Внимание! Регистрация на наш форум временно приостановлена. Для связи с администратором, используйте эл. почту

ШАНСОН - ПОРТАЛ Шансон - Портал - Галерея

ШАНСОН - ПОРТАЛ - ФОРУМ



Loading






Вернуться   Шансон - Портал - форум > Разное > Фотоприколы и анекдоты

Фотоприколы и анекдоты Посмеемся вместе :)

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 23.02.2008, 14:01
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию Одесский, и не только ,анекдот.

> - Каждый одессит имеет право на мазурку!
> - На лезгинку!
> - На польку!
> - И на еврейку!
>
>
> Встречаются два одессита:
> - Сеня, ну у тебя и шея...
> - Так я же жру! - Так надо ж мыть!..
>
>
> "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
>
>
> В Одессе тонет человек и кричит:
> - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
> На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
> - А что случилось?
> - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
>
>
> Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
> - Мама, Вы уже там?
>
>
> Встречаются два одессита:
> - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
> - Да, и шо она строит?
> - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
>
>
> Хая высовывается из окна и кричит:
> - Беник, что ты делаешь ?
> - Катаюсь на гамаке, мамочка.
> - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
>
>
> В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
> На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
> На второй вывеска: самый лучший сапожник России
> на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице
>
>
> Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
> Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
> В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.
>
>
> Одесса. Крик из окна во двор:
> - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
>
>
> - Алло, это Одесса?
> - А вы как думаете?
> - Алло, это Рабинович?
> - А что?
> - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
> - И всё мне?
> - Вы знаете сколько за ним долгов?
> - Послушайте, куда вы звоните?
>
>
> Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
> Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
>
>
> -Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
> -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
>
>
> Проклятие в одесском трамвае:
> Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
>
>
> Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
> - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
> - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
> - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
> - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
>
>
> Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
> - А почему бы и нет?!
> - Ну, нет, так нет!
>
>
> - Что это была за станция?
> - Одесса.
> - А почему мы так долго стояли?
> - Тепловоз меняли.
> - Меняли? А на что?
> - Как "на что"? На тепловоз!
> - И что, поменяли?
> - Да!
> - Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
>
>
> В Одессе умер Изя.
> Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
> Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
> Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
>
>
> Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
> - Да.
> - А впереди вас?
> - Да.
> - А вы их спрашивали?
> - Да!
> - И что они вам ответили?
>
>
> У одесского портного:
> - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
> - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
>
>
> - Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
> - Берегу фигуру!
> - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
>
>
> - Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
> - Да! Это что, знаменитый аптекарь?
> - Да нет, это знаменитый физик!
> - А что он изобрёл?
> - Теорию относительности.
> - И что, её можно мазать на хлеб?
> - Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
> - И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
>
>
> - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
> - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
>
>
> Развод в Одессе.
> Судья:
> - Почему Вы с ней хотите развестись?
> - Она меня не удовлетворяет.
> Голос из залв:
> - Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.
>
>
> Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
> Приемка выполненной работы:
> - А почему же вы покрасили только с обдной стороны?
> А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
>
>
> - Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
> - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
>
>
> Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
> - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
> Мойше(недовольно):
> - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
>
>
> Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
> - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
> - Не может быть! Все евреи давно уехали!
> - А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
> - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
> - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
>
>
> Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
> - Я извиняюсь, вы тоже еврей?
> - Да, а что?
> - Я так думаю, что вы из Одессы?
> - Да, но скажите...
> - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
> - Таки да! Но откуда вы знаете?
> - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
>
>
> Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
> - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
> Одессит (секундное размышление):
> - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
>
>
> Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
> В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
> - Скажите, это вокзал?
> - Таки нет, это трамвай.
>
>
> Объявление в Одесском трамвае:
> "ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."
>
>
> Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
> - И хто там?
> - Чека!
> - И чего вы хочите?
> - Поговорить!
> - И скоки вас?
> - Двое!
> - И поговорите!
>
>
> Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
> Наконец, не выдерживает и подходит:
> - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
>
>
> В одесской школе учитель говоpит детям:
> - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
>
>
> - Как, вы не знаете, как меня найти?!
> Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
>
>
> - Вы мне будете рассказывать о родственниках!
> Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
> Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
> И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?"
> Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
>
>
> В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся от службы в армии.
> Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
> - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
> - Да? А генералы в армии уже не нужны?
>
>
> Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
> - Да? И шо было?
> - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
>
>
> Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
> - Позовите Мойшу к телефону!
> - Здесь такие не живут!
> Снова звонок.
> - Позовите Мишу к телефону!
> Слышен крик:
> - Мойша, тебя к телефону.
>
>
> - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
> - Ой, мине все равно, лишь бы да!
>
>
> Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
> - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
>
>
> Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
> - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
> Таксист:
> - Пять рублей.
> - А если я поеду с Мойше?
> - А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
> Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
> - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
>
>
> В Одесской школе:
> Ученик спрашивает учителя:
> -Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
> -Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
> -Сорок третий...
> -А какой размер ноги у твоей мамы?
> -Тридцать шестой...
> -Так вот ,Абраша,разница между их ногами...
>
>
> ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
> Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
>
>
> По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
> За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
> - Раньше это называлось по другому...
>
>
> Две одесситки на Дерибасовской:
> - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
> - Как!? Во второй раз?
> - Тише, тише, вон он идет.
>
>
> Одесса.Трамвай. Привычная давка.
> Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама.
> Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
> Наконец, кто-то не выдерживает:
> - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
> - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
>
>
> 2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
> Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.
> В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
> -Моня,при русских таки лучше было...
> -Почему?
> -Не надо было щуриться...
>
>
> Как начинается радиовещание в разных городах:
> - Внимание! Говорит Москва.
> - Увага! Говорыт Кыйив.
> - Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
> - Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
>
>
> Решили открыть в Одессе публичный дом.
> Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
> Сулят ей всяческие блага.
> - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.
> Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
> Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
> А тетя Песя ложись и выполняй план...
>
>
> В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
> -Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
> -А что я должна замечать?
> -Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
> -Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.
>
>
> В Одесской школе в советские годы:
> - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
> - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
>
> Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
> Открывает женщина, на пороге два террориста.
> - Мы у вас в окне поставим пулемет.
> - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
>
>
> Старая Одесса.
> - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
> - Меня зовут Соломон Маркович.
> - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
> Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
> - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
> - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
>
>
> Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.
> "Тук-тук", - раздаются шаги.
> Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
> "Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
> - Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
> - Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
> - Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
>
>
> Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
> - Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
> Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
> - Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
>
>
> Встретились две одесситки:
> - Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
> - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
> - Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
> - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
>
>
> Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
> - В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
> Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
> - Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
> - О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!
>
>
> В одесском трамвае:
> - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
> - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
>
> - Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
> - А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет!
> - Вот-вот, завтра и Вас не будет...
>
> К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
> - Носильщик! Имейте меня первой!
>
> Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
> - У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
> - И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
> - Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!
>
> Две соседки в одесском дворике:
> - Софа, как жизнь?
> - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
> - Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
> - Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
>
> При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':
> - Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
> Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
> - Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
> - Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?
>
> В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
> - Мне, пожалуйста, стакан газировки.
> - Вам с клубничным или с вишнёвым?
> - Без сиропа!
> - Без какого?
>
> Из разговора на Привозе:
> - Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
> - Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
>
> На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
> - Вы цыганка?
> - Нет, я - одесситка!
> - Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете?
> - В Одессе все умеют гадать!
> - Погадайте мне, - протягивает руку.
> - У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника...
> - Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
> - Ну, значит, это был кошелёк.
>
> Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
> - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
> - Нет!
> - Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!
> - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
>
> Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
> - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
> - Есть!
> - А чего же ты стоишь?
> - Так мест нет!
>
> Рабинович звонит на междугороднюю:
> - Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.
> - Связь будет только после двенадцати ночи.
> - А Нью-Йорк можно?
> - Пожалуйста, соединяю...
> - Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
> - О'кей! Соединяю!
>
> Одессит обозвал одну женщину коровой.
> Та подала в суд за оскорбление личности.
> Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
> - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
> - Ну, разумеется, нет!
> - В таком случае: Извините, мадам!
>
> - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
> - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
>
> - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
> - Всегда!
>
> К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
> - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
> - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
>
> К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
> - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
> - Уже договорились! Деньги при вас?
>
> В Одесском порту капитан корабля кричит:
> - Боря, ты там внизу?
> - Да.
> - И что ты там делаешь?
> - Ничего.
> - А Рома с тобой?
> - Да.
> - И что он делает?
> - Он мне помогает.
>
> - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
> - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
>
> - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
> - Уже ушел.
> - Вот здрасте! А куда
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 10.03.2008, 17:58
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

Автомобильные анекдоты

--------------------------------------------------------------------------------

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 10.03.2008, 18:08
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 16.03.2008, 19:50
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

> > Я люблю естественных девушек,
подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а
> > вы бы не могли провести со мной эту
ночь?", а она: "Естественно!"
> >
> >
> > - Слушай, да ты совсем нервный стал!
Тебе это... успокоиться надо.
> > Может тебе съездить куда-нибудь?... В
челюсть, например...
> >
> > Интересно, а пить водку в полночь,
считается после работы или до?
> >
> > Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом
с железной дорогой - ну и на
> > фига мне бесшумная стиральная
машина?
> >
> > Странная штука жизнь - вроде
затрахала, а не удовлетвроряет...
> >
> > - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен
только секс! А нам, девушкам,
> > нужно внимание...
> > - Внимание, сейчас будет секс!
> >
> > - Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
> > - Это ноздри!!!
> >
> > - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
> > - Я.
> > - Иди и убери за собой...
> >
> > Пользуясь случаем, хочу передать
своей девушке привет и поздравить её
> > с Днем строителя. Уже три года она
строит из себя хрен знает что.
> >
> > В новогоднюю ночь в гей-клубе под
елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
> > подумали, что это подарок.
> >
> > Однажды крокодил Гена сильно
напился и остался ночевать у Чебурашки -
> > так появился Шрек!
> >
> > Антивирусная программа:
> > Обнаружен вирус! Что делать:
> > 1 Вылечить
> > 2 Переместить
> > 3 Удалить
> > 4 Игнорировать
> > 5 Послать другу!
> >
> > Женская драма: не успела оглянуться,
как перестали оглядываться
> >
> > Я очень хороший. Но есть у меня один
недостаток. Недостаток денег.
> >
> > Мужчины только делают вид, что не
понимают женщин! Им это обходится
дешевле
> >
> > Часто глядя утром на женщину, с
ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
> > вчера соблазнил, была не твоя, а ее
заслуга.
> >
> > В магазине. Велика цена, а отступать
некуда. Позади - жена.
> >
> > Есть такая профессия - на работе
сидеть!
> >
> > Часто женщины упрекают мужчин за то,
что редко.
> >
> > Грех предаваться унынию, когда есть
другие грехи!
> >
> > Если стараться обходить все
неприятности, то можно пройти мимо всех
> > удовольствий
> >
> > Я вам не эхо - дважды отдаваться.
> >
> > Все идет хорошо, только мимо...
> >
> > Если что-то само плывет к вам в руки,
присмотритесь - возможно, оно
> > просто не тонет.
> >
> > Любовь бывает разная - простая и
заразная...
> >
> > Разговор по мобильному телефону:
> > - Милый, ты где?
> > - Я на охоте.
> > - А кто это так громко дышит рядом с
тобой?
> > - Кто-кто... Медведь!
> >
> > Звонок в пожарную часть:
> > - Алло, это пожарные?
> > - Пожарные.
> > - Тогда пожарьте мне картошечку!
> > - Мы не жарим - мы тушим!
> > - Тогда потушите. С мясом.
> >
> > Мужик пришел в магазин покупать
подарок на 8 Марта. Продавщица его
> > спрашивает:
> > - Вам для жены или подороже?
> >
> > Поезд дальнего следования. В каждое
купе с вежливой улыбкой
> > заглядывает проводница и
спрашивает:
> > - Иностранцы есть?
> > Везде отвечают, что нет. Она выходит
в коридор и кричит:
> > - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни
наши!
> >
> > - Мы тут на уроке физкультуры висим
на турнике.
> > - А мы тут в баре пиво пьем, так что
давайте подтягивайтесь.
> >
> > ..и о погоде: очень солнечно, но
ничего не ясно.
> >
> > Кошка сперва пылесоса боялась, а
потом ничего - втянулась...
> >
> > Жена мужу:
> > - Дорогой, посмотри, я припарковала
машину не слишком далеко от
обочины?
> > - От правой или от левой?
> >
> > Телешоу "Кто хочет стать
милиционером?".
> > Нужно не ответить на 15 элементарных
вопросов.
> >
> > Новости избирательной кампании на
Украине:
> > К избирательному блоку "Не так!"
присоединились женские партии "Не
> > сейчас" и "У меня голова болит!"
> >
> > - Ну, как твой новый начальник? С ним
можно работать?
> > - Отличный мужик! С ним можно вообще
не работать!!!
> >
> > Парень не может оторваться от
компьютера. Родители вызвали доктора.
> > Доктор осмотрел его и сказал:
> > - Его придется лечить!
> > Родители:
> > - Как?
> > - Сигаретами, выпивкой, девочками...
> >
> > - Капитан Иванов, хотите получить
майора?
> > - Так точно!
> > - Поедете в вытрезвитель и там
получите майора Петрова.
> >
> > Новый русский был настолько крут,
что уборщицей у него была
> > олимпийская чемпионка по керлингу.
> >
> > Экзамен по анатомии в университете.
Профессор:
> > - Ну как по-другому называют кадык?
> > Студентка пожимает плечами.
> > - Хорошо... Как звали первого мужчину?!
> > - Володя!
> >
> > В магазине:
> > - Простите, вы мне не вернули сдачу!
> > - Прощаю!
> >
> > Дедушка с бабушкой любили играть в
прятки.
> > Утром бабушка прятала самогон, и
если дедушка его находил, вечером
> > пряталась бабушка...


> > И жили они душа в душу. То он ей в
душу, то она ему в душу...
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 23.03.2008, 18:40
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
Радость

* * *
Друзья пристроили нас поработать над пьесой в квартире своих хороших знакомых, уехавших на дачу. Накануне их возвращения мы оттуда выбрались. Звоним друзьям:
— Ну как там, нет никаких претензий?
— Все в порядке, — отвечают те. — Правда, они сказали, что у них пропал серебряный половник…
— Что?!
— Нет, они его потом нашли. Но осадок, знаете, остался!..

* * *
Двое рассуждают, можно ли пить.
— Мне доктор сказал, что каждый человек имеет право хотя бы раз в месяц дать встряску своему организму.
— Так это что, получается — раз в месяц не пить?!

* * *
Наша соседка по двору, как ее тогда все называли — мадам Спирт, страшно любила похвастаться. Вот она, к примеру, рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
— Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..

* * *
Возле роддома.
Счастливый отец никак не может поверить, что у него родился сын.
— Сын?! С чего это вдруг у меня сын?! Кто я такой, в конце концов, что у меня сын?! Ну максимум — дочка!..

* * *
Две соседки на даче. Одна, уходя, говорит другой:
— Лиза, вот здесь у меня в холодильнике осталось ровно девять яичек. Если вам будет нужно, возьмите сколько хотите…

* * *
Утром звонит телефон:
— Добрый вечер!.. Ой, извините, я перезвоню!..

* * *
Рассказал известный одессит, блестящий фотограф-художник Генрих Намиот.
— Я как-то снимал Давида Ойстраха со скрипкой в руках. Навел аппарат, уже приготовился щелкнуть, — вдруг он кричит: «Минуточку! Подождите, я настрою скрипку!»…

* * *
Есть передача мыслей на расстоянии. А есть передача ощущений.
Моя жена говорит с подругой по телефону.
Жена:
— Послушай, по-моему, что-то горит!..
Подруга:
— Ой, я совсем забыла! У меня же молоко на плите!..

* * *
Мой тесть, когда ему было уже за восемьдесят, говорил моему старшему сыну:
— Где ты ходишь?! Тебе целый день звонили! Телефон буквально разрывался!..
— А кто звонил?
— А я что, брал трубку?!

* * *
Двое сидят и ведут беседу. В какой-то момент один говорит другому:
— Извини, это не такой разговор, это телефонный…

* * *
Дочь сидит у постели своей старенькой больной мамы. Та охает и стонет:
— Вызови скорую!..
Дочь:
— Ты уверена?
— Да!
— Ну хорошо, давай рассуждать логически. Они же захотят сделать тебе внутривенно.
— Ни в коем случае!
— Вот. И они тут же захотят увезти тебя в больницу.
— Ты с ума сошла!
— Ну. Так зачем же нам ее вызывать?
— Я не знаю… Ну, может быть, для того, чтобы дать им денег?..

* * *
Мой друг художник Олег Сон рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести «Белеет парус одинокий», и за стакан вина рассказывал, как там было на самом деле…

* * *
Еще один рассказ Олега Сона. У него есть приятель, который назвал своего кота Брамсом. Так вот этот приятель, глядя на кота, время от времени произносит:
— Обрати внимание: Брамс! Какое, в сущности, прекрасное имя для кота и какое нелепое — для композитора!..

* * *
Юра Михайлик рассказывал:
— Захожу я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. «Дайте, пожалуйста, две пачки «Шипки», — говорю. Продавщица: «Нету “Шипки”». Я: «Как нету?» Она: «Что тут непонятного? Вы бы не пришли — вас бы не было!..»

* * *
Жена слегка побила своего мужа-еврея, который по дороге домой выпил в рюмочной пятьдесят граммов водки. Муж ее оправдывает:
— Что вы хотите! Запах! Она-таки права!..

* * *
Приятель подарил.
— Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу. «Лифт не работает!» — «Как не работает?!» — «А вам на какой этаж?» — «На пятый» — «На пятый тоже не работает!..»

* * *
— Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!
— Что именно?
— Ну там, перед кинотеатром, — просто сплошной лед, я чуть не упала!..

* * *
Пожилая женщина — преподаватель географии категорически против выезда семьи в Израиль:
— Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..

* * *
Знакомая моей жены, увидев у нас в комнате фотографию Пастернака:
— Это твой дядя?
— Да ты что? Это же Пастернак!
— Пастернак?.. (Ища выход.) А разве у него удлиненное лицо?
— Конечно!
— Перестань, у него же круглое лицо!..

* * *
Местный композитор — бывший комсомольский работник давал интервью на телевидении. В частности, говорил следующее:
— Вы удивитесь, конечно, но я еще и пою… Пробую брать на себя, так сказать, ответственность певца…

* * *
Юля Женевская подарила историю. Едет она в такси. Впереди женщина средних лет в платочке пытается перейти дорогу в неположенном месте. Мечется по мостовой — вперед, назад, от одной машины к другой. Шарахается от них. Машины, не снижая скорости, объезжают ее. Водитель такси, где сидит Юля, останавливается, опускает стекло и говорит женщине:
— Ну иди уже, комнатная!..

* * *
— Ты знаешь, я как въехала в эту квартиру, так неделю оттуда не выходила!
— И что, ты там была совершенно одна?!
— Да. До двенадцати совершенно одна с одним, после двенадцати совершенно одна с другим!..

* * *
Сотрудница моей жены, у которой была восьмилетняя дочь, придя на работу, рассказывала:
— Я вчера подралась с дочкой, и она меня заперла в ванной. Слава Богу, муж случайно зашел домой, а то бы я всю ночь в ванной просидела!..

* * *
Услышано на улице:
— В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче…

* * *
— Поверь мне, он рафинированный интеллигент!
— Ага, рафинированный… Как постное масло!..

* * *
— Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

* * *
Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок».

* * *
Объявление в местной газете: «Молодой человек ищет знакомства с привлекательной девушкой для встреч и более…»

* * *
Еще одно объявление на столбе: «Любовь нечаянно нагрянет!.. Звонить по телефону…» И — телефон.

* * *
Рассказывает Олег Львович Школьник, известный артист театра, звезда телевидения (Семен Маркович и другие роли в «Джентльмен-шоу»):
— Приехали мы как-то часа в три ночи в город Харьков, где у нас на следующий день был запланирован концерт. Устали, глаза слипаются. Заполняю в гостинице анкету, пишу автоматически: Школьник Семен Маркович. Женщина-администратор берет мой паспорт и удивленно говорит: «Простите, Семен Маркович! По-моему, у вас в паспорте ошибка!..»

* * *
— Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!..

* * *
В начале девяностых в комиссионном магазине видел ценник: «Распятие декоративное. 120 рублей».

* * *
Разговор после концерта известного артиста эстрады, юмориста:
— Между прочим, каждый уважающий себя артист эстрады должен иметь сегодня хотя бы один пошлый номер!
— Правильно. А если он себя по-настоящему уважает, то и два!

* * *
Одна женщина о другой:
— Ящерица, ошпаренная кипятком!

* * *
Напротив нашего дома школа. Митинг первого сентября. Выступает директор. На всю округу слышится:
— Я хочу аплодисментами услышать вашу любовь к своим учителям!..
И дальше об учениках:
— Им удостоена большая честь…

* * *
— Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг…

* * *
Женщина останавливает такси, подсаживается.
— Я прямо как меченый атом! С утра мечусь — туда-сюда, туда-сюда!

* * *
Моя жена о знакомом:
— Большой нос на петушьей ноге!

* * *
В проектном институте, где я когда-то работал, у нас в отделе были сотрудники с такими фамилиями: Бант, Шарф, Фрак, Щеголь… Самое интересное, что фамилия начальника отдела была Портной.

* * *
На Привозе. Есть петрушка обыкновенная и есть кудрявая. Женщина приценивается:
— Почем ваша кудрявая?
— Одна гривня.
— Почему так дорого? Всегда было дешевле!
— Да?.. А вы знаете, сколько времени пришлось ее завивать?..

* * *
Жена рассказывает мужу историю, будто бы какая-то женщина родила в шестьдесят два года. Муж:
— Может быть, она просто скрывает свой возраст?

* * *
— Что это на вас за загар?..

* * *
Три полных женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит:
— Давайте сядем черепицей!..

* * *
— Я как увидела его, так сразу испытала чувство кокетства…

* * *
Как-то в середине шестидесятых, когда звезда Жванецкого, Карцева и Ильченко только восходила, был объявлен их очередной концерт в одесском портклубе. У нас было два лишних пригласительных, и моя жена предложила их своей сослуживице по проектному институту с мужем. Те неохотно, но пошли.
Концерт прошел на ура. Переполненный зал хохотал гомерически. После концерта жена спрашивает у подруги:
— Ну как, понравилось?
Та:
— Ну что ты! Что нам здесь может понравиться? У нас уже не тот уровень!..

* * *
— Время покажет…
— Да, время нам еще покажет!..

* * *
Разговор в Алма-Ате. Солидный бизнесмен — бывший одессит говорит:
— Ребята здесь у меня знакомые… Они космос держат… Ну, часть космоса…
Я только через год, в следующий приезд, понял, что речь шла о гостинице «Космос».

* * *
— Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..

* * *
Врач сказала:
— Кардиограмма — как рыба. Она всегда должна быть свежей…

* * *
Продавец мясного корпуса на рынке женился на своей постоянной покупательнице. Коллеги по работе ему говорят:
— Ну как ты мог на ней жениться?! Посмотри, какие у нее ноги!
Тот оправдывается:
— Откуда же я знал? Я всегда видел ее только из-за стойки!..

* * *
В магазине. На полочке три статуэтки разных китайских божков. Подпись: «Бог. Три штуки
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 27.03.2008, 19:10
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба…
- Опочки, женишок, вот ты где! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать?!


Экстренный выпуск новостей. Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился большой начальник ГАИ города. К большому сожалению, с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

- Прикинь, что сегодня вычитал. Вот ты знаете, чем отличаются крутые тараканы от обычных.
- Нет. Чем?
- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые – разъезжаются.


Смотрите на телеканале “1+1” новый концерт М.Поплавского, смотрите, потому что слушать невозможно.



- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!


- Слышь, Юрчик. У меня сосед страдает от давления.
- Да что ты говоришь?
- Да. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!


На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

Новости на “Армянском радио”. Вчера министр обороны Украины посетил Киевский военный округ. Генерал ознакомился с бытом солдат, поцеловал знамя полка, пообещал помочь с патронами. А потом вспомнил молодость и вместе с дембелями отхлестал мокрыми полотенцами трех “духов” в туалете.

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: “Хвати, хватит!”

- Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались.
- Так они наверное, моржи?
- Ну, одна точно морж, а вторая ниче – симпатичная.
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Эл. почта администратора: - Главный сайт Шансон - Портала - Архив - Вверх

Внимание! Администрация Шансон – Портал – форума не несет ответственности за сообщения, размещенные участниками форума и за высказанные мнения в этих сообщениях. Так же администрация форума не несет ответственности за размещенные участниками форума ссылки, на какие либо материалы, расположенные на других Интернет ресурсах. Тем не менее, если Вы являетесь правообладателем материала, на который есть ссылка в каком либо сообщении Шансон – Портал – форума и считаете, что этим нарушены Ваши авторские или смежные права, сообщите пожалуйста администрации форума. Мы в кратчайшие сроки готовы удалить сообщение со ссылкой на Ваш материал, при предъявлении прав на указанный материал. Пожалуйста используйте форму обратной связи.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© Шансон - Портал - Все права защищены

Подпишитесь на нашу ленту новостей