душа. Они пошли искать баню. В Швеции - 10 крон, для наших дорого. Нашли за 2 кроны. Пришли: чистенько, кругом кафель, только краны низко. Ну, они же спортсмены - извернулись, намылились. И тут входит дама в белом халате и говорит:
- А где же Ваши собаки?

Группа артистов впервые попала на Запад и ошалела от изобилия магазинов. Однажды они проходили мимо одного магазинчика. Одна артистка говорит подругам:
- Смотри, какой пиджачок, такой в клеточку, хорошенький, видишь там. Давай зайдём.
Заходят, а там очередь. Встали. Дождались своей очереди, говорят девушке:
- Можно мне вон в клеточку пиджачочек.
Та достала, показала. Смотрят:
- Ну, хорошенький, но дороговато, по-моему...
Когда вышли, то прочли: "Химчистка"

Театр на Таганке первый раз приехал во Францию, и артистам было удивительно видеть девушек, что стоят голенькие с ключиками. Артист ДАВЫДОВ однажды подходит к девице, и на ломаном французском спрашивает:
- Сколько?
Она ему отвечает:
- 80 франков.
Он ей говорит:
- Вы здесь постойте, я сейчас пойду, позвоню жене домой, спрошу: "Как это, не нарушит наш семейный бюджет?"

Шёл спектакль "Мать". В. ЗОЛОТУХИН играл Находку, сподвижника Павла. У него на маёвке была речь: "Товарищи! Говорят на земле разные народы живут - евреи и немцы, татары и поляки. А я в это не верю, потому что есть только два народа - это бедные и богатые".
Наступает 12 апреля, день космонавтики. В. ЗОЛОТУХИН с утра отметил для него святой день, а вечером пошёл на спектакль, и по пути ещё отметился - как раз Пасха была. Пришёл на спектакль, залезает на верхотуру, и когда приходит время начинает речь:
- Товарищи! Говорят на земле разные народы живут... евреи... евреи... евреи... А я в это не верю, потому что есть только два народа - это бедные евреи и богатые евреи...- на этом речь он закончил.
Ю.ЛЮБИМОВ вызвал утром - объявил выговор, и с него сняли звание. Так он прославился антисемитом.

Николай ОЛЯНИН ехал поездом из Москвы в Киев. Стоит в коридорчике. Подходит к нему человек во всем сером, и на полном серьёзе говорит:
- Скажите, пожалуйста, мы с Вами не работали на моторном заводе?
- Нет, не работали. - отвечает артист.
Через 5 минут:
- Скажите, а на мотоциклетном заводе мы с Вами не работали?
- Нет.
И так несколько раз. Перед конечной станцией:
- А мы с Вами по снабжению не работали?
- Нет.
Через 3 месяца артист с ним встречается во Дворце Украины на правительственном концерте. Тот радостный подходит и говорит:
- Вы знаете, я вспомнил, где я Вас видел - мы в поезде вместе ехали...

Артистка Римма МАРКОВА, которая курит, звонит в женскую консультацию:
- Здравствуйте. Это женская консультация?
- Здравствуйте. Да.
- Скажите, врач принимает? - следует пауза. - Аллё!
- Да... - раздаётся неуверенный голос.
- Это женская консультация?
- Да, женская.
- Ну, врач принимает? - опять пауза. - Слушайте, девушка, Вы слышите меня или нет?
- Слышу... а разве мужчины ходят в женскую консультацию?

Грузинский скульптор Джуно МИКАТАДЗЕ получил повестку в военкомат. Через некоторое время вторую. И однажды, будучи навеселе и проезжая мимо, он решил зайти. Зашёл, прислонился к стенке, чтоб не упасть совсем, и протянул военный билет. Его просмотрели и вернули ему, положив что-то внутрь. Он спрашивает:
- А это что такое?
- Это понимаете в чём дело, если начнется атомная война, значит, в 9 часов утра у Вас сбор на Лисьем острове.
- Извините, если я чуть-чуть опоздаю, Вы не волнуйтесь. Вы начинайте без меня, я подойду...

Однажды Льву ДУРОВУ дали киносценарий читать. Он спрашивает:
- Про что?
- Ну, это про советский сухогруз.
- Ну, и что?
- И там будет маленькая командировка в Нью-Йорк.
- Мне такой сценарий, в общем, и не надо читать. Кто капитан корабля? ДЖИГАРХАНЯН?
- Да. - удивляется собеседник.
- Старпом есть? Саша МИХАЙЛОВ?
- Да. - ещё больше удивляется тот.
- А есть такой разбитной матрос?
- Да.
- КУРАВЛЁВ?
- Слушай, ты сволочь!
- А боцман - ДУРОВ, да?

Снимался фильм в Швейцарии. Владимир БАСОВ подходит к Г. ГОРИНУ и говорит:
- Гришь, ты мне очень нужен.
- Зачем?
- Мне нужно твоё лицо.
- А зачем?
- Потом поймёшь. Пошли. Мне нужно купить фурнитуру для ванны.
Пришли в какой-то магазинчик, а там стоит хасид. БАСОВ на плохом немецком с ним здоровается и начинает объяснять:
- Их бин руссиш гросс актёр Басов. Май нуне, - показывает на лицо, - ас юден. Абер нихт юден... их бин руссиш гросс актёр, аристократ... Абер мой фроинд Горин ис юден... - ГОРИН делает печальное лицо. - Их биль вот эти штуки – для ванны, для этого, для этого...
Продавец говорит: "Битте" и достаёт комплект.
- Бифель? - спрашивает БАСОВ.
Тот пишет "1000". БАСОВ:
- Нет, ты не понял. Их бин руссиш актёр, ас юден. Абер нихт юден. Май фроинд, он юден. - и пишет. - 100.
Продавец машет руками: "Не, не". БАСОВ:
- Бифель? - и получив ответ "900". - Варумен, май фроинд...
ГОРИН изображает всю печаль, а хасид просит:
- Уйдите, уйдите... - затем приносит комплект похуже. - 300.
БАСОВ:
- Нет. Их бин гроссиш руссиш актёр...
В конце концов сторговались за 500.

Театр на Таганке с спектаклем "Вишнёвый сад" приехал в Белград на фестиваль "Биф". Артист Борис ДЬЯЧЕНКО, играющий Лопахина, взял ДУХОВИЧНОГО (Епиходов) в магазин. ДЬЯЧЕНКО подходит к продавщице и говорит:
- Мне нужна кепка, - показывает большой козырёк, - с ушами, - прикрывает уши, - но не мне, а отцу. - показывает в сторону.
Потом ДУХОВИЧНЫЙ, играя в спектакле, говорил:
- Вот Ермолай Алексеевич купил себе сапоги, они скрипят. А ещё купил кепку, - изображает жесты ДЬЯЧЕНКО в магазине, - с ушами, но не себе, отцу.

Лия АХЕДЖАКОВА, будучи с театром "Современник" в Германии, одевалась в детских магазинах, и подходя к продавцам, говорила:
- Гитлерюгенд...

Однажды ночью к артисту ДИКОМУ (который часто играл И. Сталина) приехали и пригласили к СТАЛИНУ. В доме все в истерики, а ДИКИЙ выпил стакан водки, для храбрости, и поехал. СТАЛИН в своём кабинете его встречает, идёт от стола навстречу, уже протягивает руку, и вдруг, не доходя до него метра, возвращается к буфету, наливает рюмку коньяку и выпивает её. Снова идёт к артисту и, пожимая руки, говорит:
- Ну вот, теперь поговорим на равных.

Однажды КОЗЛОВСКИЙ сказал СТАЛИНУ:
- Иосиф Виссарионович, я ведь никогда не был за границей. Вот бы съездить.
- А не останешься? - спросил СТАЛИН, внимательно посмотрев на него.
- Ну что вы, Иосиф Виссарионович! Ведь я очень люблю своё село. У меня там дом.
- Вот и хорошо. Поезжай... к себе в село.

Исай Эзравович ШЕРМАН, дирижёр и руководитель студенческого симфонического оркестра Казанской консерватории, принимает участие в госэкзаменах у студентов-композиторов. Ехидно обращается к одному из студентов, музыку которого принимал не совсем безоговорочно:
- Коля, а Коля, за что люди любят Петра Ильича Чайковского?
Тот говорит:
- За то, что Чайковский написал много интересной гениальной музыки.
- Правильно, Коля, а вот тебя люди будут любить в том случае, если ты напишешь как можно меньше музыки.
Студент стоит весь красный, обиженный.
- Ты что, обижен? Не обижайся, у тебя всё впереди.

Один артист в 80-е годы решил вывести валюту из страны. Сначала спрятал 10 $ в чемодан, затем под матрац, в конце концов, засунул в брюки. Когда пришли из таможни и попросили выйти из купе, он встал у окна в коридоре. После осмотра купе таможня спрашивает:
- У вас доллары есть?
- Не-е-есть.

Однажды на съёмках в Киеве Ролан БЫКОВ заскочил в крошечную булочную перекусить. За прилавком стоит спокойный продавец.
- У вас баранки свежие?
- Нет...
- А кексы?
- Визьмите лучше баранки...

Рассказывает Семён АЛЬТОВ:
Приезжаю я в Минск на концерт. И в это время у них День милиции празднуют, белорусский. У них там такой дворец построен… Сам Лукашенко туда прибывает, и меня пригласили (выступить номер). Подъезжаю: всё охраной окружено. Два человека ко мне подходят. Взяли буквально в тиски и так вели до сцены – никого близко, даже детишек не подпускали. А как уезжать, посадили меня в машину, и один из тех двоих говорит: «К вам охрану приставить?» Я засмеялся: да кому я нужен! На что тот товарищ отвечает мне замечательной фразой: «Будет охрана, будете нужны!»
Ну а другая история тоже с Днём милиции связана, только московским. Путин тогда ещё и.о. был. Как сейчас помню: зал «Россия», все москвичи, иногородний я один, из Питера. Концерт близится к завершению. Все спускаются на банкет, среди них Путин, Рушайло, Степашин, вокруг актёры-москвичи (у них своё «шу-шу»). Я же стою один в стороке, никому совершенно не нужный, медленно пью водку. Вдруг Путин на меня внимание обращает (а мы с ним знакомы были), он от толпы отделяется – и ко мне. Поздоровались мы с ним, поцеловались, и он ушёл. Что тут началось… Вся московская тусовка (которая до этого меня в упор не видела) бросается ко мне целоваться. Видимо, они решили, что власть передаётся через поцелуй
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]