Просмотр полной версии : Смешинки
А вот посмотрите, дорогие телезрители, какой интересный момент. Зима в самом разгаре, а змеи скидывают шкуру. – имитируя Николая Дроздова, комментировал Хмырев процесс снятия шубы женой.
- Хмырев, я сохраню сегодня дорогу к сердцу твоему открытой за хамство твое.- устало отмахнулась жена.
- А? – не понял Хмырев
- Ты мужчина или нет?
- Мужчина. Хочешь гвоздь забью в доказательство? Или починю что-нибудь. Или не замечу, в следующий раз, что ты подстриглась и покрасилась. Я все могу.
- А дорога к сердцу мужчины – лежит через его желудок. Ну так вот. Дорога будет чистой. За то что хамишь.
- Лишаете ужина, тетенька? Ой как не хотелось идти ужинать в ресторан..- вздохнул Хмырев – Опять эти растраты, музыканты, девочки, шампанское. Так хотел поужинать дома макаронами, а не давиться этими мясными изысками.
- Это получается я зря мучалась шубу снимать? Не мог сразу сказать, что мы идем в ресторан?
- Макдональдс - твой ресторан, женщина. Отказывается мужа кормить, а туда же – жена.
- Кулинария за углом тебе жена, Хмырев, в таком случае.
- Подадим на развод? – радостно захлопал в ладоши Хмырев
- По вашей статье амнистия не предусмотрена, заключенный. – отрезала жена – Вот. А в тюрьме сейчас макароны. Накаркал. Но сначала на прогулку, арестант!
- Мусор вынести? – догадался Хмырев
- Ты же все-равно собирался покурить?
- Это поразительно, Холмс...Но как...
- Элементарно, Ватсон – у вас сигарета за ухом и зажигалка в руке.
- Как не хватает цветка за другим ухом и мусорного ведра в другой руке для полноты композиции. А ты пока приготовь макароны, надзиратель. Рецепт рассказать?
- Ты знаешь какие-то рецепты кроме рецепта приготовления нарезанного хлеба из буханки? – удивилась жена - Как же мне повезло в браке.
- Все твои подруги завидуют тебе. Приходят когда тебя нет, и уже после всего, лежат расслабленно и завидуют.
- Уходи немедленно с мусором, храбрый до безумия человек. Я пока накручу себя немного, чтоб убить тебя быстро и безболезненно.
- Я мигом, милая. Туда и обратно. Не пройдет и двух бутылок пива...
Lemonchik.S
08.05.2006, 20:31
Порадовал,да уж.А у меня после работы мозги куда-то отлучились.
Ну рассказывай, рассказывай скорей , родная!! – закричал от дверей Хмырев – Как там поживает королева Англии? Какие новости у нее? Как принц Чарльз? Слушается?
- И тебе привет.... Интересные сны в подъезде снятся мужчинам, торопящимся домой. – справилась с оторопью Хмырева – Какая королева, кормилец?
- Английская. Я полтора часа пытаюсь дозвониться домой. Занято! Решил, что кто-то с тобой разговаривает о жизни. На полтора часа рассказов – такая насыщенная жизнь только у английской королевы. Как у нее дела?
- Я с Зинкой разговаривала. Уж и поговорить нельзя. – обиделась на всякий случай жена.
- Можно. За полтора часа можно было обзвонить всех Зин города. – великодушно разрешил Хмырев. - О чем важном говорили? В какой цвет красить ногти на ногах в сезон ношения демисезонных сапог?
- Не скажу я тебе, хам! – твердо сказала жена и последовательно продолжила – Ей котенка подарили – не могли выбрать имя пооригинальнее.
- Муркой! – твердо сказал Хмырев – Или Нюрой. Оба этих кошачьих псевдонима вполне соответствует уровню оригинальности Зинки. .
- Не обижай Зинку – она не от хорошей жизни такая. А если серьезно – как котенка назвать?
- Зинкой. Пусть назовет Зинкой – будет каждой твари по паре в доме. – предложил Хмырев.
- Ну перестань. Зинка вообще романтичная и добрая. Глупенькая только.
- Раз романтичная пусть назовет котенка «Лунным светом, бросающим блики на шелковую простынь». Заходит Зинка домой, вся такая романтичная и кричит «Лунный свет, бросающий блики на шелковую простынь, ты почему подлец такой на палас нагадил?!». Заодно и дикцию поправит, и память улучшит себе Зинаида.
- хихихи. – представила себе картину Хмырева – Ты можешь серьезным быть хоть иногда?
- Могу. А поскольку Зинка глупенькая, пусть назовет котенка Брадисом. Или Таблицом. Или Таблицей Брадиса – если кошка, а не кот. Или Гауссом. Гаусс – чем не имя котенку? У Зинки будут изодраны обои методом Гаусса. И никто не подумает больше, что Зинка глупая.
- Логарифмом еще можно. – включилась в игру жена.
- Фууу. Где здесь оригинальность? Какая в логарифме оригинальность? Первопроизводная – вот достойное имя для кошки.
- А если кот?
- Если кот – Васька. Или Мурзик.
- Логично. – ехидно произнесла жена – И оригинально, что характерно.
- Если кот черный – пусть назовет факс-панасоником. Или грязным ниггером. Дядей Томом в конце концов.
- А если рыжий или серый? Или белый вообще?
- Если серый – Кардиналом. Если белый – Холодильником. Если рыжий – бить нещадно сапогом по наглой рыжей морде.
- Достаточно. – перестала смеяться жена – Позвоню Зинке и предложу варианты.
- Это надолго, наверное. Прощай до утра, любимая. – сказал Хмырев и удалился смотреть телевизор.
...
- Слышь, издевательство ходячее? – телефонный разговор почему-то продлился не более 10 минут – Опоздали мы уже с именем. Зинка уже назвала котенка.
- Гантеликом или Мышеловским Тигром? – оживился Хмырев.
- Хмыревым назвала. Просила не обижаться. Сказала, что котенок умный, смотрит хитро и гадит незаметно с невинной мордой – ну просто вылитый ты. Я с ней согласилась.
- Воот. – довольно протянул Хмырев – А ты говоришь – Зинка глупенькая. Да она просто прелесть. В следующий раз я женюсь на ней.
- Уходи прямо сейчас. До ужина! И забери свою часть имущества! – кинула наперстком в Хмырева жена.
- Если на ужин у нас отбивные – никуда я не уйду еще лет 80. – успокоил супругу Хмырев.
- Отбивные как раз. – вздохнула жена - Повезло тебе, Хмырев.
- При чем тут везение? Я на кухню заглянул. Стану я в делах развода на случай полагаться..
Вчера посетил с дружеским визитом знаменитый кисокуковятник всея ЖэЖэ .
Там тетки близкие упражняются в гневном клеймении мужского населения планеты. Причем, фантазия уже истощается. Решил предложить пару постов, которые были бы вполне в духе сообщества.
Пул постов:
Вчера купила капусту себе на завтрак, а он ее сожрал. Все мужики козлы.
Мы познакомились давно, он возил меня в сауну, приезжал ко мне в аппартаменты, щедро расплачивался по двойному тарифу, а цветов так ни разу и не подарил. Козел! А я так его любила.
15 лет назад, сразу после свадьбы мы поехали в свадебное путешествие в Монте-Карло. И только теперь я узнала что это было нифига не Монте-Карло, а банальная Затока. Это ж каким надо быть козлом, чтоб так воспользоваться моим незнанием географии. А если и воспользовался – зачем потом раскрывать тайну. Я же 15 лет всем подругам хвасталась. Козел.
Мы познакомились на улице. Он был чудесен – стильно одет, на рукаве звездочки такие, вежлив, галантен, подарил цветы, интересен в разговоре. Я пригласила его к себе для завершения вечеринки.. Было все. А утром он нашил на рукав еще одну звездочку и признался что он пикапер. Как теперь жить?
Я увидела его - он стоял в поле, жрал траву и блеял противно. Его борода тряслась, рога были немыты. И кто он после этого? Натуральный козел.
Я щетаю што все мужыки казлы патамушта:
1. Я так щетаю
2. Все мои подруги так щетают
3. Адну маю падругу бросел мальчик и она плакала 2 дня!!!!
4. Мужыки не любят гаварить пра литиратуру а сразу хочут потрогать за цыцки.
5. Он дарет мне шыкалат «Аленка» хатя знаит што я люблю «ритирспорт».
6. Если я адиваю юпку такую каротенькую ани смотрят, ржут и гаварят штоп я адела штаны.
7. Ани хатят секса всигда, а я хачу на дискач и патусавацца сначало.
8. Ани все глупые, а я такая красевая и умнеца, а в сваи 17 лет есчо адинокая. Што им есчо нада?
Вот паэтому я и щетаю што все мужыки казлы.
Зы. В комментах жду еще варианты.
По поводу отъезда в заграницу - что поразило:
Молдавский таможенник - А денег сколько у вас с собой?
Я - Столько-то.
Таможенник - Негусто. А хватит?
Я(офигевая с заботы) - Я экономичный.
Таможенник - А на карточке тоже деньги?
Я( тоскливо) Да разве ж эти копейки можно деньгами назвать?
Таможня (сурово) Позорите родину?
Я - Неа. Она меня.
Таможня - Счастливого полета.
По прилету пугливо озирался - где тут птичий грипп?
На паспорт контроле увидел пару каких-то пареньков петушинного вида и поведения (за ручки держались уроды), решил обезопасить себя и стал в другую очередь.
- Цель прилета в Турцию? - сурово спросил страж ворот.
- Поищу работу посудомоем, могу поработать сиделком еще. - честно признался я.
- Шутки шутите? - фыркнул Страж - я ведь могу и обратно отправить.
- Поскольку я по работе приехал, а в Кишиневе у меня планы - буду только признателен.
- Добро пожаловать в Турцию - клацнул печатью Страж - Идите и работайте!
Стандартный разговор с таксистом:
- Поедем через ебешьгырдырдымфикирйоллардан?
- Поедем за 35 новых турецких лир максимум.
- Понял. Вы хорошо говорите по-турецки.
- Спасибо. Вы хорошо водите машину.
- Спасибо.
Номер клевый, но прокуренный сильно почему-то. "Ну это мы вам усугубим" - подумалось злорадно. В телевизоре ОРТ обнаружилось - пришлось смотреть это вражеское бибиси. Стало грустно. Переключилось на турецкий музыкальный канал. Судя по названию "КРАЛ" - в творчестве исполнителей преобладают ремейки. Гыкал в одиночестве на турецкий попс. Ржал с турецкого рока.
В самолете обратно стюардесса общается исключительно на английском. Мило улыбаюсь и отвечаю на том же языке. При выходе
- Большое спасибо, девушки.
- Ой, а вы наш. А я думала иностранец.
- Я так и понял. Не знаю с чего вы так плохо обо мне думали.
- Вы просто не ели почти ничего - вот я и решила...
Понятно? Мы отличаемся от иностранцев тем, что халявную еду едим до крошки.
Мама, это изумительная страна! Я в полнейшем восторге! – он чуть не кричал в трубку – Красота вокруг такая, что не снилась мне никогда!
- А как же? Вроде говорили, что они к нам – не очень как-то. – переживала мама.
- Что ты?! Это все неправда. Вот я еду в автобусе, громко разговариваю по телефону, а мне улыбаются. Они очень гостеприимны.
- А что ты ешь?
- Да тут вокруг куча мест где можно поесть шаурмы. И недорого. И наших здесь много подрабатывает – с языком в закусочных не возникает никаких проблем! Так что все нормально!...
Двое мужиков с интересом наблюдали за говорившим :
- Понаехали всякие – ведут себя как хозяева в стране. Вон – орет как у себя дома.
- И не говори. Повсюду они. Некоторые нашего языка вообще не знают, а ничего – живут. И куда ни сунься .. В ресторанах - они, на стройках - они... За копейки работают. Наши из-за них без работы сидят.
- Бардак какой-то. Я у себя в стране – я хочу понимать, о чем он говорит. Может он про наших женщин плохо говорит. Может он про нас с тобой сейчас говорит – «Вон два мудака сзади сидят!»
- Нет.. Надо повыкидовать всех этих из страны – тогда только все нормально будет. Тогда мы станем сильны и будет порядок!
- Да. Наша Турция вполне может обойтись без выходцев из СНГ.
- Да услышит Аллах наши молитвы...
Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
- Стой!!! Стой, дурак!! Все равно ведь догоню!! – кричал на бегу здоровенный бугай, теряя дыхание.
- Сам дурак. – без видимых усилий ускорялся до нужной скорости пацан – Догонишь, тогда и поговорим. Чего привязался-то? Маньяк что ли?
- Да почему маньяк-то сразу? – оскорбился детина – Разве нормальный мужик не может побежать за пацаном? Педофилы между прочим не бегом занимаются, а бабло рубят и из негров в белых превращаются. Да остановись ты!!
- Ну стал. – остановился пацан – То ты не подходи, ладно? Там стой. А то опять побегу.
- Фуу-у-ух! Спасибо. – остановился бугай – Здоров ты бегать. Чисто олень!
- Жизнь прижмет – и не так побежишь. – пожал плечами пацан – Чего хотел-то?
- Хотел. Поговорить хотел. А ты сразу в бега. Чтоза дикость, а?
- Нормально. Иду себе, никого не трогаю.. А тут мне 120 килограмм здоровья орут перегаром «Стоять!». Кто ж устоит-то?
- Вообще правильно. Время сейчас такое – никому верить нельзя. Молодец.
- Не заговаривай мне зубы! Чего гонялся за мной?
- Это... Ты как вообще? Никто не обижает?
- Никто! Совсем никто! В школе любят, ценят, историчка ни разу тупым не называет. Сегодня в костюме серой мышки не заставили идти по центру города!
- В чем?
- В скафандре! – гаркнул пацан – Костюм мышонка!! Понимаешь? Уши, хвост прицепили. Отказаться хотел – сказали пару по поведению влепят! А пару по поведению получить – батя ремнем лупцевать будет до следующих оценок за год. А так никто не обижает. Конечно! По жаре заставили слушать придурка из РОНО, который косноязыко втюхивал мне о том, что я его надежда и должен этому соответствовать! Я заржал – от классной по шеям получил. А так – никто не обижает. День защиты детей – как могут они меня обидеть! В такой светлый день! Они защищают, а я весь такой серый мышонок и притом надежда шепелявого лысого старичка. Наденька весь такой. И соответствовать должен. И в подарок дали книжку!! Понял? Книж-ку! Денискины рассказы. Мне 13 лет уже, а мне «Денискины рассказы». Ну и правильно! 13 летний чувак в костюме мышонка – чего ему еще подаришь? Хорошо не мягкую игрушку. Не обидели! А ... А ты вообще чего спрашиваешь-то? – подозрительно сощурился пацан.
- Ну так.. День защиты детей сегодня. – забубнил бугай – Думал поздравлю!
- Твою бога душу.... – заскрипел зубами пацан – У тебя дети есть?
- Есть. Девочка. Ее вот дома поздравлю..
- На каруселиках выведешь покатать или в киношку отведешь?
- Лунапарк...
- Послушай меня, мужик. Хочешь дочку поздравить? Иди домой, включи телевизор и разреши ей телевизор посмотреть до полуночи. Или к подружке ночевать отпусти. И не лезь к ней – жди пока сама чего спросит или попросит. Гарантирую – она этот день запомнит надолго!
- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
- Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.
- Хмырев! У мамы – 14 июля!
- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...
- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!
- Белок – точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник Аристон.
- ГЛА-ЗА!!
- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.
- Не помнишь?! Как не помнишь?
- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.
- Если верить Космополитэну – ты меня не любишь.
- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?
- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать – «Я тебя люблю, а космополитэн все врет»?
- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.
- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.
- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к «Не родись красивой». До семейного скандала осталось – девять, восемь, семь...
- Ухожу – ухожу.Смотри свой футбол.
- шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!
Работал на «Скорой помощи» шофёр Юра Васильев. Он был очень здоровый, толстощёкий, высокий. И было у него прозвище – «Будка». Как-то в воскресенье, после ночного дежурства мы с ним зашли на рынок купить семечки. Подходит к нам цыганка и просит погадать. Юра был в широких галифе и руки держал в карманах. Цыганка маленькая и высоко смотрит на «Будку». Он осклабился и сказал:
— Ты плохо гадаешь.
— Нет, я хорошо гадаю.
— Нет, плохо!
— Нет, дорогой, правда, хорошо!
— Ну, ладно, - снизошёл Юра, - угадай, в какой руке я х… держу!
Цыганка уронила коробок спичек и отскочила от Юрки. Стоит, смотрит на него, широко раскрыв глаза. Он дёрнулся резко в её сторону. Она бросилась бежать. У ворот остановилась, ещё раз взглянула на Юру и исчезла за воротами.
Сергей и Василий Иванович собрались выпить. Им аптекарь дал бутылку спирту. Купили, напротив, в столовой яйца, хлеб, огурцы, запаслись водой. Василий Иванович на «минутку» отлучился. Сергей ждал минутку, две, пять. Ждать надоело. Спирт-то вот он, а жди! И он наливает себе стакан гладкий, большой, «малинковский». И начинает пить. Открывается дверь. Сергей скашивает на дверь глаза. Заходит начальник отделения и «высокое начальство из области». Сергей продолжает пить и допивает весь стакан. У него всё горит. Кивнув «начальству» головой, хватает графин с водой и со словами:
— Как жарко.
Плещет в стакан и залпом выпивает. Потом повторяет:
— Ох, как жарко!
Ещё плещет в стакан воду и опять выпивает. Садится и смотрит на вошедших. Начальник говорит:
— А здесь у нас – уголовный розыск.
Приехавшее «начальство» кивает головой, и оба выходят. Сергей берёт огурец, хлеб и ест. Заходит начальник и, начиная с непечатных слов, говорит:
— Когда пьешь, … закрывайся … в следующий раз!
Сергей молчит, жуёт, кивает головой. А Васьки всё нет
заступил на дежурство. Принял смену. Проверил фельдшерский саквояж, пополнил его тем, чего не хватало. Пришёл дежурный врач – хирург Алексей Ефимович. Его надо везти на дежурство в больницу, а больница за городом. И тут зазвонил телефон. Сообщили, что в вагончике по улице Лихославльской рожает цыганка. Надо ехать, а сменщика шофёра нет. Должен придти Александр Николаевич, очень почтенный человек, весьма медлительный. Юра «Будка» внятно ругается. Наконец является Александр Николаевич. Я беру саквояж. Саша, которого я сменил, напоминает об акушерской сумке. Сумкой мы не пользуемся, потому что «роды» всегда и благополучно мы довозили до больницы. Но, послушав Сашу, беру сумку. Алексей Ефимыч говорит:
— Проеду я с вами. Заберём цыганку и поедем в больницу.
Я доволен. Дежурный врач, хирург, а тут роды у цыганки. Несерьёзный народ. Саша сказал:
— И я поеду с вами, интересно.
Ну, и, конечно, «Будка» тоже полез в машину.
Наконец поехали. За рулём Александр Николаевич, осторожный, медлительный. Едет тихо, объезжает все ямки. Вот, наконец, приехали. Выходим. Я направляюсь к вагончику, остальные остаются у машины. Кругом цыганята смотрят. Захожу в теплушку, оглядываюсь. В углу на перинах лежит молодая цыганка. Ко мне подходит старая и говорит:
— Доктор, б…, что ты так долго ехал, она уже родила.
Я, конечно, удивился от такого обращения. Хотя, отчасти, заслужил. Сборы то были у нас долгие.
— Бери, - говорит эта цыганка, - ножницы, перевяжи, да отрежь пуповину.
Я за сумку, а в ней только лигатурки, а ножниц нет. Что делать? Вышел я на улицу и обратился к нашей честной компании с вопросом, есть ли у кого ножичек? Все скромно потупились, а Юра спросил:
— А для чего?
— Цыганке пуповину перерезать, ответил я.
Я знал, что у «Будки» был ножик. Ефимыч повернулся к Юрию:
— Дай скорей, да и поедем в больницу, время уже.
Юра нехотя дал. Я вернулся к цыганке, перевязал пуповину, перерезал ножичком (а ножик то, тупой). Старая цыганка говорит:
— А теперь можешь ехать. Она останется здесь.
Я настоятельно сказал:
— Надо в больницу.
— Нет, она останется здесь, повторила цыганка, она ж не первого рожает в кибитке.
— А для чего же ты вызвала скорую помощь?
— Так мы же в городе теперь живём, ответила мне старая цыганка.
Ну, мне то что. Со мной дежурный врач – хирург. Сообщил ему. Он пытался цыганок уговаривать, ни в какую! Так и уехали ни с чем. После, дня через два молодую всё-таки с милицией отправили в родильное отделение, да она всё равно сбежала оттуда через некоторое время.
Юра «Будка» ножик свой дезинфицировал очень-очень тщательно. Во-первых, он его протёр спиртом, держал над пламенем, и, кажется, кипятил. Такой он был брезгливый.
А потом была получка. И шофера собрались в гараже немного выпить. Юра был как всегда голодный. Почему-то купили одну селёдку и пол буханки хлеба. На такую ораву мало. А Юре этого и одному мало. Он молча разрезал селёдку своим ножичком, затем хлеб. Разлили водку, выпили и шофера потянулись к закуске.
— Ох, сказал, озабочено Юра, дня два назад моим ножом Толик резал пуповину грязной цыганке в кибитке. А я забыл его помыть.
Хлеб нарезал и посмотрел на всех хитрыми глазами. Все стали класть куски хлеба и селёдки назад на газету. Тоже оказались брезгливыми. Пришлось им водку запивать водой. Юрка с большим удовольствием съел почти всю селёдку и почти весь хлеб. Немного поделился со мной. Я знал о тщательной стерилизации ножика и ел под удивлёнными взглядами шоферов. Они посмеялись над нами. Пускай смеются. Они ж голодные, хоть и пьяные.
- И сегодня в нашей праздничной программе – конферансье выдержал профессиональную паузу – ИИИИИИИииииизвестныыыыыыыый!!! Правооооозаааащитник!!
Оркестр врезал визгом саксофона по ушам сельчан, собравшихся в клубе.
Правозащитник, появившийся у входа в зал в луче прожектора, блистал в своем негодовании и потрясал воображение резвой чечеткой. Лицо его было скорбным.
- Здравствуйте, мои угнетенные! – закричал он радостно и побежал резво по проходу к сцене – Я не вижу ваших рук!
И увидел моментально ноги, так как споткнулся о чью-то ногу и растянулся в проходе.
- Это провокация, граждане!! – закричал он в пол – Нас втаптывают в грязь!! Не дают говорить свободно!
- Красно-коричневая империя! – рычал в следующее мгновение он на бабку Матрену, о ногу которой он споткнулся – Сколько тебе заплатила кровавая гэбня?!!
- Под ноги гляди, раззява! – ласково откликнулась бабка Матрена – А то все вдаль куда-то глядишь!
- Не вдаль! – гордо сказал Правозащитник и показал рукой – На Запад! Туда смотрят все прогрессивные люди страны! Там демократические институты! Кто не смотрит на запад – тот Кровавая Гэбня!
Все в зале, на всякий случай, демонстративно стали вглядываться в Западном направлении. Кроме деда Антона, который во-первых служил когда-то в охранке, во-вторых был глух уже лет 10, в-третьих, мирно спал.
Правозащитник вбежал на сцену, оглядел зал, наблюдающий облезлую западную стену клуба, и закричал опять:
- Агааа!!! В глаза не смотрим?! Стыдно за содеянное? Каяться! Всем каяться срочно за годы тюрьмы народов! Встать на колени и каяться!
- Уау! – впечатлился зал – Еще давай!
- Вас держат за быдло! – крикнул Правозащитник и сделал сальто назад – Топчут ногами ваши права! Режим!
- Ёёёёё! Вот это шоу! – радовались в зале.
- Надо уважить всех! Потом нас уважат! А как же? Мы – против! Они – нет! – речитативом запричитал Правозащитник – Как мы к ним – так мир к нам! Предвижу катастрофу! Признаки засилья и возврата к прошлому! Мне стыдно! Я рыдаю! И это мы. Неадекват и нецивилизованность! Это бред! Надо как у них. Амор и глазами так – Ууууу! Берем пример и препарируем его. Вот, например, сидит женщина.
Зал посмотрел на покрасневшую женщину.
- Все при ней вроде. Грудь красивая, ноги опять же... Но молчит! И в глазах ни слезинки! Она виновата! С ее молчаливого согласия!
Зал с осуждением посмотрел на грудь женщины.
- Больно мне! – завыл Парвозащитник – Вы все молчите! А я нет! Не могу больше так! Приспешники режима! Горько! Вся страна! Доколе! Надо прозреть! Боль! Адова боль! АААААА!! В огонь за демократию! Дайте мне гранату!
Зал взорвался апплодисментами и криками «Браво!!!! Молодец!!!»
- Вы прослушали типовую истерику правозащитников по любому поводу! – объявил ведущий концерта. – Слова все те же! Музыки нет! А следующим нашим номером – наш главный санитарный врач с программой «388 способов запомнить слово «пестец».. кха-кха...,мильпардон, «пестицид»»
И шоу продолжалось.
Света стояла в своем бутике, прекрасная как осень в кленовом лесу и полная презрения к ничтожным людишкам, которые носились по тротуару по своим ничтожным делам и не могущим позволить себе ни одной вещи из предлагаемого в бутике ассортимента.
- дзыынь! – благородно звякнул колокольчик у дверей, оповещая о очередном посетителе. Колокольчик всегда говорил благородное «Дзыынь», когда впускал посетителя. А когда посетитель уходил, офигевший от ценников и набормотавшись «Ваще охренели уже», колокольчик произносил презрительное «Звяк» вслед посетителю.
Света со вздохом отвлеклась от своих дум и, цокая каблучками, отправилась встречать очередного маловероятного покупателя.
- Добрый день! – ласково произнесла она по привычке, с изумлением глядя на воронного Коня, перебирающего копытами у входа.
- Добрый. – вежливо произнес Конь и попытался пройти к вещам.
- С конями нельзя! – опомнилась вдруг Света.
- С котами тоже нельзя. Опять Булгаковщина – поморщился Конь – Вы к кому сейчас обращаетесь, милая?
- К вам! – сказала Света – Или.. ой.. К хозяину.
- Точно не к Господину? К Темному Владыке и Господину своему? – фыркнул Конь – А то я сектантов как-то не очень.. Но если к хозяину – ладно тогда.
- Я к вашему хозяину! – Света вдруг поняла, что хозяев над Конем нету – Ну или к этому... Как бишь его.. Наезднику.
- Наезднику Солнца? Жуку-Наезднику? А вы романтичны! – как-то лукаво подмигнул ей Конь своим огромным, красивым глазом.
- К жокею! – выпалила Света.
- К диск? – заржал Конь – Девочки ваших лет аж пищат от дискжокеев.
- Животным нельзя сюда! – сформулировала Света по-другому.
- А кто здесь животное? – оскорбился Конь – Вы нахамить мне пытаетесь, Света?
- Откуда вы знаете как меня зовут? – удивилась Света
- У вас на бэдже написано – отмахнулся Конь – Ну давайте уже начнем работать. А? Что вы должны мне сказать? Нуу?
- Могу я вам чем-то помочь? – как-то вдруг успокоившись сказала Света – Только хотела вас предупредить – у нас довольно дорогой бутик.
- Ну это уж совсем хамство. – жестко заметил Конь – Нельзя судить о достатку по внешности. Покупатель может оскорбиться и уйти. Ваше дело демонстрировать товар и помочь выбрать. А платежеспособность клиента – не ваша забота. Еще раз такой огрех - и мы позовем менеджера. Вы меня поняли?
- Простите. – сказала Света и принялась оправдываться – Просто люди заходят, руками трогают, а сами потом ничего не покупают. Много таких...
- Да, да! – прервал Конь – О личном потом. Сейчас давайте работать, Светочка.
- Могу я вам что-то посоветовать? – ослепительно улыбнулась Света.
- Да. Я бы хотел подобрать себе пальто. Какой-нибудь спокойной, классической расцветки. – сказал Конь.
- Хахаха – вдруг рассмеялась Света – Конь в пальто! Конечно же!
- Все! Достаточно! – гневно всхрапнул Конь и забил копытом – Я не намерен это больше терпеть. Позови менеджера, коза!
Малява ( по фене - "письмо" =)
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, п#дор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к п#дору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
Знаете ли вы что:
Собака двухлетнего возраста может покусать и выглядит вполне взрослой.
Я лично, в два года взрослым еще не выглядел, но покусать уже вполне мог.
Виноградник на втором году жизни еще не плодоносит, но опытный санитарный врач уже может обнаружить в нем пестициды, гербициды, Уран-235, палочку коха, иприт, зарин, аргон и даже неон.
Памела Андерсон в 2 года была еще очень маленькой. Грудь у нее была – от силы 2-го размера.
Путин в два года еще не осозновал, что он Путин, но уже любил играть с документами гостей.
Первую деревяную игрушку Джорджу Бушу подарили задолго до его двухлетия. А в два года ему подарили уже целую осину и веревку с мылом в комплекте. К вящему сожалению многих радикально настроенных здравомыслящих людей, ребенок так и не смог разобраться как пользоваться этим набором.
Во второй год от рождества Христова, никто, кроме Иосифа, Марии и волхвов не знал, что на дворе второй год от рождества Христова.
На втором году жизни Филипп Киркоров был нещадно бит Бедросом Киркоровым за то что постоянно орет вне тональности.
В два годика Иван Сусанин отправился с няней погулять в лес. Родители Вани широко отпраздновали это событие. Еще бы – десятая няня, потерявшаяся в лесу – какой-никакой, а юбилей.
Гарри Каспаров в два года стал чемпионом квартиры по засовыванию ферзя в рот.
Я собственно, чего тут фигней страдаю? Сейчас расскажу.
Есть такая вот девушка Лавруша. ТАк вот, эта самая , взяла и запретила анонимные комментарии два года назад.
- Ты чего сделала, а? - возмутился я в аське.
- Анонимусы достали. - объяснила она.
- Так ведь взяла и всех отрубила. И меня тоже. - продолжил возмущаться я.
- Так зарегься! - дала lawrusha совет - Это ж бесплатно.
- Халява? - спросил я и моментально завел себе жж два года назад.
Из любви к халяве, разумеется.
Соня проснулась, посмотрела на мужа своего Степана, и вдруг, к ужасу своему, запела. Запела громко, безбожно фальшивя и перевирая мотив. Причем запела не что-либо, а «Любо,братцы, любооо, любоо братцыы жить».
Степан, которого даже речитатив Любы приводил в ужас, вскочил и заметался по комнате, зажимая уши и натыкаясь на мебель. Потом он остановился и истерично засмеялся:
- Хахахах! За что, душа моя? За что ты меня так с утра? Ты ведь лажаешь сильно! Прекрати! Умру со смеху. Это ж надо...
- Легко на сердцее от песнии веселоой! – продолжила Соня песнопения диким голосом.
- Твою мать! – заржал пуще прежнего Степан – Хахах. Что творится-то? Чего я ржу как дурак постоянно?
- Тебе приснился рыжий коонь! – заорала фальцетом Соня – Ры-жий конь!
- Я ржу, она поет постоянно. Что за фигня? – начал было Степан и опять засмеялся – Я курю видать, а она на луну воет. Хахах. Волчица ты, Варвара, мерзкая притом!!
- Улыбнемся же волчьей улыбкой врагу – подхватила Соня – Псам еще не начищены холллллкии.
- Что за дурдом тут творится!! – ворвался в спальню старший сын Андрей – В прихожей воды полно, а эти тут развлекаются. Одна поет, другой ржет конски! Что за фигня? Я так счастлив! – как-то совсем не в тему закончил он и замолк.
- Пусть будет ваше настроение Всегда цветущим как сирень, Пусть будет жизнь прекрасна ваша, И дети счастливы всегда, Пусть дом ваш будет полной чашееей – запела Соня.
- Вот заливается! – засмеялся опять Степан – Чисто - Васька вчера у нас за столом.
- Удачи счастья и добраа! – закончила куплет Соня.
- Так это он! – сказал задумчиво Андрей и опять не в тему продолжил – Я так счастлив, что дядя Вася есть!
- Чего он? – не понял Степа и засмеялся опять – Ленинградский почтальон? С цифрой пять на бляхе-мухе? Хаха!
- Он вчера пожелал, чтоб дом был полной чашей! Ты тут ржешь, а дом наш таки наполняется водой! Нас заливают. А еще он желал, чтоб песни и смех никогда не покидали наш дом! Вот ты и ржешь. А мама поет теперь из за него!
- Каков подлец, каков подлец, какоооов подлец! – Соня живенько изобразила Хор в опере.
- Андрющенька! – фыркнул Степа – Позвони дяде Васе немедленно и пусть обратно все отжелает!! Ххаха. Пока мама верхнее Си не пытается брать.
- Си... си... си.. – распелась Соня и грянула – Синий, синий иней! Синий, синий иней!
- Дядя Вася, миленький, отжелай обратно все что нажелал вчера!! - кричал в трубку Андрей – Все сбылось! Я счастлив! Мама поет! Папа ржет!! Пожалуйста!
- А что у нас с младшеньким, а? – засмеялся Папа.
- Деньги у меня теперь есть всегда! – хмуро сказал вошедший младшенький – Что мне делать с постоянной эрекцией, а?
Уважаемый Константин!
Скажу сразу, прочитал ещё не всё, но что прочитал - понравилось.
Конечно, влияние и Аверченко и Булгакова чувствуется, но это вовсе не в укор, наоборот. Особенно мне понравился шоппинг коня. Успехов!
CADET
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше
выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не
100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялясь долго.
"Под свист и улюлюканье привратника они вышли из сада. «И чтоб духу вашего тут не было!» - донеслось прощальное напутствие.
- И чего дальше? – спросила Она.
- Не знаю! Теперь не знаю! – раздраженно ответил Он.
- Ты тон свой поумерь, поумерь! – парировала она – Не надо сейчас, по обыкновению своему, меня во всем виноватой выставлять! Не надо!
- А кто виноват? – взорвался Он – Попробуй, витамины...
- Не хотел бы - не пробовал бы! Нечего на меня все валить! – заплакала она
- Оба виноваты. – сплюнул Он - Ну и чего теперь делать?
- Кто здесь мужчина – я или ты? – ехидно спросила Она.
- Ну это... Пойдем... – решил Он – Пойдем поедим где-то?
- Не могу! – сказала Она – Мне нечего надеть! "
Адам и Ева. Изгнание из Эдемского сада.
Именно тогда и родилась извечная Проблема всех женщин.
Один из основополагающих признаков Настоящей Женщины – Ей всегда нечего надеть.
Куда бы вы ни собирались вдвоем – в театр, ресторан, пиццерию, кидать уголь в топку паровоза, грабить почтовые дилиджансы - ей нечего надеть.
Для того, чтобы мужику найти в шкафу свою вторую пару джинс ,надо АККУРАТНО!! выложить из шкафа до 5-6 кг женской одежды, вынуть джинсы и обратно сложить АККУРАТНО 5-6 кг женской одежды, но, если даже вы идете просто погулять по улице – нечего надеть именно женщине. Не нужно пытаться это понять – эт нужно просто запомнить.
Это никак не связано с вашей покупательской способностью или желанием-нежеланием покупать одежду. Это просто перманентно существующая проблема.
Так же как и вы, наиизвестнейший кутюрье, полностью готовый к походу в театр, с тоской оглядывает заваленную платьями комнату и выслушивает от своей половины протяжный стон «Тебе хорошооо! Мне не в чем идти!»...
- Милая, поедем на море-на пикник-в футбол поиграем?
- Поедем! Ура! (и дальше тоскливо) Но у меня нет купальника-шорт-новых бутс.
Если слышится: "- Милая, поедем на пляж? - Поедем." и никакого стона по поводу купальника – это пара нудистов.
Поход в магазин не решает проблему.
Мужчине в этом плане легче.
Мужчина купил себе рубашку, заправил ее в купленные 5 лет назад брюки, накремил туфли, купленные к свадьбе – и он наряден и красив как бог.
Женщину надо одеть с ног до головы, включая головной убор, обувь и белье, которое никто не увидит, но все имеющееся в наличии почему-то, каким-то магическим образом не подходит к обновкам и не носится вместе с ними. Да! И обязательно купить сумочку, потому что имеющиеся 5 по цвету не подходят к купленной одежде.
И вы думаете вы временно решили проблему? Дудки! Через неделю вас пригласят на день рождения и ей не в чем будет идти:
- Мы ж покупали!
- Я это уже надевала! Что я как эта самая буду в одном и том же ходить?
- Там куда мы идем – никто на тебе этого не видел.
- А вдруг мы будем фотографироваться? Я на фотографиях буду в одном и том же! Как эта самая...
Женщина, конечно, утверждает, что будь у нее немного больше одежды, она бы сняла эту проблему раз и навсегда, благодаря врожденному вкусу и умению комбинировать одежду, но это неправда и количество одежды, необходимое одной женщине, равное вышеупомянутому «немного больше» тщетно пытается произвести вся мировая легкая промышленность со времени ее основания.
Историки утверждают, что Жанна-Д-Арк не хотела идти на костер, потому как ей не в чем было идти. И только получив новое платье, она мужественно взошла на кучу хвороста. Миледи не давалась палачу пока не получила новые туфли, составляющие прелестный ансамбль с веревкой, которой ей связали руки.
Так что, уважаемые, проблема «Мне нечего надеть» вечна и относится к разряду неразрешимых.
- А чего эт ты, Фрум, занялся пережевыванием вполне очевидных вещей? - спросит меня Здравый Смысл.
- А того! – отвечу я – А чего они пишут «После свадьбы он уже крайне редко приглашает сходить в ресторан или в театр» и вменяют это в охладение чувств? До брака легко – пригласил, пошли, заплатил за съеденное и все. А после возникает извечное «Мне не в чем пойти» и перспектива угрохать половину семейного бюджета для того чтобы сходить попить кофе. Вот так вот!
- Да ты сгущаешь краски в своем гендерном шовинизме, Фрум! – гаркнет Здравый Смысл.
- Ага! – радостно соглашусь я – Зато в комментах может быть весело.
Почитал фрэндленту.
Итоги говорите? Итоги 2006? Фиг всем, а не итоги.
О чем вы говорите?Какие итоги?
Стас,Леха, Бодя из Киева, которых я действительно считаю братьями, то есть теми людьми, которые в ответ на мое «Мне плохо», плюнут на все и приедут в Кишинев, и заради которых я могу сделать то же самое – это по вашему итоги? Только потому что мы познакомились в этом году? Бросьте, граждане.
Наташка, Женька, Ленка, Олеся, Надько, Таха, Вовка, Крыска, Плот (просто чтоб не попутали с Жменькой), Деня, и еще много-много людей, с которыми я познакомился в Киеве – это разве итоги?
Женька Смирнов, Вадька Шарапов, Вовка Песня, Женька, Марусечка, Света, Натуся, Макс, Оля, Анечка, Марина, Леха, Будда, Сусел Олег, Женька Просветова, Слава – все эти замечательные люди и еще очень много людей – это итоги уходящего года, только потому, что я познакомился с ними в этом году? Бросьте, граждане. Просто бросьте.
Мишка, Наташка, Марина из Костромы – это итоги?
Бросьте, граждане. Если я когда-то попаду в рай, я буду святого Петра таскать за бороду и орать на него «Какого я 35 лет прожил и не познакомился с этими людьми?! Почему так поздно?!».
Я уж не говорю о Наде с Шутером, о Гобе, Дэне, Ргкоте, просто Коте и всех остальных людях с которыми и знаком уже от 2 лет до 30 и дружу семьями или просто дружу. (честно, к меня есть друг, с которым я дружу уже 30 лет. Правда Веталя?)
И если кто-то заикнется о том, что все эти знакомства состоялись потому что я тысячник и какую-то фигню в ЖЖ , а не потому что я клевый паренек с которым интересно попить пива и поболтать просто – я буду злиться и ругаться.
Братья, сестры, дяди и тети, к вам обращаюсь я. Я очень надеюсь на то, что все вы абсолютно точно знаете, что со мной приятнее выпить и поболтать, чем читать то что я пишу в ЖЖ. Я вас уверяю, что в реале я интереснее.
И потому у нашего молдавского дедушки плюс пять я прошу одного – чтоб предоставил мне возможность познакомиться с вами а реале и чтоб у вас все было хорошо.
И потому истинно вам говорю – следующий год будет для вас очень и очень хорошим.
И чтоб вы все у меня были здоровы. Чтоб знакомства вас радовали. И чтоб все у вас было на самом деле хорошо.
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!
- Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
- Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа.
- Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.
- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.
На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.
Вот ведь.. Всю неделю был занят, как носовой платок во время насморка. За что и извиняюсь очень.
А сегодня глянул на календарь, а там уже 10-е февраля. А мы не готовы. А между тем:
У нас на пороге День Святого Валентина.
В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».
Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.
А теперь коллекция честных поздравлений.
«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»
«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»
«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»
«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»
«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»
«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»
«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»
«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»
«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»
«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»
День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.
Дисклеймер:
Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина.
Как впрочим и против празднования дней всех остальных святых.
- Здравствуйте.
- Оппа! Кто к нам пришел! Афрогенерал и афроитальянец!
- (стиснув зубы) У меня к тебе вопрос есть.
- Дааа? Как неожиданно. Обычно у тебя ко мне есть восклицание. Иногда даже утверждение. А тут вдруг вопрос.. Удивлена, честное слово. Поражена даже.
- Я тебя удушу один раз за твою болтовню!
- Это сейчас твой вопрос был?
- Это было предупреждение. А вопрос такой – где платок?
- У генерала насморк? Сопливый генерал – удар по обороноспособности страны. Кто отдаст приказ воинам? Касио, твой заместитель? Он, конечно, хороший калькулятор, но этого мало для ведения боя в современных условиях.
- Что у тебя с Касио?!
- У нас с ним совместный бизнес. Мелкооптовая продажа платочков. С земляничным узором. «В этом шелке волшебство.Он вышит вдохновенною сивиллой, Уже увидевшею двести раз Коловращенье годовое солнца.Священными червями создан он И крашен мумией, бальзамом древним Из праха девичьих сердец». Вот такой вот слоган. Лохотрон, конечно, но люди ведутся...
- Я тебя спрашиваю – что у тебя с Кассио?!!
- Ага. Дело нешуточное. Окей. Правильные вопросы – правильные ответы. Как раз с Кассио у меня – ничего.
- А с кем? Я убью его!
- Точно убьешь? Честное мавританское?
- Клянусь!
- Вот стена – разбегайся! У меня с тобой что-то есть. С тобой! Убей себя!
- Я тебя убью! Придушу!
- Неа. Не убьешь. Даже если я расскажу, почему я стала прототипом для персонажа из русских сказок, известной всем, бабы Яго.
- Яго?!!
- Яго, Яго.. И Родриго. И что?
- Смерть шлюхе! Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Не молилась. У меня были планы, не вяжущиеся с культами и обрядами. Помолиться сейчас?
- Молись, но кратко. Рядом погожу. Дух неготовый убивать не стану. Не дай Бог душу погубить навек.
- Молодец, арап! Сценарий назубок!
- Молись сказал!
- О всесильный повелитель Зла! О мой Господин Сатана! К тебе взываю! Явись сюда во всем своем огненном великолепии. О двух крылах и пропорциональном количестве рогов! Явись и забодай этого смуглого мужа моего!
- Сатану призываешь, нечастивица?!
- Да! А кого мне еще призывать? Рога только у Сатаны. Будет честный поединок – рога на рога. Сатана на Сатану! Только в нашей спальне! Весь вечер! Бодания лосей! Дуэль на рогах!
- Убью! Сейчас сожму я пальцы на шее...
- Дорогие венецианцы!! Очередное дикое преступление гостей страны в Венеции! Негр задушил белую женщину! Всех вон из страны! Домой в Мавританию в 24 часа! Указом венецианского короля! Бей мавров! Во всех газетах! Самая обсуждаемая новость с завтрашнего дня. Ага!! Передергивают перспективы? Когда душить изволите? Что за слабость в пальчиках темных?
- Да больно ты нужна. Отвечать за тебя еще.. (уходит)
- (в спину) Трус темнокожий!
- (из за двери) Мавританская подстилка! Неверная!
- Оххх... Убил таки, подлец.
Выбирая презики
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?
С известной долей округления:
8 марта - это 23 февраля по старому стилю.
Интересные, кстати совпадения наблюдаются.
Если 1 февраля новый год по китайскому календарю, то 14 февраля - нифига не день Святого Валентина Старый Новый год по китайскому календарю. Или день Святого Василия по китайскому календарю.
В общем, всех с праздником - поголовно. Служивших, неслуживших, женщин и детей, которые делают это Отечество настолько милым, что хочется его защищать.
В этот день даже духи предков радуются наравне с дедами и дембелями предков.
Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Казел! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
- Здравствуйте. Чего спорите ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну давайте. Включай.
...
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot