фразочки.почти как у Жванецкого

[haim1961]

Ищу зарплатодателя.Работодателей просьба не беспокоить!...
>>
>> Стекл как трезвышко
>>
>> Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
>>
>> Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на@уй!
>>
>> Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все
пытаются засрать!
>>
>> Душа хочет романтики, а жопа приключений!
>>
>> телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
>>
>> Всю ночь не смыкала ног...
>>
>> Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое
дерьмо!
>>
>> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера..
>>
>> Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
>>
>> Однолюб, но многоёб.
>>
>> Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
>>
>> Счастье - это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут...
>>
>> В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!
>>
>> Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Интуиция - это способность головы чуять жопой.
>>
>> Не будите меня. Я на работе..
>>
>> Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё
часами.
>>
>> на интересной работе и спать приятно..
>>
>> Два дебила это сила!
>>
>> Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
>>
>> Любовь помогает убить время,время помогает убить любовь.
>>
>> Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть
>>
>> ничего хорошего из меня так и не вышло...
>>
>> Пишите громче! Я вас не слышу!
>>
>> тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости, тебя ударили,вспомни всё и убей на х@й!!!!
>>
>> Блондинка думала....волосы чернели...
>>
>> Ад был переполнен ...и я вернулся!!!
>>
>> Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
>>
>> И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

>> трудо выебудни
>>
>> Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!>>

[haim1961]

Откладывай На Завтра То, Что Можно Совсем Не Делать!

Если Жить Всегда Так, Что-Бы Тебя Не Грызла Совесть, То Она Умрет С Голоду...

Проблемы?- Селедка И Молоко, Все Отходит На Второй План.

Курочка Ряба Снесла Деду Яичко ... Напрочь!!!

Не Воспринимай Жизнь Всерьез, Все Равно Живым Тебе Оттуда Не Выйти...

Человек Может Все, Пока Не Начинает Что-То Делать.

Почему-То Даже Очень Хрупкие Девушки Ломаются Довольно Долго.

Единственный Врач Который Считает, Что У Вас Все В Порядке, Работает В ... Военкомате.

Если Вы Проснулись Утром И Вам Не Надо Вставать - Значит, Вы Спали Стоя.

Вы Что Делаете? Ничего? Тогда Давайте Быстрее!

Спирт, Валокордин И Димидрол - Три Компонента, Которые Сделали Айболита Добрым.

Водка Чрезвычайно Полезна Мужчинам. Особенно, Когда Ее Пьет Женщина!

Жизнь - Это Смертельная Болезнь, Которая Передается Половым Путём!

Семь Раз Отпей - Один Раз Отлей!

Девушкам Не Хватает Женственности, А Женщинам - Девственности.

Объявление: Лечу Бесплодие Методом Тыка.

Тепло Ли Тебе, Девица? Тепло Ли Тебе, Синяя?:

Надпись В Туалете: Ничего Хорошего Из Тебя Не Выйдет!

Когда Решишь Тряхнуть Стариной, Смотри, Чтобы Он Не Отвалился!!!

Если Человек По - Настоящему Хочет Жить, То Медицина Бессильна.

Почему, Когда Ты Разговариваешь С Богом - Это Названо Молитвой, А Когда Бог С Тобой - Шизофренией?

От Несоблюдения Техники Безопасности, Человек Может Не Только Умереть, Но И Родиться.

На Вопрос Анкеты "Семейное Положение:." Гордо Написал - "Сверху".

Ничего Так Не Согревает Душу, Как Холодное Пиво:

На Ошибках Учатся, После Ошибок - Лечатся.

Тост Про Женщин: Не Так Хорошо С Вами, Как Плохо Без Вас...


Здравствуйте.
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться игла инфицированная СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком .
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро .
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сцучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял участие в их исследовании.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещана долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами!
- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение
следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и
будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...

.................................................. .................................................. ....

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:

- Поворожи-ка мне!

Цыганка, глядя на руку:

- Да чего тут гадать-то? Поздно уже...



Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.



Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка 5 лет! (горький всхлип) 5 лет! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили

"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа


Сынок, скажи мне честно, ты употребляешь наркотики?
- Папа, я - дочь