Показать сообщение отдельно
  #1  
Старый 23.02.2008, 14:01
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,170
По умолчанию Одесский, и не только ,анекдот.

> - Каждый одессит имеет право на мазурку!
> - На лезгинку!
> - На польку!
> - И на еврейку!
>
>
> Встречаются два одессита:
> - Сеня, ну у тебя и шея...
> - Так я же жру! - Так надо ж мыть!..
>
>
> "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
>
>
> В Одессе тонет человек и кричит:
> - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
> На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
> - А что случилось?
> - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
>
>
> Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
> - Мама, Вы уже там?
>
>
> Встречаются два одессита:
> - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
> - Да, и шо она строит?
> - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
>
>
> Хая высовывается из окна и кричит:
> - Беник, что ты делаешь ?
> - Катаюсь на гамаке, мамочка.
> - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
>
>
> В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
> На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
> На второй вывеска: самый лучший сапожник России
> на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице
>
>
> Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
> Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
> В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.
>
>
> Одесса. Крик из окна во двор:
> - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
>
>
> - Алло, это Одесса?
> - А вы как думаете?
> - Алло, это Рабинович?
> - А что?
> - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
> - И всё мне?
> - Вы знаете сколько за ним долгов?
> - Послушайте, куда вы звоните?
>
>
> Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
> Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
>
>
> -Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
> -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
>
>
> Проклятие в одесском трамвае:
> Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
>
>
> Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
> - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
> - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
> - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
> - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
>
>
> Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
> - А почему бы и нет?!
> - Ну, нет, так нет!
>
>
> - Что это была за станция?
> - Одесса.
> - А почему мы так долго стояли?
> - Тепловоз меняли.
> - Меняли? А на что?
> - Как "на что"? На тепловоз!
> - И что, поменяли?
> - Да!
> - Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
>
>
> В Одессе умер Изя.
> Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
> Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
> Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
>
>
> Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
> - Да.
> - А впереди вас?
> - Да.
> - А вы их спрашивали?
> - Да!
> - И что они вам ответили?
>
>
> У одесского портного:
> - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
> - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
>
>
> - Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
> - Берегу фигуру!
> - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
>
>
> - Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
> - Да! Это что, знаменитый аптекарь?
> - Да нет, это знаменитый физик!
> - А что он изобрёл?
> - Теорию относительности.
> - И что, её можно мазать на хлеб?
> - Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
> - И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
>
>
> - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
> - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
>
>
> Развод в Одессе.
> Судья:
> - Почему Вы с ней хотите развестись?
> - Она меня не удовлетворяет.
> Голос из залв:
> - Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.
>
>
> Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
> Приемка выполненной работы:
> - А почему же вы покрасили только с обдной стороны?
> А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
>
>
> - Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
> - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
>
>
> Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
> - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
> Мойше(недовольно):
> - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
>
>
> Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
> - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
> - Не может быть! Все евреи давно уехали!
> - А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
> - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
> - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
>
>
> Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
> - Я извиняюсь, вы тоже еврей?
> - Да, а что?
> - Я так думаю, что вы из Одессы?
> - Да, но скажите...
> - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
> - Таки да! Но откуда вы знаете?
> - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
>
>
> Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
> - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
> Одессит (секундное размышление):
> - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
>
>
> Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
> В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
> - Скажите, это вокзал?
> - Таки нет, это трамвай.
>
>
> Объявление в Одесском трамвае:
> "ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."
>
>
> Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
> - И хто там?
> - Чека!
> - И чего вы хочите?
> - Поговорить!
> - И скоки вас?
> - Двое!
> - И поговорите!
>
>
> Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
> Наконец, не выдерживает и подходит:
> - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
>
>
> В одесской школе учитель говоpит детям:
> - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
>
>
> - Как, вы не знаете, как меня найти?!
> Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
>
>
> - Вы мне будете рассказывать о родственниках!
> Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
> Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
> И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?"
> Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
>
>
> В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся от службы в армии.
> Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
> - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
> - Да? А генералы в армии уже не нужны?
>
>
> Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
> - Да? И шо было?
> - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
>
>
> Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
> - Позовите Мойшу к телефону!
> - Здесь такие не живут!
> Снова звонок.
> - Позовите Мишу к телефону!
> Слышен крик:
> - Мойша, тебя к телефону.
>
>
> - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
> - Ой, мине все равно, лишь бы да!
>
>
> Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
> - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
>
>
> Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
> - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
> Таксист:
> - Пять рублей.
> - А если я поеду с Мойше?
> - А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
> Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
> - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
>
>
> В Одесской школе:
> Ученик спрашивает учителя:
> -Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
> -Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
> -Сорок третий...
> -А какой размер ноги у твоей мамы?
> -Тридцать шестой...
> -Так вот ,Абраша,разница между их ногами...
>
>
> ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
> Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
>
>
> По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
> За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
> - Раньше это называлось по другому...
>
>
> Две одесситки на Дерибасовской:
> - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
> - Как!? Во второй раз?
> - Тише, тише, вон он идет.
>
>
> Одесса.Трамвай. Привычная давка.
> Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама.
> Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
> Наконец, кто-то не выдерживает:
> - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
> - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
>
>
> 2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
> Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.
> В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
> -Моня,при русских таки лучше было...
> -Почему?
> -Не надо было щуриться...
>
>
> Как начинается радиовещание в разных городах:
> - Внимание! Говорит Москва.
> - Увага! Говорыт Кыйив.
> - Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
> - Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
>
>
> Решили открыть в Одессе публичный дом.
> Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
> Сулят ей всяческие блага.
> - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.
> Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
> Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
> А тетя Песя ложись и выполняй план...
>
>
> В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
> -Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
> -А что я должна замечать?
> -Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
> -Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.
>
>
> В Одесской школе в советские годы:
> - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
> - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
>
> Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
> Открывает женщина, на пороге два террориста.
> - Мы у вас в окне поставим пулемет.
> - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
>
>
> Старая Одесса.
> - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
> - Меня зовут Соломон Маркович.
> - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
> Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
> - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
> - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
>
>
> Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.
> "Тук-тук", - раздаются шаги.
> Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
> "Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
> - Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
> - Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
> - Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
>
>
> Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
> - Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
> Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
> - Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
>
>
> Встретились две одесситки:
> - Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
> - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
> - Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
> - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
>
>
> Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
> - В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
> Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
> - Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
> - О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!
>
>
> В одесском трамвае:
> - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
> - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
>
> - Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
> - А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет!
> - Вот-вот, завтра и Вас не будет...
>
> К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
> - Носильщик! Имейте меня первой!
>
> Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
> - У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
> - И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
> - Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!
>
> Две соседки в одесском дворике:
> - Софа, как жизнь?
> - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
> - Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
> - Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
>
> При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':
> - Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
> Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
> - Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
> - Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?
>
> В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
> - Мне, пожалуйста, стакан газировки.
> - Вам с клубничным или с вишнёвым?
> - Без сиропа!
> - Без какого?
>
> Из разговора на Привозе:
> - Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
> - Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
>
> На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
> - Вы цыганка?
> - Нет, я - одесситка!
> - Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете?
> - В Одессе все умеют гадать!
> - Погадайте мне, - протягивает руку.
> - У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника...
> - Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
> - Ну, значит, это был кошелёк.
>
> Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
> - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
> - Нет!
> - Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!
> - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
>
> Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
> - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
> - Есть!
> - А чего же ты стоишь?
> - Так мест нет!
>
> Рабинович звонит на междугороднюю:
> - Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.
> - Связь будет только после двенадцати ночи.
> - А Нью-Йорк можно?
> - Пожалуйста, соединяю...
> - Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
> - О'кей! Соединяю!
>
> Одессит обозвал одну женщину коровой.
> Та подала в суд за оскорбление личности.
> Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
> - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
> - Ну, разумеется, нет!
> - В таком случае: Извините, мадам!
>
> - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
> - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
>
> - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
> - Всегда!
>
> К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
> - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
> - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
>
> К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
> - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
> - Уже договорились! Деньги при вас?
>
> В Одесском порту капитан корабля кричит:
> - Боря, ты там внизу?
> - Да.
> - И что ты там делаешь?
> - Ничего.
> - А Рома с тобой?
> - Да.
> - И что он делает?
> - Он мне помогает.
>
> - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
> - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
>
> - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
> - Уже ушел.
> - Вот здрасте! А куда
Ответить с цитированием