Внимание! Регистрация на наш форум приостановлена. Для связи с администратором, используйте эл. почту

ШАНСОН - ПОРТАЛ Шансон - Портал - Галерея

ШАНСОН - ПОРТАЛ - ФОРУМ

Поиск по Шансон - Порталу >>>






Вернуться   Шансон - Портал - форум > Разное > Фотоприколы и анекдоты

Фотоприколы и анекдоты Посмеемся вместе :)

Ответ
 
Опции темы
  #21  
Старый 03.01.2007, 20:31
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

Почитал фрэндленту.
Итоги говорите? Итоги 2006? Фиг всем, а не итоги.
О чем вы говорите?Какие итоги?
Стас,Леха, Бодя из Киева, которых я действительно считаю братьями, то есть теми людьми, которые в ответ на мое «Мне плохо», плюнут на все и приедут в Кишинев, и заради которых я могу сделать то же самое – это по вашему итоги? Только потому что мы познакомились в этом году? Бросьте, граждане.
Наташка, Женька, Ленка, Олеся, Надько, Таха, Вовка, Крыска, Плот (просто чтоб не попутали с Жменькой), Деня, и еще много-много людей, с которыми я познакомился в Киеве – это разве итоги?
Женька Смирнов, Вадька Шарапов, Вовка Песня, Женька, Марусечка, Света, Натуся, Макс, Оля, Анечка, Марина, Леха, Будда, Сусел Олег, Женька Просветова, Слава – все эти замечательные люди и еще очень много людей – это итоги уходящего года, только потому, что я познакомился с ними в этом году? Бросьте, граждане. Просто бросьте.
Мишка, Наташка, Марина из Костромы – это итоги?
Бросьте, граждане. Если я когда-то попаду в рай, я буду святого Петра таскать за бороду и орать на него «Какого я 35 лет прожил и не познакомился с этими людьми?! Почему так поздно?!».
Я уж не говорю о Наде с Шутером, о Гобе, Дэне, Ргкоте, просто Коте и всех остальных людях с которыми и знаком уже от 2 лет до 30 и дружу семьями или просто дружу. (честно, к меня есть друг, с которым я дружу уже 30 лет. Правда Веталя?)
И если кто-то заикнется о том, что все эти знакомства состоялись потому что я тысячник и какую-то фигню в ЖЖ , а не потому что я клевый паренек с которым интересно попить пива и поболтать просто – я буду злиться и ругаться.
Братья, сестры, дяди и тети, к вам обращаюсь я. Я очень надеюсь на то, что все вы абсолютно точно знаете, что со мной приятнее выпить и поболтать, чем читать то что я пишу в ЖЖ. Я вас уверяю, что в реале я интереснее.
И потому у нашего молдавского дедушки плюс пять я прошу одного – чтоб предоставил мне возможность познакомиться с вами а реале и чтоб у вас все было хорошо.

И потому истинно вам говорю – следующий год будет для вас очень и очень хорошим.
И чтоб вы все у меня были здоровы. Чтоб знакомства вас радовали. И чтоб все у вас было на самом деле хорошо.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 29.01.2007, 23:37
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 04.02.2007, 21:18
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!
- Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
- Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа.
- Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.
- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.
На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 10.02.2007, 15:29
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

Вот ведь.. Всю неделю был занят, как носовой платок во время насморка. За что и извиняюсь очень.
А сегодня глянул на календарь, а там уже 10-е февраля. А мы не готовы. А между тем:

У нас на пороге День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.

Дисклеймер:
Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина.
Как впрочим и против празднования дней всех остальных святых.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 12.02.2007, 00:47
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

- Здравствуйте.
- Оппа! Кто к нам пришел! Афрогенерал и афроитальянец!
- (стиснув зубы) У меня к тебе вопрос есть.
- Дааа? Как неожиданно. Обычно у тебя ко мне есть восклицание. Иногда даже утверждение. А тут вдруг вопрос.. Удивлена, честное слово. Поражена даже.
- Я тебя удушу один раз за твою болтовню!
- Это сейчас твой вопрос был?
- Это было предупреждение. А вопрос такой – где платок?
- У генерала насморк? Сопливый генерал – удар по обороноспособности страны. Кто отдаст приказ воинам? Касио, твой заместитель? Он, конечно, хороший калькулятор, но этого мало для ведения боя в современных условиях.
- Что у тебя с Касио?!
- У нас с ним совместный бизнес. Мелкооптовая продажа платочков. С земляничным узором. «В этом шелке волшебство.Он вышит вдохновенною сивиллой, Уже увидевшею двести раз Коловращенье годовое солнца.Священными червями создан он И крашен мумией, бальзамом древним Из праха девичьих сердец». Вот такой вот слоган. Лохотрон, конечно, но люди ведутся...
- Я тебя спрашиваю – что у тебя с Кассио?!!
- Ага. Дело нешуточное. Окей. Правильные вопросы – правильные ответы. Как раз с Кассио у меня – ничего.
- А с кем? Я убью его!
- Точно убьешь? Честное мавританское?
- Клянусь!
- Вот стена – разбегайся! У меня с тобой что-то есть. С тобой! Убей себя!
- Я тебя убью! Придушу!
- Неа. Не убьешь. Даже если я расскажу, почему я стала прототипом для персонажа из русских сказок, известной всем, бабы Яго.
- Яго?!!
- Яго, Яго.. И Родриго. И что?
- Смерть шлюхе! Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Не молилась. У меня были планы, не вяжущиеся с культами и обрядами. Помолиться сейчас?
- Молись, но кратко. Рядом погожу. Дух неготовый убивать не стану. Не дай Бог душу погубить навек.
- Молодец, арап! Сценарий назубок!
- Молись сказал!
- О всесильный повелитель Зла! О мой Господин Сатана! К тебе взываю! Явись сюда во всем своем огненном великолепии. О двух крылах и пропорциональном количестве рогов! Явись и забодай этого смуглого мужа моего!
- Сатану призываешь, нечастивица?!
- Да! А кого мне еще призывать? Рога только у Сатаны. Будет честный поединок – рога на рога. Сатана на Сатану! Только в нашей спальне! Весь вечер! Бодания лосей! Дуэль на рогах!
- Убью! Сейчас сожму я пальцы на шее...
- Дорогие венецианцы!! Очередное дикое преступление гостей страны в Венеции! Негр задушил белую женщину! Всех вон из страны! Домой в Мавританию в 24 часа! Указом венецианского короля! Бей мавров! Во всех газетах! Самая обсуждаемая новость с завтрашнего дня. Ага!! Передергивают перспективы? Когда душить изволите? Что за слабость в пальчиках темных?
- Да больно ты нужна. Отвечать за тебя еще.. (уходит)
- (в спину) Трус темнокожий!
- (из за двери) Мавританская подстилка! Неверная!
- Оххх... Убил таки, подлец.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 13.02.2007, 22:31
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

Выбирая презики

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 24.02.2007, 19:36
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

С известной долей округления:
8 марта - это 23 февраля по старому стилю.
Интересные, кстати совпадения наблюдаются.
Если 1 февраля новый год по китайскому календарю, то 14 февраля - нифига не день Святого Валентина Старый Новый год по китайскому календарю. Или день Святого Василия по китайскому календарю.
В общем, всех с праздником - поголовно. Служивших, неслуживших, женщин и детей, которые делают это Отечество настолько милым, что хочется его защищать.
В этот день даже духи предков радуются наравне с дедами и дембелями предков.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 08.03.2007, 23:19
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Казел! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
- Здравствуйте. Чего спорите ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну давайте. Включай.
...
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Эл. почта администратора: - Главный сайт Шансон - Портала - Архив - Вверх

Внимание! Администрация Шансон – Портал – форума не несет ответственности за сообщения, размещенные участниками форума и за высказанные мнения в этих сообщениях. Так же администрация форума не несет ответственности за размещенные участниками форума ссылки, на какие либо материалы, расположенные на других Интернет ресурсах. Тем не менее, если Вы являетесь правообладателем материала, на который есть ссылка в каком либо сообщении Шансон – Портал – форума и считаете, что этим нарушены Ваши авторские или смежные права, сообщите пожалуйста администрации форума. Мы в кратчайшие сроки готовы удалить сообщение со ссылкой на Ваш материал, при предъявлении прав на указанный материал. Пожалуйста используйте форму обратной связи.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© Шансон - Портал - Все права защищены

Подпишитесь на нашу ленту новостей