Внимание! Регистрация на наш форум временно приостановлена. Для связи с администратором, используйте эл. почту

ШАНСОН - ПОРТАЛ Шансон - Портал - Галерея

ШАНСОН - ПОРТАЛ - ФОРУМ



Loading






Вернуться   Шансон - Портал - форум > Одесса музыкальная - вчера и сегодня > Одесские музыканты и артисты

Одесские музыканты и артисты Как это было и есть в Одессе

Ответ
 
Опции темы
  #11  
Старый 20.03.2008, 22:31
Аватар для Admin
Admin Admin вне форума
Администратор
Местный труженик
 
Регистрация: 22.04.2006
Сообщений: 915
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от haim1961 Посмотреть сообщение
Есть множество вариантов этой песни,вот один из них:

В семь-сорок на причале
Два еврея повстречались
И,один другому говорит:
Ой вэй!

Интересный вариант, не слыхал ни разу.
__________________


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 27.03.2008, 20:18
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

В ресторане ,к Мише Блехману подошел изрядно выпивший посетитель.
Протянул ему рубль и почти промычал: " Яблочко...Пжалста...."
Миша посмотрел на деньги и спросил его: "А вы знаете почем на привозе яблоки?Тут как раз грамм на триста"....
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 08.04.2008, 15:30
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Тема выпивки на работе - не из последних.В особенности в Одесском
государственном цирке.На днях Анатолий Крашунский рассказал мне
такую историю:
Играл в оркестре Лев Купливацкий - тромбонист.Естественно кирял.
Дирижер Зисерман,никак не мог его подловить,он обыскивал все ,что только можно.
"Левочка,я вам ничего не сделаю,только скажите:где вы прячете водку?
Немного поколебавшись,он сказал: "В вашем пальто"

на фото:жених на одной свадьбе.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 25.04.2008, 21:37
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию Трудовая книжка

Однажды мы играли на свадьбе с Аликом Ошмянским.И вышло так,
что этой невесте Алик играл уже третью свадьбу.
Он тогда сказал матери невесты:
"Мама... Может мы у Вас оставим свои трудовые книжки?"

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
..................................
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 02.06.2008, 13:50
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию Анекдоты о лабухах

У известного музыканта спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать,чтобы чувствовать себя счастливым.
- Ровно столько,сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
********
- Мне,пожалуйста,бутылку пива,200 грамм ливерной колбасы, 300 грамм российского сыра и батон чёрного хлеба.
- А вы,наверное, музыкант?
- Да! Как это вы догадались?
- Вы во фраке, с бабочкой, а на локте висит тромбон!
*********
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера-вы можете поводить с ними хоровод.
**********
Задаю пятилетнему ребёнку известную загадку про гармонь:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"
- "Мама"! - отвечает он не задумываясь.
**********
Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил,вот,сына в муз.академию на платное отделение!
- А он у тебя поёт или на чём-нибудь играет?
- Да зачем ему всё это нужно?
Разве ты не знаешь - кто платит, тот и музыку заказывает!
**********
- Папа! У меня для тебя две новости: одна - хорошая,другая - плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой!
- Я насикал тебе в валторну...
- А какая же хорошая?
- Я больше не буду!
**********
- Милый! Ты раньше держал меня за руки и долго не отпускал...
- Родная, но тогда у нас в квартире стоял рояль...
**********

Послушал запись концерта Джангирова в Блю Нот,мнение оставил еще более негативное,просто помесь Питерсона со швейной машинкой Зингер.Лупит и лупит, прям, не остановить,уже закрадываются сомнения не заставляют ли его это делать продюссеры на потребу публике.И с каким наслаждением после него слушается MJQ.

**********
- Гражданин Баламутов! Вы обязаны заплатить штраф в размере 1050 рублей за нарушение общественного порядка,вызванного игрой на тубе в три часа ночи.
- Хорошо! Я согласен заплатить,но почему такая странная сумма?
- 1000 рублей-штраф, а 50 рублей-предусмотренный местным законодательством налог на развлечение.

**********
Настоящий джентльмен - это человек, который может играть на волынке, но не играет. (Томас Бичем)

**********
- Вчера слушал группу "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!..
**********
Сидят два рок-фана, курят, обсуждают любимые группы:
- Gradle of Filth!
- Да! Это круто!
- Current 93!
- Е-е! Очень круто!
- Immortal!
- У! Крутые норвеги!
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Pepelsbay, тоже круто...

**********
Разговор в студии звукозаписи:
- Баса, барабанов и пива не бывает много...
**********
В ресторане :
- Официант! Счёт!
Официант :
- Раз,два, раз,два,три,четыре...

**********

Басист репетирует дома.
Поиграет - покурит, поиграет - кофе попьет, поиграет - опять покурит и т.д.
Сын подходит к нему и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, то кем будешь?

**********
Николай Викторович Басков - популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Алла Борисовна Пугачева - она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Филипп Бедросович Киркоров - певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев - певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Стас Эдитович Пьеха - бабенькин сынок.

**********

Вечерами графиня подходила к роялю и,
перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

**********
Фразы, которые могут быть произнесены на уроках физической
культуры только в консерватории:

-Ходите на урок всё тем же ансамблем. А где остальной оркестр?

-Не ходите на занятия, а мне в конце семестра импровизировать приходится.

- А вы что не бегаете?
- А у нас восемь тактов паузы.

-Команды ритэнуто не было. Бежать в темпе.

-Настройка, ауфтакт, марш!

-Глиссандо на турнике запрещается!

-У нас, блин, физкультурный институт с музыкальным уклоном.

-Бег на месте шестнадцатыми!

-Без физкультуры музыкант из вас не получится.


**********
Покойника хоронили с хором и оркестром, но, подумав, хор откопали...

**********
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах?

**********
Конкурс скрипачей.
Выходит мальчик, блестяще играет 24 Каприз Паганини.
Профессор из жюри спрашивает его:
- Как фамилия?
- Иванов.
- Имя?
- Иван.
- Отчество?
- Самуилович.

Как глубоко зарыт талант!..

**********

Чем больше играю джаз,тем больше удивляюсь тому,
сколько же в мире загадочного и непонятного...

**********
Сегодня у нас в гостях джазовые мЭтры!
А так же сантимЭтры и миллимЭтры...

**********
В комнате по углам 4 персонажа:
Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, хороший и плохой барабанщики.
В центре комнаты лежат 1000$.
Вопрос: Кому достанутся деньги?..
Ответ; Плохому барабанщику, потому что все остальные персонажи вымышленные.

**********
Встречаются два музыканта. Один другого спрашивает;
- Ты чего такой мрачный?
- Главный дирижёр вызывал.
- Что? Орал?
- Нет! Анал!..

**********
Экзамен по скрипке в музыкальной школе.
Выходит мальчик, аккуратно подстриженный,в наглаженных брючках,
в белой рубашечке, бархатная бабочка, скрипочка блестит.
Играет очень средненько, на 3 с плюсом, сыграл, поклонился, ушёл. За ним выходит следующий мальчик, грязноватый, в мятых брюках, не причёсанный, ботинки нечищенные, взял в руки замусоленную скрипку, наладил смычок, прикоснулся им к струнам и заиграл ... ещё хуже.

**********
Гуляет дедушка-еврей с внуком по берегу моря.Вдруг резко поднялась волна и унесла внука. Еврей взмолился:
- Боже, я служу тебе верой и правдой всю свою жизнь.
За что же ты забрал моего внука, мою единственную радость?
Тут опять накатывает волна и выносит внука обратно.
- Спасибо,Боже, но с ним была ещё и скрипка!..

**********
Идет опера «Евгений Онегин».
Мальчик в первом ряду:
- Мам, а дядю убили за то, что он плохо пел?

**********
Супружеская пара на концерте в филармонии. Муж с восхищением смотрит на певицу, исполняющюю «Соловья» Алябьева.
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк, лучше бы слушал, как она поёт…

**********
Один учёный отправился в экспедицию в джунгли. Так как ему
рассказывали много страшного про те места, он как следует, вооружился и нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером сидят они у костра,и,вдруг,слышат вдали удары там-тама. Проводник прислушался и говорит:
- Не нравятся мне эти звуки…
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Звуки там-тама приблизились.
Проводник снова:
-Ох,не нравится мне эта музыка!
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Звуки стали совсем громкими.
Проводник уже нервничая:
- Да совсем мне не нравится этот барабанщик!
Приготовившись стрелять, учёный спросил:
- Да почему же???
- Лажает…

**********
Бас-гитарист на исповеди у священника:
- Святой Отец! Я много занимаюсь на инструменте, почти круглосуточно, поэтому не могу посещать церковь по воскресеньям. Это грех?
- Грех!!! Грех врать, сын мой!!!

**********
Начинающий композитор известному мэтру:
- Правильно ли я сделал, что вложил столько огня в своё творение?
- Благоразумнее было бы вложить ваше творение в огонь.

- Говорят, что гениальность – это болезнь.
- Не беспокойтесь, вы выглядите вполне здоровым.

- А Вы говорили, что опера будет освистана?
- Кому же свистеть, когда все зевают…

Капризная оперная дива режиссёру:
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим.
- Не волнуйтесь,мадам. Всё будет настоящим! И жемчуг в первом, и яд в последнем…

**********
- Я люблю детям играть джазовые баллады. Часов до трёх могу.
Иногда даже с друзьями...

**********
Джазовый саксофонист никак не мог устроиться на работу.
Поменял кучу кабаков, ресторанов,ансамблей,оркестров, нигде не мог продержаться более одного месяца.
Устав от неудач, музыканта взмолился:
- Господи! За что?
Вдруг голос с неба:
- Старик! Ну не нравится мне то,как ты играешь на саксофоне...
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 09.06.2008, 13:00
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию АХ, ЭТА СВАДЬБА!

АХ, ЭТА СВАДЬБА!

Верник М.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Почему-то перед свадьбой Сёма вспомнил о своём еврейском происхождении и, между прочим, спросил Мусю: «Ты ничего не имеешь против того, если мы зайдём в синагогу и спросим у раввина, как нужно правильно всё организовать?»
Муся разбиралась в еврейской истории лучше, чем Сёма. Она знала, что на праздники евреи кушают мацу, и даже сама её ела. Поэтому, соблюдая традиции предков, она против раввина ничего не имела.
Раввин встретил их на удивление хорошо. Узнав в чём дело, он угостил их чаем и начал рассказывать о народе, на плечи которого взвалили задачу быть примером для всего мира. И не смотря ни на что, весь народ, а в том числе Сёма и Муся, справляются с этой задачей успешно. Правда, иногда тех, кто лезет вперёд, бьют, чтобы не высовывались, но это мелочи. Главное, еврей должен и в Африке оставаться евреем, а в Одессе тем более. Через час Семён считал себя почти что раввином. Через два, он уже перебивал своего учителя и делал ему замечания. Ребе замолчал, внимательно посмотрел на Сёму, на Мусю и поняв, что они ничего не поняли сказав «Мазел Тов!!!», пустился в пляс. Он был весёлый ребе. Он всё понимал.
Уже на улице Сёма сказал, что теперь он может спорить с каждым и докажет, что он настоящий еврей. Сёма узнал такие слова, как кашерное, миква, хупа и, разговаривая с Мусей всё время, вставлял их. Муся гордилась своим будущим мужем, ведь он стал теперь верующий.
Проходя мимо церкви, Сэмэн остановился. «Муся, как ты думаешь, если мы зайдём и спросим у батюшки, рассказал ли Ребе нам всю правду, ведь хуже не будет?»
Муся посмотрела на будущего мужа, он становился всё умнее и умнее, и ей это нравились.
Батюшка принял их не хуже раввина. Узнав в чём дело, он тоже угостил их чаем и начал проповедь. Сёма узнал, что жид это не оскорбление, а шутка и что Ребе прав, тех, кто высовывается нужно бить. Прошёл час, информация, полученная от двух слуг Бога, перемешалась у Сёмы в голове, и он принял решение:
«Муся давай пригласим батюшку и раввина к нам на свадьбу, ведь хуже не будет».
Такое мог придумать только еврей Сэмэн. Поэтому желающих погулять на такой свадьбе было много. Все старались стать друзьями или просто хорошими знакомыми. В Одессе это делается очень легко.
К торжеству готовились, как положено, заранее. На Привозе закупали кошерных курей и не очень кошерных поросят. Угодить надо было всем, ведь в Одессе все жили одной большой семьёй. Поэтому иногда на одной шее можно было увидеть серебреный крестик и золотую шестиконечную звезду. И не спрашивайте, почему, не ответят - из принципа.
Узнав, что затеял Сэмэн я побежал к нему, чтобы успеть предотвратить катастрофу.
«Сэмэн, раввин и батюшка под одной крышей это невозможно. Сёмочка одумайтесь, что люди скажут, это же смешно, такого в Одессе ещё не было, это же не Африка!» - взмолился я.
«Не было, так будет. Я не хочу, никого обижать!» - спокойно ответил жених. Потом поднял вверх палец и, добивая меня, произнёс: «Бог один, неужели вы этого ещё не знаете Мойша? А батюшка и ребе это его слуги. Вот пусть и послужат ему у меня на свадьбе».
«Хорошо себе пусть, а если они того...» - не зная, что ещё добавить, спросил я.
«Того, - не будет», - твёрдо сказал Сёма.
Как и подобает на Одесских свадьбах, первыми пришли самые любопытные. Они расселись в первых рядах и обсуждали каждого, кто переступал порог свадебного зала. От их мнения и последующей информации зависела политическая жизнь в городе. Самых важных пригласили на два часа раньше, но это было бесполезно, они всё равно зайдут в зал вместе с женихом и невестой и примут поздравления. Но без них не начнут, даже если они опоздают на три часа, ведь от них зависела финансовая жизнь многих гостей свадьбы, а в Одессе финансы что-то да значили.
Батюшка и Ребе встретились в зале. Один приподняв шляпу, а другой, взявшись за крест, кивком головы поздоровались. Их добрые и удивлённые глаза, говорили, что они не понимают, зачем они здесь. Потом батюшка посмотрел на присутствующих и, отделив кошерных от трефных, пошёл благословлять своих. Ребе поднял голову вверх, и, получив сигнал, молча передал своим прямой привет сверху. Выполнив свою миссию, они демонстративно подали друг другу руки и спросили как дела.
Батюшка, взяв в руку крест, ответил, что надеется на божью помощь и что всё будет хорошо. Ребе одной рукой приподнял шляпу, другой покрутил возле виска пейсу, закатил глаза и, выдохнув, сказал: «Ваши слова, ему в уши» и, не догадываясь, что их ожидает, громко крикнули: «Аминь!»
Потом ребе пошёл искать место за столом, где что-то могло напомнить кошерную курицу и, найдя таковую, воткнул ей в животик вилку, показывая батюшке и всем, что права на эту курочку только у него. Батюшке было легче. Он сразу узрел зажаренного молочного поросёнка, напичканного разной всячиной и сел возле него. Потом, чтобы не обидеть уважаемого ребе, подвинул к себе куриную шейку и кусочек фаршированной рыбы. Гости расселись и начали делить еду. Самые умные разболтав бутылки с шампанским, нацеливались в соседей за столом. В зал ввели молодых. Раздались выстрелы и пробки нашли свои цели. Под крики раненных и мокрых гостей, музыканты сыграли военный марш и свадьба началась.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 16.09.2008, 09:28
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

Одна женщина попросила Блехмана
... Сыграйте мне фрейлехс.
... Хорошо,ответил Миша,но у нас есть два заказа и через две песни мы Вам сыграем.
...Пожалуйста .А можно сейчас? Я очень спешу в Еврейскую больницу,у меня там муж при смерти....
__________________
"МИР НА ФОРУМЕ"


Ответить с цитированием
  #18  
Старый 23.03.2009, 06:01
Igor Gorin Igor Gorin вне форума
Новичок
 
Регистрация: 15.03.2009
Сообщений: 4
По умолчанию

Дима! Я бы никогда не подумал что кто то помнит Адика Валита,какой там приколист, Адик забрасывал так что Я мои Папа с Мамой и вся улица просто валялись.Однажды осенью возле филармонии когда стояла толпа народа он швырнул своё пальто прямо в грязь бухнулся на колени и орал как резаный моей Маме, Я тебя люблю и рвался целовать ей туфли и если бы мы не знали его 100 лет и он часто не приходил к нам домой кирнуть можно было подумать что это правда,кстати народ его пожалел, это была одна из его безобидных хохм.Кстати свои первые барабаны,Энгельсовскую троечку Я получил от Валита.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 23.03.2009, 09:09
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Igor Gorin Посмотреть сообщение
Дима! Я бы никогда не подумал что кто то помнит Адика Валита,какой там приколист, Адик забрасывал так что Я мои Папа с Мамой и вся улица просто валялись.Однажды осенью возле филармонии когда стояла толпа народа он швырнул своё пальто прямо в грязь бухнулся на колени и орал как резаный моей Маме, Я тебя люблю и рвался целовать ей туфли и если бы мы не знали его 100 лет и он часто не приходил к нам домой кирнуть можно было подумать что это правда,кстати народ его пожалел, это была одна из его безобидных хохм.Кстати свои первые барабаны,Энгельсовскую троечку Я получил от Валита.
Тот же финт с пальто он делал на старой бирже перед Леней Цимбалом.
__________________
"МИР НА ФОРУМЕ"


Ответить с цитированием
  #20  
Старый 30.06.2009, 11:48
Аватар для Frad
Frad Frad вне форума
Участник
 
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: Одесса
Сообщений: 74
Отправить сообщение для Frad с помощью ICQ Отправить сообщение для Frad с помощью Skype™
По умолчанию Дорогой длинною

Когда то на "ЖеДе"-вокзале, в ресторане играл оркестр. Одно время там работал Лёня Ройтман-скрипач (тот ещё Шлёма).И вот к нему подходит клиент и говорит:"Сыграй мне Дорогой длинною". На что Лёня ответил:"По чём платишь за километр?"...
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Эл. почта администратора: - Главный сайт Шансон - Портала - Архив - Вверх

Внимание! Администрация Шансон – Портал – форума не несет ответственности за сообщения, размещенные участниками форума и за высказанные мнения в этих сообщениях. Так же администрация форума не несет ответственности за размещенные участниками форума ссылки, на какие либо материалы, расположенные на других Интернет ресурсах. Тем не менее, если Вы являетесь правообладателем материала, на который есть ссылка в каком либо сообщении Шансон – Портал – форума и считаете, что этим нарушены Ваши авторские или смежные права, сообщите пожалуйста администрации форума. Мы в кратчайшие сроки готовы удалить сообщение со ссылкой на Ваш материал, при предъявлении прав на указанный материал. Пожалуйста используйте форму обратной связи.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© Шансон - Портал - Все права защищены

Подпишитесь на нашу ленту новостей