Внимание! Регистрация на наш форум временно приостановлена. Для связи с администратором, используйте эл. почту

ШАНСОН - ПОРТАЛ Шансон - Портал - Галерея

ШАНСОН - ПОРТАЛ - ФОРУМ



Loading






Вернуться   Шансон - Портал - форум > Разное > Фотоприколы и анекдоты

Фотоприколы и анекдоты Посмеемся вместе :)

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 22.02.2008, 20:23
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию то как зверь она завоет....

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я "бу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия…..

Реклама в метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН!
Во б*я Россия! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод!

-Подсудимый почему вы отказались от своего признания
- Адвокат убедил меня, что я не виновен

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой,
занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно
чуть не утонула.

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства.
но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в
самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство
ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!




- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена
открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну…
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!

Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, много раз!

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин! на дорогу надо смотреть, а не на свою суку!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя сука плевать на тебя, мудака, хотела…(оглядывается и,
прокашлявшись)… Не так ли, сестра?

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному
коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало
протру - всего и делов-то

Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.

Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый,
внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение.
Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная….
Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал
меня по своему.

приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет
всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее
бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался

Игра "О счастливчик".
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати b: на природе с: в автомобиле d: в туалете Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу…
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

-----------------------------------------------------------------
Еще чуть анеков


Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно
не оказаться с ней там, где это можно купить.

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Сегодня ночью Билл Гейтс занимался со своей женой жестким диском.

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут
друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой.
Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он
открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет
к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Обратно в штаны.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блять, опоздал!

Криминальная хроника
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 22.02.2008, 20:34
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему:
- Чтоб ты сдох!
Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент звонок в дверь.
Открывает - стоит женщина в чёрном плаще и, опираясь на палку, пьёт пиво.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Как кто? - удивляется она. - А, сейчас.
Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку, которая оказывается косой, и спрашивает:
- Ну, что, сказать, или сам уже догадался?

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !"

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
- И сейчас тоже!

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*я! Хрю!!!


Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - еще раз сказал!

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин
не обрашает внимания и кричит:
- Доктор! У меня проблемы с моим х%ем!
- Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать
это как нибудь ... помягче?
- Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом!
- Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!

Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встаёт.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 22.02.2008, 20:39
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Вот пи@@@утая рыба…


Подходит растаман к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава беспонтовая, я никуда не уеду?!



Сидят под дубом два растамана. Hа дубе сидит ворона и каркает страшно.
Растаманов это бесит...
- Карррррр!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- Каррррр!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- Каррррррр!
- Вася, прими ЭКСТРЕHHЫЕ меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...


Генерал-растаман приезжает в часть. Построил взвод по одной линии.
- Итак, кто забьет косяк за 8 секунд - едет на месяц домой в отпуск.
Приготовились, время пошло.
Весь взвод начал старательно забивать.
- Стоп! Кто забил косяк - шаг из строя.
Весь взвод сделал шаг вперед. Один рядовой стоит.
- А ты что, домой не хочешь?
- Тише, тише... Я уже дома...


Едет растаман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
"Moлодой человек, уступите мне место, я в 42-oм ногу потерял.".
Растаман:"Hу ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 42-oм, нет там твоей ноги!".


Упал растаман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Подбегают к нему люди, спрашивают:
- Что случилось?
- Да черт его знает, я сам только подошёл!


- Что вы сеете?
- Мудрое, добpое, вечное...
- Травку что ли?


Стоит хорошо покуривший человек перед лужей, и ковыряется в ней палкой...
Подходит к нему знакомый:
- Ты чего это делаешь?
- Акул гоняю!!
- Что-то не вижу я твоих акул...
- Hе видишь? Значит, хорошо гоняю!



Зашел как-то один растаман в парикмах*рскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, мне немножко подравнять, да малость укоротить...



Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
- ИЗМЕHА! ИЗМЕHА!
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
"М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило..."



Стоит на остановке глухонемой. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
- Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Глухонемой молчит.
- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит...
- Э... Hу, хоть скажи, где траву-то такую брал?


- Вам пакет из штаба!
- Пакет? Какой пакет? Я сбpасывался на стакан...


Приходит как-то растаман к другу. До того обдолбился что вместо 3-го этажа попадает на 2-й. Звонит в дверь:
-Здравствуйте, а Вася дома?
-Здесь Вася не живет.
Растаман задумывается и спускается во двор. Потом опять поднимается на 2-й:
-А Вася случайно не дддома?
-Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Возвращается через минуту:
-Послушайте, ну Ваську, друга моего можно?
-ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
-ЗАТО ТЫ СУКА КАК Я ВИЖУ ПО ВСЕМУ ДОМУ РАССЕЛИЛСЯ!!!!!!!



- План-то, может, и неплохой, - сказал кто-то, - но только нyжно знать, в каком месте мы сейчас находимся.




Сидит растаман на Красной Площади, забивает косяк. Мент на Площади заметил его, подходит, хватает за руку: "А вот и срок!!". Растаман, переворачивая ладонь с травой так, что она высыпается: "А вот и нет". Hа следующий день тоже самое: мент хватает растамана за руку: "А вот и срок!!!". Растаман опять переворачивает ладонь, травка высыпается: "А вот и нет". Hа третий день мент смекнул что к чему, хватает растамана, накрывает его ладонь своей, радостно: "А вот и срок!!". Растаман переворачивает ладонь, трава высыпается в ладонь к менту: "А вот и кому!".


Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля
- конопляную ветвь.


Училка повела детей в кино на фильм о Великой Отечественной войне. После фильма проводит опрос:
- Машенька, те че больше всего понравилось в фильме?
- Мне понравился подвиг солдата!
- Ванечка, а че те понравилось?
- Мне понравилось, как русские наступали!!
- Вовочка, ну а те?
- А мне понравился растаман!!!
- Какой наркоман? Hе было там растаманов!!!
- Был, был. Он все курил свою трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план, товарищ Жюков".




Сидит себе растаман дома, расслабл*ется, кальянчик покуривает, Боба Марли слушает. Вдруг звонок в дверь. Растаман открывает - а на пороге Смерть:
- Ну что, раста ты наш, допрыгался! Пошли со мной!
- Ээээ ладно, давай только на дорогу дунем?
Забивают кальянчик, раскуривают - хорошоооо! Ещё кальянчик, за ним ещё один и ещё один. Смерть накурилась, забыла зачем пришла - косу взяла и домой пошла.
Вернулась через неделю:
- Ну что, растаман, пришло твоё время! Пошли со мной!
-Ээээх, ладно, пошли! Только перед тем как идти - один кальянчик, хорошо?
Раскуривают, всё идёт по такому же сценарию, смерть убитая в хлам уходит домой, забыв обо всём.
Возвращается только через месяц:
- Ну что, брат! Забивай, да я побежала!!!



Едут растаманы на машине. Лето, тепло. Как всегда - машина полная народу, сладкий дымок, рэггей из магнитолы - всё в лучших традициях. Едут, жизни радуются, и тут их тормозит мент, встаёт со стороны пассажира переднего сидения. Он убит вообще в хлам. Водитель также убит, но соображает побольше. Растаман на месте пассажира решает сам не думать, а всё передавать водителю.
Идёт такой диалог:
Мент: Откуда едем?
Растаман: Мент спрашивает, откуда едем?
Водитель: Скажи, что с рыбалки.
Растаман: С рыбалки.
Мент: А, понятно. Где рыбачили?
Растаман: Мент спрашивает, где рыбачили?
Водитель: .... Ээээ... Скажи, что на Оке.
Растаман: На Оке.
Мент: Ну, и как Ока?
Растаман: Мент спрашивает, как ока?
Водитель: Какока?... Скажи КОКОКО!!!
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Эл. почта администратора: - Главный сайт Шансон - Портала - Архив - Вверх

Внимание! Администрация Шансон – Портал – форума не несет ответственности за сообщения, размещенные участниками форума и за высказанные мнения в этих сообщениях. Так же администрация форума не несет ответственности за размещенные участниками форума ссылки, на какие либо материалы, расположенные на других Интернет ресурсах. Тем не менее, если Вы являетесь правообладателем материала, на который есть ссылка в каком либо сообщении Шансон – Портал – форума и считаете, что этим нарушены Ваши авторские или смежные права, сообщите пожалуйста администрации форума. Мы в кратчайшие сроки готовы удалить сообщение со ссылкой на Ваш материал, при предъявлении прав на указанный материал. Пожалуйста используйте форму обратной связи.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© Шансон - Портал - Все права защищены

Подпишитесь на нашу ленту новостей