[haim1961]

У известного музыканта спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать,чтобы чувствовать себя счастливым.
- Ровно столько,сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
********
- Мне,пожалуйста,бутылку пива,200 грамм ливерной колбасы, 300 грамм российского сыра и батон чёрного хлеба.
- А вы,наверное, музыкант?
- Да! Как это вы догадались?
- Вы во фраке, с бабочкой, а на локте висит тромбон!
*********
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера-вы можете поводить с ними хоровод.
**********
Задаю пятилетнему ребёнку известную загадку про гармонь:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"
- "Мама"! - отвечает он не задумываясь.
**********
Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил,вот,сына в муз.академию на платное отделение!
- А он у тебя поёт или на чём-нибудь играет?
- Да зачем ему всё это нужно?
Разве ты не знаешь - кто платит, тот и музыку заказывает!
**********
- Папа! У меня для тебя две новости: одна - хорошая,другая - плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой!
- Я насикал тебе в валторну...
- А какая же хорошая?
- Я больше не буду!
**********
- Милый! Ты раньше держал меня за руки и долго не отпускал...
- Родная, но тогда у нас в квартире стоял рояль...
**********

Послушал запись концерта Джангирова в Блю Нот,мнение оставил еще более негативное,просто помесь Питерсона со швейной машинкой Зингер.Лупит и лупит, прям, не остановить,уже закрадываются сомнения не заставляют ли его это делать продюссеры на потребу публике.И с каким наслаждением после него слушается MJQ.

**********
- Гражданин Баламутов! Вы обязаны заплатить штраф в размере 1050 рублей за нарушение общественного порядка,вызванного игрой на тубе в три часа ночи.
- Хорошо! Я согласен заплатить,но почему такая странная сумма?
- 1000 рублей-штраф, а 50 рублей-предусмотренный местным законодательством налог на развлечение.

**********
Настоящий джентльмен - это человек, который может играть на волынке, но не играет. (Томас Бичем)

**********
- Вчера слушал группу "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!..
**********
Сидят два рок-фана, курят, обсуждают любимые группы:
- Gradle of Filth!
- Да! Это круто!
- Current 93!
- Е-е! Очень круто!
- Immortal!
- У! Крутые норвеги!
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Pepelsbay, тоже круто...

**********
Разговор в студии звукозаписи:
- Баса, барабанов и пива не бывает много...
**********
В ресторане :
- Официант! Счёт!
Официант :
- Раз,два, раз,два,три,четыре...

**********

Басист репетирует дома.
Поиграет - покурит, поиграет - кофе попьет, поиграет - опять покурит и т.д.
Сын подходит к нему и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, то кем будешь?

**********
Николай Викторович Басков - популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Алла Борисовна Пугачева - она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Филипп Бедросович Киркоров - певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев - певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Стас Эдитович Пьеха - бабенькин сынок.

**********

Вечерами графиня подходила к роялю и,
перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

**********
Фразы, которые могут быть произнесены на уроках физической
культуры только в консерватории:

-Ходите на урок всё тем же ансамблем. А где остальной оркестр?

-Не ходите на занятия, а мне в конце семестра импровизировать приходится.

- А вы что не бегаете?
- А у нас восемь тактов паузы.

-Команды ритэнуто не было. Бежать в темпе.

-Настройка, ауфтакт, марш!

-Глиссандо на турнике запрещается!

-У нас, блин, физкультурный институт с музыкальным уклоном.

-Бег на месте шестнадцатыми!

-Без физкультуры музыкант из вас не получится.


**********
Покойника хоронили с хором и оркестром, но, подумав, хор откопали...

**********
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах?

**********
Конкурс скрипачей.
Выходит мальчик, блестяще играет 24 Каприз Паганини.
Профессор из жюри спрашивает его:
- Как фамилия?
- Иванов.
- Имя?
- Иван.
- Отчество?
- Самуилович.

Как глубоко зарыт талант!..

**********

Чем больше играю джаз,тем больше удивляюсь тому,
сколько же в мире загадочного и непонятного...

**********
Сегодня у нас в гостях джазовые мЭтры!
А так же сантимЭтры и миллимЭтры...

**********
В комнате по углам 4 персонажа:
Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, хороший и плохой барабанщики.
В центре комнаты лежат 1000$.
Вопрос: Кому достанутся деньги?..
Ответ; Плохому барабанщику, потому что все остальные персонажи вымышленные.

**********
Встречаются два музыканта. Один другого спрашивает;
- Ты чего такой мрачный?
- Главный дирижёр вызывал.
- Что? Орал?
- Нет! Анал!..

**********
Экзамен по скрипке в музыкальной школе.
Выходит мальчик, аккуратно подстриженный,в наглаженных брючках,
в белой рубашечке, бархатная бабочка, скрипочка блестит.
Играет очень средненько, на 3 с плюсом, сыграл, поклонился, ушёл. За ним выходит следующий мальчик, грязноватый, в мятых брюках, не причёсанный, ботинки нечищенные, взял в руки замусоленную скрипку, наладил смычок, прикоснулся им к струнам и заиграл ... ещё хуже.

**********
Гуляет дедушка-еврей с внуком по берегу моря.Вдруг резко поднялась волна и унесла внука. Еврей взмолился:
- Боже, я служу тебе верой и правдой всю свою жизнь.
За что же ты забрал моего внука, мою единственную радость?
Тут опять накатывает волна и выносит внука обратно.
- Спасибо,Боже, но с ним была ещё и скрипка!..

**********
Идет опера «Евгений Онегин».
Мальчик в первом ряду:
- Мам, а дядю убили за то, что он плохо пел?

**********
Супружеская пара на концерте в филармонии. Муж с восхищением смотрит на певицу, исполняющюю «Соловья» Алябьева.
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк, лучше бы слушал, как она поёт…

**********
Один учёный отправился в экспедицию в джунгли. Так как ему
рассказывали много страшного про те места, он как следует, вооружился и нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером сидят они у костра,и,вдруг,слышат вдали удары там-тама. Проводник прислушался и говорит:
- Не нравятся мне эти звуки…
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Звуки там-тама приблизились.
Проводник снова:
-Ох,не нравится мне эта музыка!
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Звуки стали совсем громкими.
Проводник уже нервничая:
- Да совсем мне не нравится этот барабанщик!
Приготовившись стрелять, учёный спросил:
- Да почему же???
- Лажает…

**********
Бас-гитарист на исповеди у священника:
- Святой Отец! Я много занимаюсь на инструменте, почти круглосуточно, поэтому не могу посещать церковь по воскресеньям. Это грех?
- Грех!!! Грех врать, сын мой!!!

**********
Начинающий композитор известному мэтру:
- Правильно ли я сделал, что вложил столько огня в своё творение?
- Благоразумнее было бы вложить ваше творение в огонь.

- Говорят, что гениальность – это болезнь.
- Не беспокойтесь, вы выглядите вполне здоровым.

- А Вы говорили, что опера будет освистана?
- Кому же свистеть, когда все зевают…

Капризная оперная дива режиссёру:
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим.
- Не волнуйтесь,мадам. Всё будет настоящим! И жемчуг в первом, и яд в последнем…

**********
- Я люблю детям играть джазовые баллады. Часов до трёх могу.
Иногда даже с друзьями...

**********
Джазовый саксофонист никак не мог устроиться на работу.
Поменял кучу кабаков, ресторанов,ансамблей,оркестров, нигде не мог продержаться более одного месяца.
Устав от неудач, музыканта взмолился:
- Господи! За что?
Вдруг голос с неба:
- Старик! Ну не нравится мне то,как ты играешь на саксофоне...