> > Я люблю естественных девушек,
подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а
> > вы бы не могли провести со мной эту
ночь?", а она: "Естественно!"
> >
> >
> > - Слушай, да ты совсем нервный стал!
Тебе это... успокоиться надо.
> > Может тебе съездить куда-нибудь?... В
челюсть, например...
> >
> > Интересно, а пить водку в полночь,
считается после работы или до?
> >
> > Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом
с железной дорогой - ну и на
> > фига мне бесшумная стиральная
машина?
> >
> > Странная штука жизнь - вроде
затрахала, а не удовлетвроряет...
> >
> > - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен
только секс! А нам, девушкам,
> > нужно внимание...
> > - Внимание, сейчас будет секс!
> >
> > - Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
> > - Это ноздри!!!
> >
> > - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
> > - Я.
> > - Иди и убери за собой...
> >
> > Пользуясь случаем, хочу передать
своей девушке привет и поздравить её
> > с Днем строителя. Уже три года она
строит из себя хрен знает что.
> >
> > В новогоднюю ночь в гей-клубе под
елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
> > подумали, что это подарок.
> >
> > Однажды крокодил Гена сильно
напился и остался ночевать у Чебурашки -
> > так появился Шрек!
> >
> > Антивирусная программа:
> > Обнаружен вирус! Что делать:
> > 1 Вылечить
> > 2 Переместить
> > 3 Удалить
> > 4 Игнорировать
> > 5 Послать другу!
> >
> > Женская драма: не успела оглянуться,
как перестали оглядываться
> >
> > Я очень хороший. Но есть у меня один
недостаток. Недостаток денег.
> >
> > Мужчины только делают вид, что не
понимают женщин! Им это обходится
дешевле
> >
> > Часто глядя утром на женщину, с
ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
> > вчера соблазнил, была не твоя, а ее
заслуга.
> >
> > В магазине. Велика цена, а отступать
некуда. Позади - жена.
> >
> > Есть такая профессия - на работе
сидеть!
> >
> > Часто женщины упрекают мужчин за то,
что редко.
> >
> > Грех предаваться унынию, когда есть
другие грехи!
> >
> > Если стараться обходить все
неприятности, то можно пройти мимо всех
> > удовольствий
> >
> > Я вам не эхо - дважды отдаваться.
> >
> > Все идет хорошо, только мимо...
> >
> > Если что-то само плывет к вам в руки,
присмотритесь - возможно, оно
> > просто не тонет.
> >
> > Любовь бывает разная - простая и
заразная...
> >
> > Разговор по мобильному телефону:
> > - Милый, ты где?
> > - Я на охоте.
> > - А кто это так громко дышит рядом с
тобой?
> > - Кто-кто... Медведь!
> >
> > Звонок в пожарную часть:
> > - Алло, это пожарные?
> > - Пожарные.
> > - Тогда пожарьте мне картошечку!
> > - Мы не жарим - мы тушим!
> > - Тогда потушите. С мясом.
> >
> > Мужик пришел в магазин покупать
подарок на 8 Марта. Продавщица его
> > спрашивает:
> > - Вам для жены или подороже?
> >
> > Поезд дальнего следования. В каждое
купе с вежливой улыбкой
> > заглядывает проводница и
спрашивает:
> > - Иностранцы есть?
> > Везде отвечают, что нет. Она выходит
в коридор и кричит:
> > - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни
наши!
> >
> > - Мы тут на уроке физкультуры висим
на турнике.
> > - А мы тут в баре пиво пьем, так что
давайте подтягивайтесь.
> >
> > ..и о погоде: очень солнечно, но
ничего не ясно.
> >
> > Кошка сперва пылесоса боялась, а
потом ничего - втянулась...
> >
> > Жена мужу:
> > - Дорогой, посмотри, я припарковала
машину не слишком далеко от
обочины?
> > - От правой или от левой?
> >
> > Телешоу "Кто хочет стать
милиционером?".
> > Нужно не ответить на 15 элементарных
вопросов.
> >
> > Новости избирательной кампании на
Украине:
> > К избирательному блоку "Не так!"
присоединились женские партии "Не
> > сейчас" и "У меня голова болит!"
> >
> > - Ну, как твой новый начальник? С ним
можно работать?
> > - Отличный мужик! С ним можно вообще
не работать!!!
> >
> > Парень не может оторваться от
компьютера. Родители вызвали доктора.
> > Доктор осмотрел его и сказал:
> > - Его придется лечить!
> > Родители:
> > - Как?
> > - Сигаретами, выпивкой, девочками...
> >
> > - Капитан Иванов, хотите получить
майора?
> > - Так точно!
> > - Поедете в вытрезвитель и там
получите майора Петрова.
> >
> > Новый русский был настолько крут,
что уборщицей у него была
> > олимпийская чемпионка по керлингу.
> >
> > Экзамен по анатомии в университете.
Профессор:
> > - Ну как по-другому называют кадык?
> > Студентка пожимает плечами.
> > - Хорошо... Как звали первого мужчину?!
> > - Володя!
> >
> > В магазине:
> > - Простите, вы мне не вернули сдачу!
> > - Прощаю!
> >
> > Дедушка с бабушкой любили играть в
прятки.
> > Утром бабушка прятала самогон, и
если дедушка его находил, вечером
> > пряталась бабушка...
> > И жили они душа в душу. То он ей в
душу, то она ему в душу...
|