Внимание! Регистрация на наш форум временно приостановлена. Для связи с администратором, используйте эл. почту

ШАНСОН - ПОРТАЛ Шансон - Портал - Галерея

ШАНСОН - ПОРТАЛ - ФОРУМ



Loading






Вернуться   Шансон - Портал - форум > Разное > Фотоприколы и анекдоты

Фотоприколы и анекдоты Посмеемся вместе :)

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 03.05.2006, 23:38
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию Смешинки

А вот посмотрите, дорогие телезрители, какой интересный момент. Зима в самом разгаре, а змеи скидывают шкуру. – имитируя Николая Дроздова, комментировал Хмырев процесс снятия шубы женой.
- Хмырев, я сохраню сегодня дорогу к сердцу твоему открытой за хамство твое.- устало отмахнулась жена.
- А? – не понял Хмырев
- Ты мужчина или нет?
- Мужчина. Хочешь гвоздь забью в доказательство? Или починю что-нибудь. Или не замечу, в следующий раз, что ты подстриглась и покрасилась. Я все могу.
- А дорога к сердцу мужчины – лежит через его желудок. Ну так вот. Дорога будет чистой. За то что хамишь.
- Лишаете ужина, тетенька? Ой как не хотелось идти ужинать в ресторан..- вздохнул Хмырев – Опять эти растраты, музыканты, девочки, шампанское. Так хотел поужинать дома макаронами, а не давиться этими мясными изысками.
- Это получается я зря мучалась шубу снимать? Не мог сразу сказать, что мы идем в ресторан?
- Макдональдс - твой ресторан, женщина. Отказывается мужа кормить, а туда же – жена.
- Кулинария за углом тебе жена, Хмырев, в таком случае.
- Подадим на развод? – радостно захлопал в ладоши Хмырев
- По вашей статье амнистия не предусмотрена, заключенный. – отрезала жена – Вот. А в тюрьме сейчас макароны. Накаркал. Но сначала на прогулку, арестант!
- Мусор вынести? – догадался Хмырев
- Ты же все-равно собирался покурить?
- Это поразительно, Холмс...Но как...
- Элементарно, Ватсон – у вас сигарета за ухом и зажигалка в руке.
- Как не хватает цветка за другим ухом и мусорного ведра в другой руке для полноты композиции. А ты пока приготовь макароны, надзиратель. Рецепт рассказать?
- Ты знаешь какие-то рецепты кроме рецепта приготовления нарезанного хлеба из буханки? – удивилась жена - Как же мне повезло в браке.
- Все твои подруги завидуют тебе. Приходят когда тебя нет, и уже после всего, лежат расслабленно и завидуют.
- Уходи немедленно с мусором, храбрый до безумия человек. Я пока накручу себя немного, чтоб убить тебя быстро и безболезненно.
- Я мигом, милая. Туда и обратно. Не пройдет и двух бутылок пива...
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 08.05.2006, 21:31
Lemonchik.S Lemonchik.S вне форума
Новичок
 
Регистрация: 22.04.2006
Сообщений: 4
По умолчанию

Порадовал,да уж.А у меня после работы мозги куда-то отлучились.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 11.05.2006, 11:41
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

Ну рассказывай, рассказывай скорей , родная!! – закричал от дверей Хмырев – Как там поживает королева Англии? Какие новости у нее? Как принц Чарльз? Слушается?
- И тебе привет.... Интересные сны в подъезде снятся мужчинам, торопящимся домой. – справилась с оторопью Хмырева – Какая королева, кормилец?
- Английская. Я полтора часа пытаюсь дозвониться домой. Занято! Решил, что кто-то с тобой разговаривает о жизни. На полтора часа рассказов – такая насыщенная жизнь только у английской королевы. Как у нее дела?
- Я с Зинкой разговаривала. Уж и поговорить нельзя. – обиделась на всякий случай жена.
- Можно. За полтора часа можно было обзвонить всех Зин города. – великодушно разрешил Хмырев. - О чем важном говорили? В какой цвет красить ногти на ногах в сезон ношения демисезонных сапог?
- Не скажу я тебе, хам! – твердо сказала жена и последовательно продолжила – Ей котенка подарили – не могли выбрать имя пооригинальнее.
- Муркой! – твердо сказал Хмырев – Или Нюрой. Оба этих кошачьих псевдонима вполне соответствует уровню оригинальности Зинки. .
- Не обижай Зинку – она не от хорошей жизни такая. А если серьезно – как котенка назвать?
- Зинкой. Пусть назовет Зинкой – будет каждой твари по паре в доме. – предложил Хмырев.
- Ну перестань. Зинка вообще романтичная и добрая. Глупенькая только.
- Раз романтичная пусть назовет котенка «Лунным светом, бросающим блики на шелковую простынь». Заходит Зинка домой, вся такая романтичная и кричит «Лунный свет, бросающий блики на шелковую простынь, ты почему подлец такой на палас нагадил?!». Заодно и дикцию поправит, и память улучшит себе Зинаида.
- хихихи. – представила себе картину Хмырева – Ты можешь серьезным быть хоть иногда?
- Могу. А поскольку Зинка глупенькая, пусть назовет котенка Брадисом. Или Таблицом. Или Таблицей Брадиса – если кошка, а не кот. Или Гауссом. Гаусс – чем не имя котенку? У Зинки будут изодраны обои методом Гаусса. И никто не подумает больше, что Зинка глупая.
- Логарифмом еще можно. – включилась в игру жена.
- Фууу. Где здесь оригинальность? Какая в логарифме оригинальность? Первопроизводная – вот достойное имя для кошки.
- А если кот?
- Если кот – Васька. Или Мурзик.
- Логично. – ехидно произнесла жена – И оригинально, что характерно.
- Если кот черный – пусть назовет факс-панасоником. Или грязным ниггером. Дядей Томом в конце концов.
- А если рыжий или серый? Или белый вообще?
- Если серый – Кардиналом. Если белый – Холодильником. Если рыжий – бить нещадно сапогом по наглой рыжей морде.
- Достаточно. – перестала смеяться жена – Позвоню Зинке и предложу варианты.
- Это надолго, наверное. Прощай до утра, любимая. – сказал Хмырев и удалился смотреть телевизор.
...
- Слышь, издевательство ходячее? – телефонный разговор почему-то продлился не более 10 минут – Опоздали мы уже с именем. Зинка уже назвала котенка.
- Гантеликом или Мышеловским Тигром? – оживился Хмырев.
- Хмыревым назвала. Просила не обижаться. Сказала, что котенок умный, смотрит хитро и гадит незаметно с невинной мордой – ну просто вылитый ты. Я с ней согласилась.
- Воот. – довольно протянул Хмырев – А ты говоришь – Зинка глупенькая. Да она просто прелесть. В следующий раз я женюсь на ней.
- Уходи прямо сейчас. До ужина! И забери свою часть имущества! – кинула наперстком в Хмырева жена.
- Если на ужин у нас отбивные – никуда я не уйду еще лет 80. – успокоил супругу Хмырев.
- Отбивные как раз. – вздохнула жена - Повезло тебе, Хмырев.
- При чем тут везение? Я на кухню заглянул. Стану я в делах развода на случай полагаться..
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 13.05.2006, 19:41
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

Вчера посетил с дружеским визитом знаменитый кисокуковятник всея ЖэЖэ .

Там тетки близкие упражняются в гневном клеймении мужского населения планеты. Причем, фантазия уже истощается. Решил предложить пару постов, которые были бы вполне в духе сообщества.

Пул постов:

Вчера купила капусту себе на завтрак, а он ее сожрал. Все мужики козлы.

Мы познакомились давно, он возил меня в сауну, приезжал ко мне в аппартаменты, щедро расплачивался по двойному тарифу, а цветов так ни разу и не подарил. Козел! А я так его любила.


15 лет назад, сразу после свадьбы мы поехали в свадебное путешествие в Монте-Карло. И только теперь я узнала что это было нифига не Монте-Карло, а банальная Затока. Это ж каким надо быть козлом, чтоб так воспользоваться моим незнанием географии. А если и воспользовался – зачем потом раскрывать тайну. Я же 15 лет всем подругам хвасталась. Козел.

Мы познакомились на улице. Он был чудесен – стильно одет, на рукаве звездочки такие, вежлив, галантен, подарил цветы, интересен в разговоре. Я пригласила его к себе для завершения вечеринки.. Было все. А утром он нашил на рукав еще одну звездочку и признался что он пикапер. Как теперь жить?

Я увидела его - он стоял в поле, жрал траву и блеял противно. Его борода тряслась, рога были немыты. И кто он после этого? Натуральный козел.


Я щетаю што все мужыки казлы патамушта:
1. Я так щетаю
2. Все мои подруги так щетают
3. Адну маю падругу бросел мальчик и она плакала 2 дня!!!!
4. Мужыки не любят гаварить пра литиратуру а сразу хочут потрогать за цыцки.
5. Он дарет мне шыкалат «Аленка» хатя знаит што я люблю «ритирспорт».
6. Если я адиваю юпку такую каротенькую ани смотрят, ржут и гаварят штоп я адела штаны.
7. Ани хатят секса всигда, а я хачу на дискач и патусавацца сначало.
8. Ани все глупые, а я такая красевая и умнеца, а в сваи 17 лет есчо адинокая. Што им есчо нада?
Вот паэтому я и щетаю што все мужыки казлы.

Зы. В комментах жду еще варианты.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 28.05.2006, 23:23
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

По поводу отъезда в заграницу - что поразило:

Молдавский таможенник - А денег сколько у вас с собой?
Я - Столько-то.
Таможенник - Негусто. А хватит?
Я(офигевая с заботы) - Я экономичный.
Таможенник - А на карточке тоже деньги?
Я( тоскливо) Да разве ж эти копейки можно деньгами назвать?
Таможня (сурово) Позорите родину?
Я - Неа. Она меня.
Таможня - Счастливого полета.

По прилету пугливо озирался - где тут птичий грипп?
На паспорт контроле увидел пару каких-то пареньков петушинного вида и поведения (за ручки держались уроды), решил обезопасить себя и стал в другую очередь.
- Цель прилета в Турцию? - сурово спросил страж ворот.
- Поищу работу посудомоем, могу поработать сиделком еще. - честно признался я.
- Шутки шутите? - фыркнул Страж - я ведь могу и обратно отправить.
- Поскольку я по работе приехал, а в Кишиневе у меня планы - буду только признателен.
- Добро пожаловать в Турцию - клацнул печатью Страж - Идите и работайте!

Стандартный разговор с таксистом:
- Поедем через ебешьгырдырдымфикирйоллардан?
- Поедем за 35 новых турецких лир максимум.
- Понял. Вы хорошо говорите по-турецки.
- Спасибо. Вы хорошо водите машину.
- Спасибо.

Номер клевый, но прокуренный сильно почему-то. "Ну это мы вам усугубим" - подумалось злорадно. В телевизоре ОРТ обнаружилось - пришлось смотреть это вражеское бибиси. Стало грустно. Переключилось на турецкий музыкальный канал. Судя по названию "КРАЛ" - в творчестве исполнителей преобладают ремейки. Гыкал в одиночестве на турецкий попс. Ржал с турецкого рока.

В самолете обратно стюардесса общается исключительно на английском. Мило улыбаюсь и отвечаю на том же языке. При выходе
- Большое спасибо, девушки.
- Ой, а вы наш. А я думала иностранец.
- Я так и понял. Не знаю с чего вы так плохо обо мне думали.
- Вы просто не ели почти ничего - вот я и решила...

Понятно? Мы отличаемся от иностранцев тем, что халявную еду едим до крошки.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 28.05.2006, 23:27
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

Мама, это изумительная страна! Я в полнейшем восторге! – он чуть не кричал в трубку – Красота вокруг такая, что не снилась мне никогда!
- А как же? Вроде говорили, что они к нам – не очень как-то. – переживала мама.
- Что ты?! Это все неправда. Вот я еду в автобусе, громко разговариваю по телефону, а мне улыбаются. Они очень гостеприимны.
- А что ты ешь?
- Да тут вокруг куча мест где можно поесть шаурмы. И недорого. И наших здесь много подрабатывает – с языком в закусочных не возникает никаких проблем! Так что все нормально!...
Двое мужиков с интересом наблюдали за говорившим :
- Понаехали всякие – ведут себя как хозяева в стране. Вон – орет как у себя дома.
- И не говори. Повсюду они. Некоторые нашего языка вообще не знают, а ничего – живут. И куда ни сунься .. В ресторанах - они, на стройках - они... За копейки работают. Наши из-за них без работы сидят.
- Бардак какой-то. Я у себя в стране – я хочу понимать, о чем он говорит. Может он про наших женщин плохо говорит. Может он про нас с тобой сейчас говорит – «Вон два мудака сзади сидят!»
- Нет.. Надо повыкидовать всех этих из страны – тогда только все нормально будет. Тогда мы станем сильны и будет порядок!
- Да. Наша Турция вполне может обойтись без выходцев из СНГ.
- Да услышит Аллах наши молитвы...
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 08.06.2006, 00:00
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 13.06.2006, 19:20
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

- Стой!!! Стой, дурак!! Все равно ведь догоню!! – кричал на бегу здоровенный бугай, теряя дыхание.
- Сам дурак. – без видимых усилий ускорялся до нужной скорости пацан – Догонишь, тогда и поговорим. Чего привязался-то? Маньяк что ли?
- Да почему маньяк-то сразу? – оскорбился детина – Разве нормальный мужик не может побежать за пацаном? Педофилы между прочим не бегом занимаются, а бабло рубят и из негров в белых превращаются. Да остановись ты!!
- Ну стал. – остановился пацан – То ты не подходи, ладно? Там стой. А то опять побегу.
- Фуу-у-ух! Спасибо. – остановился бугай – Здоров ты бегать. Чисто олень!
- Жизнь прижмет – и не так побежишь. – пожал плечами пацан – Чего хотел-то?
- Хотел. Поговорить хотел. А ты сразу в бега. Чтоза дикость, а?
- Нормально. Иду себе, никого не трогаю.. А тут мне 120 килограмм здоровья орут перегаром «Стоять!». Кто ж устоит-то?
- Вообще правильно. Время сейчас такое – никому верить нельзя. Молодец.
- Не заговаривай мне зубы! Чего гонялся за мной?
- Это... Ты как вообще? Никто не обижает?
- Никто! Совсем никто! В школе любят, ценят, историчка ни разу тупым не называет. Сегодня в костюме серой мышки не заставили идти по центру города!
- В чем?
- В скафандре! – гаркнул пацан – Костюм мышонка!! Понимаешь? Уши, хвост прицепили. Отказаться хотел – сказали пару по поведению влепят! А пару по поведению получить – батя ремнем лупцевать будет до следующих оценок за год. А так никто не обижает. Конечно! По жаре заставили слушать придурка из РОНО, который косноязыко втюхивал мне о том, что я его надежда и должен этому соответствовать! Я заржал – от классной по шеям получил. А так – никто не обижает. День защиты детей – как могут они меня обидеть! В такой светлый день! Они защищают, а я весь такой серый мышонок и притом надежда шепелявого лысого старичка. Наденька весь такой. И соответствовать должен. И в подарок дали книжку!! Понял? Книж-ку! Денискины рассказы. Мне 13 лет уже, а мне «Денискины рассказы». Ну и правильно! 13 летний чувак в костюме мышонка – чего ему еще подаришь? Хорошо не мягкую игрушку. Не обидели! А ... А ты вообще чего спрашиваешь-то? – подозрительно сощурился пацан.
- Ну так.. День защиты детей сегодня. – забубнил бугай – Думал поздравлю!
- Твою бога душу.... – заскрипел зубами пацан – У тебя дети есть?
- Есть. Девочка. Ее вот дома поздравлю..
- На каруселиках выведешь покатать или в киношку отведешь?
- Лунапарк...
- Послушай меня, мужик. Хочешь дочку поздравить? Иди домой, включи телевизор и разреши ей телевизор посмотреть до полуночи. Или к подружке ночевать отпусти. И не лезь к ней – жди пока сама чего спросит или попросит. Гарантирую – она этот день запомнит надолго!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 11.07.2006, 19:15
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
- Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.
- Хмырев! У мамы – 14 июля!
- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...
- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!
- Белок – точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник Аристон.
- ГЛА-ЗА!!
- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.
- Не помнишь?! Как не помнишь?
- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.
- Если верить Космополитэну – ты меня не любишь.
- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?
- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать – «Я тебя люблю, а космополитэн все врет»?
- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.
- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.
- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к «Не родись красивой». До семейного скандала осталось – девять, восемь, семь...
- Ухожу – ухожу.Смотри свой футбол.
- шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 15.08.2006, 20:04
Костя Костя вне форума
Участник
 
Регистрация: 03.05.2006
Сообщений: 155
По умолчанию

Работал на «Скорой помощи» шофёр Юра Васильев. Он был очень здоровый, толстощёкий, высокий. И было у него прозвище – «Будка». Как-то в воскресенье, после ночного дежурства мы с ним зашли на рынок купить семечки. Подходит к нам цыганка и просит погадать. Юра был в широких галифе и руки держал в карманах. Цыганка маленькая и высоко смотрит на «Будку». Он осклабился и сказал:
— Ты плохо гадаешь.
— Нет, я хорошо гадаю.
— Нет, плохо!
— Нет, дорогой, правда, хорошо!
— Ну, ладно, - снизошёл Юра, - угадай, в какой руке я х… держу!
Цыганка уронила коробок спичек и отскочила от Юрки. Стоит, смотрит на него, широко раскрыв глаза. Он дёрнулся резко в её сторону. Она бросилась бежать. У ворот остановилась, ещё раз взглянула на Юру и исчезла за воротами.
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Эл. почта администратора: - Главный сайт Шансон - Портала - Архив - Вверх

Внимание! Администрация Шансон – Портал – форума не несет ответственности за сообщения, размещенные участниками форума и за высказанные мнения в этих сообщениях. Так же администрация форума не несет ответственности за размещенные участниками форума ссылки, на какие либо материалы, расположенные на других Интернет ресурсах. Тем не менее, если Вы являетесь правообладателем материала, на который есть ссылка в каком либо сообщении Шансон – Портал – форума и считаете, что этим нарушены Ваши авторские или смежные права, сообщите пожалуйста администрации форума. Мы в кратчайшие сроки готовы удалить сообщение со ссылкой на Ваш материал, при предъявлении прав на указанный материал. Пожалуйста используйте форму обратной связи.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© Шансон - Портал - Все права защищены

Подпишитесь на нашу ленту новостей