Внимание! Регистрация на наш форум временно приостановлена. Для связи с администратором, используйте эл. почту

ШАНСОН - ПОРТАЛ Шансон - Портал - Галерея

ШАНСОН - ПОРТАЛ - ФОРУМ



Loading






Вернуться   Шансон - Портал - форум > Разное > Фотоприколы и анекдоты

Фотоприколы и анекдоты Посмеемся вместе :)

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 19.03.2008, 17:36
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию тетя Циля - главный экономист.

Урок "природоведения" в хедере:
- Хаим! Что ми имеетм с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!




Телеграмма:
"Рабинович не лежит и не стоит".




Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?




Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...




- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!




- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
- Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...
- Он шо, умер?!
- Да похоже на то...
- Быть не может! А от чего?!
- Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...




- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет?




Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.




- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!



Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!




2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер.




Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - Разбился к чертовой матери.




Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.




Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..




Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.




После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.




Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?




- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет. - А твой брат Мойша? - Да.
- Что да? - Тоже нет.



Заседание Политбюро. Брежнев читает речь.
- Товарищи сионисты!.. (характерным голосом )
В зале замешательство, Брежнев сверлит глазами бумажку:
- Мм... Товарищи! Сионисты подготовили новый заговор против Советского Союза!




Дореволюционная Россия.
Еврейский коммивояжер приезжает в глухое, богом забытое еврейское местечко и заходит в местную лавку.
Разговаривает с лавочником:
- Местечко то у вас большое?
- Да семей этак тридцать.
- А гои есть?
- А как же без них? Кого ж нанимать работать в Шаббат?
- Да, конечно ...
- А вы сами откуда?
- Да из Киева.
- И много там евреев?
- Да пару десятков тысяч наберется.
- Ого!!! Большой город, однако. Ну а гои у вас там есть?
- Конечно ... где то пол-миллиона ...
- Что??? Зачем вам так много гоев?




— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!




Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»




В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?




Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.




В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает:
- Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович?
- Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот.
- Как, неужели умер? А как Рива, его жена?
- Умерла, - подхрустывает он косточкой.
- И жена умерла?! А дети? Что делают дети?
- Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей.
- Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли?
Еврей вытирает губы и говорит:
- Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!




В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
- Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?




- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.




Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой v Андропова, и он тоже умер.
- Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!




Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!




В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я v Иванов. А вы?
- А я нет.




Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.




У памятника Суворову стоит в величавой позе генерал. Мимо проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с акцентом, - это памятник Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что Вы МНЕ подражаете?! Вы ему подражайте!!




В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
- Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Что делать?
- Запиши, как есть.
- Ой! Мне это даже в голову не пришло!




Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку.
Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре.
Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре.
Через год родители получают письмо: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".




Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.




На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!




Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад
- Шлёма, ты разве упал?




- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.




- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!




К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?




Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...




Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
Потому что он намазан маслом с двух сторон.




Еврейский смайлик:
:---- )




Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.




- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...




- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!




Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!




- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...




Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.




Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?




Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами..."




Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 19.03.2008, 17:44
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

Родители назвали сына Изяславом. И он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.




В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!




Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.




Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.




Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет !
- Зачем тебе самолет ?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !

- Сёма! Вымой шею. Гости придут!
- А если они не придут, я буду, как дурак, с чистой шеей ходить?




На рыбалке еврей,русский и украинец поймали золотую рыбку.
Та просит отпустить её и обещает выполнить три желания.Самые сокровенные.Каждому по одному.
Русский загадывает:сделай так,чтобы все хохлы исчезли с лица земли.Житья от них нет.
Украинец:зорби будь ласка так,щоб я жодного москаля не бачив.Щоб згинули усі.
Еврей,подумав.....Ну если ви виполните желания этих господ,то мне пожалуйста чашечку кофе.




У старого еврея спрашивают :Какое,по-вашему, самое большое счастье?
-Родиться евреем в Советском Союзе.
А какое самое большое несчастье?
-Самое большое несчастье у того,кто имеет это счастье.




Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!




М.Светлов говорил:
- Все люди-евреи,просто не все ещё в этом признались




- Папа, кто такой Маркс ?
- Это, сынок, был такой экономист.
- Как наша тётя Циля ?
- Нет, сынок, наша тетя Циля - старший экономист !




- Абраша как дела, чем занимаешься ?
- В настоящий момент продаю на базаре говно.
- Говно, кто ж его купит ?
- Кому нужны хорошие анализы тот и купит.




-Рабинович, вы член партии?
- нет. я ее мозг!




На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:
- Для чего это ?
- Скоро Пасха -, говорит бабка, - Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами:
- Кому это надо и кто это выдержит ?!




Еврейскaя лaвкa.
Еврей рaзгoвaривaет с пoлякoм.
Пoляк:
- Пoчему вы евреи все тaкие умные, хитрыем,сooбрaзительные?
Еврей:
- Этo пoтoму чтo мы едим мнoгo рыбы. Oсoбеннo любим рыбьи гoлoвы. В гoлoве кaк известнo нaхoдится мoзг. Пoэтoму мы тaкие умные...
Пoляк:
- Ну тoгдa прoдaй мне вoн ту рыбью гoлoву. Скoлькo oнa стoит?
Еврей:
- 10 злoтых.
Пoляк плaтит деньги, зaвoрaчивaет рыбью гoлoву и ухoдит дoмoй.
Свaрил, съел.
Нa aследующий день снoвa зaхoдит в лaвку к еврею.
Пoляк:
- Слушaй! Свaрил я эту гoлoву и съел... Тoлькo вoт интереснo - пo дoрoге к тебе зaглянул я в сoседнюю лaвку. Тaк тaм целaя рыбa стoит 5 злoтых, a ты мне гoлoву прoдaл зa 10??
Еврей:
- Ну вoт уже и пoдействoвaлo...!




Хаим приходит домой:
- Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
- А что такое займ?
- Ну, это государство одолжило у меня деньги.
- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"




Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит агенту:
- Ага!!! Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...




в гастрономе вывеска: евреям сметана не продается.
подходит один аид и спрашивает: - а почему евреям сметана не продается?
- а вы ее пробовали?




Сидят у церкви двое нищих. У одного табличка "Абраша", у второго "Ванюша".
Все, естественно, подают только Ване. Прохожий останавливается, смотрит на это и говорит Абраше:
- Да выкинь ты свою табличку, иначе никто тебе не подаст.
Абраша Ванюше:
- Хаим, он хочет нас учить коммерции.




В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.




- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?




Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Через 5 минут опять звонок.
-Скажите, пожалуйста, а что там по телевизору о погоде говорят ?




- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события вам жалко сотни?




Приезжают комиссары в колхоз:
- Чем вы кормите цыплят?
- Молоком, сметанкой, маслицем.
- Ах гады, наши дети советские голодают, а вы все цыплятам скармливаете, теперь все понятно. Расстрелять!!! Расстреляли.
Комиссары приезжают в другой колхоз:
- Чем вы кормите цыплят?
- Аааа Мммм ннну мы кормим их аааа травой лебедой крапивой жмыхом...
- Ах гады, вы кормите цыплят всякой гадостью, а потом это должны есть наши советские дети. Расстрелять!!! Расстреляли.
Комиссары приезжают в третий колхоз, еврейский:
- Чем вы кормите цыплят?
- А мы им деньги даем, они сами покупают что хотят.




У подъезда встречаются соседи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"




- Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, всё правильно: Когану - сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
- Но когда же я получу свой долг?
- Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев.
- Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
- Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, вы - есть. У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь?
- Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
- Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!




Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:
- Мойша, что ты делаешь?
- Да так, ничего. Ловлю рыбу.
- А ты продавай свою рыбу.
- А зачем?
- Будут у тебя деньги.
- А зачем?
- Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
- А зачем?
- Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
- Так я этим и занимаюсь.




- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?




В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.




- Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..




- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
Пришел, пересчитал… Так и есть - одной не хватает!




- Абрам, где вы берёте деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладёт?
- Сара.
- А Сара где берёт деньги?
- У меня.
- А вы где берёте деньги?
- Я же вам говорю: в тумбочке!




Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
Телеграфистка советует:
- "С уважением" можно вычеркнуть. - Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.




Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!




- Изя, ты уже устроился?
- Нет, работаю пока...




Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
- Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!"
Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир.
Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир, - чистое масло!"
Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло.
Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!"
Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…




Приходит еврей к раввину:
- Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
- Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди "Не укради" внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
- Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
- Что нашелся вор?
- Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди "Не прелюбодействуй" я вспомнил, где оставил свои часы.




Изя звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козёл!
- Вы знаете, с кем говорите?! - раздаётся незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы!
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну, и слава Богу! - говорит Изя и кладёт трубку.




- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!




Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...




- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!




- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой..




- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?




- Рабинович, вы - член партии?
- Нет, я её мозг!



- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже…
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!




. У старого Хаима спрашивают:
- Как здоровье?
- Не дождётесь!




Умирает старый еврей Рабинович.
Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на поминки....




Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если он тебя спросит: "Как там Изя?", - ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.




- Алле, Хаим дома?
- Ещё дома, а венки уже вынесли.




Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
- Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
- Евреи, не жалейте заварки!




Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.




Беркович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:
- Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
- Ну, и зачем такой шум? - говорит Кацнельсон. - Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
- Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!




Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?




Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.




- Кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?




- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!




Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу.
Окопы рыть не умеет, стрелять тоже.
Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села.
Неделя проходит, другая...
Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой.
Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..




Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 19.03.2008, 17:48
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,148
По умолчанию

Урок "природоведения" в хедере:
- Хаим! Что ми имеетм с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!




Телеграмма:
"Рабинович не лежит и не стоит".




Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?




Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...




- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!




- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
- Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...
- Он шо, умер?!
- Да похоже на то...
- Быть не может! А от чего?!
- Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...




- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет?




Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.




- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!



Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!




2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер.




Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - Разбился к чертовой матери.




Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.




Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..




Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.




После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.




Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?




- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет. - А твой брат Мойша? - Да.
- Что да? - Тоже нет.



Заседание Политбюро. Брежнев читает речь.
- Товарищи сионисты!.. (характерным голосом )
В зале замешательство, Брежнев сверлит глазами бумажку:
- Мм... Товарищи! Сионисты подготовили новый заговор против Советского Союза!




Дореволюционная Россия.
Еврейский коммивояжер приезжает в глухое, богом забытое еврейское местечко и заходит в местную лавку.
Разговаривает с лавочником:
- Местечко то у вас большое?
- Да семей этак тридцать.
- А гои есть?
- А как же без них? Кого ж нанимать работать в Шаббат?
- Да, конечно ...
- А вы сами откуда?
- Да из Киева.
- И много там евреев?
- Да пару десятков тысяч наберется.
- Ого!!! Большой город, однако. Ну а гои у вас там есть?
- Конечно ... где то пол-миллиона ...
- Что??? Зачем вам так много гоев?




— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!




Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»




В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?




Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.




В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает:
- Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович?
- Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот.
- Как, неужели умер? А как Рива, его жена?
- Умерла, - подхрустывает он косточкой.
- И жена умерла?! А дети? Что делают дети?
- Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей.
- Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли?
Еврей вытирает губы и говорит:
- Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!




В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
- Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?




- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.




Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой v Андропова, и он тоже умер.
- Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!




Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!




В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я v Иванов. А вы?
- А я нет.




Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.




У памятника Суворову стоит в величавой позе генерал. Мимо проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с акцентом, - это памятник Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что Вы МНЕ подражаете?! Вы ему подражайте!!




В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
- Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Что делать?
- Запиши, как есть.
- Ой! Мне это даже в голову не пришло!




Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку.
Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре.
Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре.
Через год родители получают письмо: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".




Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.




На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!




Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад
- Шлёма, ты разве упал?




- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.




- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!




К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?




Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...




Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
Потому что он намазан маслом с двух сторон.



Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.




- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...




- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!




Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!




- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...




Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.




Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?




Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами..."




Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.




Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Эл. почта администратора: - Главный сайт Шансон - Портала - Архив - Вверх

Внимание! Администрация Шансон – Портал – форума не несет ответственности за сообщения, размещенные участниками форума и за высказанные мнения в этих сообщениях. Так же администрация форума не несет ответственности за размещенные участниками форума ссылки, на какие либо материалы, расположенные на других Интернет ресурсах. Тем не менее, если Вы являетесь правообладателем материала, на который есть ссылка в каком либо сообщении Шансон – Портал – форума и считаете, что этим нарушены Ваши авторские или смежные права, сообщите пожалуйста администрации форума. Мы в кратчайшие сроки готовы удалить сообщение со ссылкой на Ваш материал, при предъявлении прав на указанный материал. Пожалуйста используйте форму обратной связи.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© Шансон - Портал - Все права защищены

Подпишитесь на нашу ленту новостей