haim1961
22.02.2008, 20:23
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я "бу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия…..
Реклама в метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН!
Во б*я Россия! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод!
-Подсудимый почему вы отказались от своего признания
- Адвокат убедил меня, что я не виновен
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой,
занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно
чуть не утонула.
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства.
но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в
самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство
ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена
открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну…
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!
Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, много раз!
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин! на дорогу надо смотреть, а не на свою суку!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя сука плевать на тебя, мудака, хотела…(оглядывается и,
прокашлявшись)… Не так ли, сестра?
Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному
коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало
протру - всего и делов-то
Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.
Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый,
внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение.
Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная….
Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал
меня по своему.
приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет
всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее
бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался
Игра "О счастливчик".
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати b: на природе с: в автомобиле d: в туалете Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу…
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
-----------------------------------------------------------------
Еще чуть анеков
Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно
не оказаться с ней там, где это можно купить.
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Сегодня ночью Билл Гейтс занимался со своей женой жестким диском.
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут
друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой.
Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он
открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет
к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Обратно в штаны.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блять, опоздал!
Криминальная хроника
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я "бу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия…..
Реклама в метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН!
Во б*я Россия! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод!
-Подсудимый почему вы отказались от своего признания
- Адвокат убедил меня, что я не виновен
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой,
занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно
чуть не утонула.
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства.
но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в
самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство
ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена
открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну…
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!
Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, много раз!
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин! на дорогу надо смотреть, а не на свою суку!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя сука плевать на тебя, мудака, хотела…(оглядывается и,
прокашлявшись)… Не так ли, сестра?
Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному
коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало
протру - всего и делов-то
Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.
Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый,
внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение.
Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная….
Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал
меня по своему.
приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет
всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее
бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался
Игра "О счастливчик".
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати b: на природе с: в автомобиле d: в туалете Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу…
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
-----------------------------------------------------------------
Еще чуть анеков
Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно
не оказаться с ней там, где это можно купить.
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Сегодня ночью Билл Гейтс занимался со своей женой жестким диском.
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут
друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой.
Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он
открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет
к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Обратно в штаны.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блять, опоздал!
Криминальная хроника
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!