приколы Одесских лабухов или театр одного склероза

[haim1961]

Часто в прессе печатают "БАЙКИ" от знаменитых артистов.Я подумал,
а почему не вспомнить байки и приколы нашего времени.Ведь музыканты
"забрасывали" не хуже других артистов.А то и лучше.Вот я помню
много баек и другие старые музыканты Одессы помнят не меньше меня.
Поделитесь своими воспоминаниями.Пусть наши дети и внуки посмеются
с нами.

Эту историю я услышал в филармоническом автобусе.Ехали тогда в
г.Снегиревку.1970 год.Открытие Каховской оросительной системы.
Полный автобус музыкантов,артистов.Молдая девушка - певица
Катя Шаврина,Гурген Тонунц,кто помнит его по фильму "КАМО",потом
по дороге присоединился к нам нар. артист Украины Андрий Сова.
В общем букет еще ТОТ.И был с нами конферансье Симон Симаров.
Вот какой рассказ я тогда услышал....(прошу учесть!за правдивость
отвечает рассказчик).Если Вы помните Бубу Касторского - то это наш
Симон Исаевич, только чуть пошире.
....В одной из гастрольных поездок по глубинке его поселили в гостинице
в номере "ЛЮКС",т.е. комната на двоих .Из удобств - умывальник.
С ним в номере проживал какой то номенклатурный товарищ.Утром он
умылся мылом Симарова и почистил зубы его щеткой.Симаров сделал вид,
что ничего не видел.Позже он встал с постели и обратился к соседу...
Доброе утро.Простите я вас ночью не беспокоил?Я храплю иногда по ночам.Если вы не против я умоюсь.Он вымыл руки мылом,а затем намылил
зубную щетку...
Простите великодушно...здесь такие условия...мне необходимо помыть
задницу.Я старый,больной геморроем человек.Я толстый и очень прею.
Мне необходимо помыться...У меня даже щетка специально для этой цели.
...Ну а дальше была немая сцена...Куда там "Ревизору"

[haim1961]

Как то к Мише Блехману в ресторане "ТОПОЛЬ" подошел ,изрядно
выпивший клиент...
спойте песню " Купите."
Таки што ви хотите? "БУБЛИЧКИ" ."ФИАЛКИ" или "ПАПИРОСЫ"?

[haim1961]

В Одесском государственном цирке играл барабанщик Лев Робертович
Никчемный.(к стати мой учитель).Страстный любитель футбола и биллиарда.Иногда он опаздывал на репетицию.И инспектор оркестра
А.Корж делал ему замечание...
Ну Левочка,почему вы опоздали?Опять были в парке Шевченко в биллиардной?
Да... Я мазал.
Левочка! Вы столько туда ходите,неужели не можете попасть в лузу?
...Я мазал на бабки.

[Admin]

Спасибо ув. Haim1961 за интересные материалы, что Вы публикуете на нашем форуме. Кто может рассказать лучше, чем истинный одессит?!

[Аннушка]

классные материалы! мне было очень интересно читать и статьи и зарисовки из жизни Одесских музыкантов....мне это очень близко так-как мой папа музыкант да к тому-же из Одессы и я будучи ребенком постоянно гуляла с ним. В основном гуляли мы на бирже музыкантов возле Гипрограда (если мне не изменяет память) и конечно-же я знала всех папиных друзей - музыкантов. Сейчас уже не припомню всех - но Дядю-Буца помню - потому что он постоянно со мной игрался А ещё помню как папа брал меня с собой на репетиции - мне это было ужасно интересно...я манюня знала все песни которые папа пел наизусть - и тихо подпевала ему...а почему тихо? - да потому-что папа всегда говорил и говорит что у меня слух как у мамочки - то есть он отсутствует(Ха-Ха-Ха) .....правда сегодня мне уже 33 года и я открыла для себя караоке - так что когда есть время я пою в своё удовольствие и пою в основном шансон....во первых я его люблю а во вторых он у меня лучше всего получается:D и при любом удобном случае гуляя в ресторанах я обязательно прошу у ребят -музыкантов (в основном моих друзей и знакомых) спеть парочку песен на сцене...и кстати мне аплодируют:D
на этом я закончу свои мемуары:rolleyes: надеюсь увидеть на этом сайте много интересных материалов!!!

[haim1961]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
На нашем сайте,[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]в рубрике "Печатные издания" опубликован рассказ В.Верника "ХОХМАЧИ" В ней Сева рассказал о Валите.Меня,многие годы,
связывала дружба с ним.Поэтому я могу утверждать,что он король.
Чтоб его понять процитирую стишок,который он сам и сочинил...
ИСКУССТВУ НУЖЕН ТАК ВАЛИТ
КАК ... ,КОТОРЫЙ НЕ СТОИТ.
Он "забрасывал" всегда и везде.Сегодня сказали бы "прикалывался"
Его забросы были остроумными и никогда не повторялись.
"Забрасывали" все,но как Валит....никто.

Середина 60х годов.Валит работает барабанщиком в оркестре,аккомпанируещему зас. артисту УССР - Николаю Щукину.
В начале гастролей полная ударная установка,а затем по частям ее
продавали.Во первых - тяжело таскать,а во вторых нужны бабки.
В Минске.До начала концерта несколько минут.Занавес закрыт.Весь
оркестр на сцене.Вышел Щукин и обомлел....
Валит сидит на сцене и в руках две тарелки.
Продал!!!!(дальше игра слов с учетом местного диалекта)
Все в ужасе и панике.Вдруг из под потолка опускается платформа с установкой.Валит заранее договорился с рабочим сцены,за жидкую мзду.
Концерт,как всегда, прошел с успехом.
-------------------------------------------------
P.S. Сегодня 29,04,2013года.
Фотографию любезно мне предоставил
Александр Левин. С пояснениями, что Валит играет на барабанах, которые изготовил Жора Левин.
Haim1961.

[Швед]

Спасибо, побольше таких интересных воспоминаний

[haim1961]

В оркестре Одесского государственного цирка играл отличный трубач.
назовем его" И." не хочется называть имя и фамилию.Правда был любителем трошки выпить.В представлениях по будням было так себе,
но суббота,воскресенье напряженка неимоверная.Инспектор оркестра,
дирижер,музыканты все следили за ним.В перерывах между спектаклями,
а из было по три - четыре,оставались в цирке.В артистическом буфете,а это были благословенные времена,когда и рюмочку наливали,музыканты
проводили свободное время.Только "И" оставался на сцене.Но к вечеру он был "ГОТОВ".Никто не мог понять...Когда он успел?Его проверяли,ничего не нашли.А потом выяснилось -Водку он хранил в сурдине.

[haim1961]

После развода с женой,они разменяли квартиру.И Валит,на некоторое время,выпал у меня из виду.Как то,по делам,я был на молдаванке,
на ул. Калинина.На этой улице находилась пожарная часть.Возле входа
стоял дневальный.Вдруг над его головой я увидел леску с крючком.
Кто то пытался снять его фуражку.У меня сразу мелькнуло в голове...
только Валит на такое способен.И тут же услышал дикий крик....
Димаааааааша.Подняв глаза,я обомлел.В окне был Валит.Его лицо было
обожжено.Я поднялся к нему.Как я забросил? Спросил Адик.И я услыхал
такую историю.....
Оркестр Одесского таксопарка,дирижер Коля Голощапов,находился в Ялте.Их поселили на турбазе,в палатках. И Валит забрасывал.Набирал
в рот бензин,и выпускал горящий факел.Кто то открыл дверь палатки
и весь огонь попал ему в лицо.Обгоревшего его отвезли в больницу.
Но он был рад: "Как? Я клево закинул?!"

[haim1961]

Есть множество вариантов этой песни,вот один из них:

В семь-сорок на причале
Два еврея повстречались
И,один другому говорит:
Ой вэй!
Я сижу на чемодане
И уже билет в кармане
На часах семь сорок
А пароход стоит...

Зачем такие нервы?
Ему ответил первый
На тех курантах,
Что висят над тобой
На них всегда семь сорок
Ой ей ей ей
И осенью,и летом,и зимой

Затихли разговоры
Проблемы,ссоры,споры
И мотив знакомый
Над толпою зазвучал
Среди людей уставших
Не будет опаздавших
И толпа евреев
Повалила на причал

Одесса изменилась
Но,что бы не случилось
Я приезжаю на причал каждый раз
И что по-прежнему так радует глаз
На тех часах
Семь сорок и сейчас

[Admin]

Есть множество вариантов этой песни,вот один из них:

В семь-сорок на причале
Два еврея повстречались
И,один другому говорит:
Ой вэй!



Интересный вариант, не слыхал ни разу.

[haim1961]

В ресторане ,к Мише Блехману подошел изрядно выпивший посетитель.
Протянул ему рубль и почти промычал: " Яблочко...Пжалста...."
Миша посмотрел на деньги и спросил его: "А вы знаете почем на привозе яблоки?Тут как раз грамм на триста"....

[haim1961]

139
Тема выпивки на работе - не из последних.В особенности в Одесском
государственном цирке.На днях Анатолий Крашунский рассказал мне
такую историю:
Играл в оркестре Лев Купливацкий - тромбонист.Естественно кирял.
Дирижер Зисерман,никак не мог его подловить,он обыскивал все ,что только можно.
"Левочка,я вам ничего не сделаю,только скажите:где вы прячете водку?
Немного поколебавшись,он сказал: "В вашем пальто"

на фото:жених на одной свадьбе.

[haim1961]

Однажды мы играли на свадьбе с Аликом Ошмянским.И вышло так,
что этой невесте Алик играл уже третью свадьбу.
Он тогда сказал матери невесты:
"Мама... Может мы у Вас оставим свои трудовые книжки?"

215
..................................

[haim1961]

У известного музыканта спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать,чтобы чувствовать себя счастливым.
- Ровно столько,сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
********
- Мне,пожалуйста,бутылку пива,200 грамм ливерной колбасы, 300 грамм российского сыра и батон чёрного хлеба.
- А вы,наверное, музыкант?
- Да! Как это вы догадались?
- Вы во фраке, с бабочкой, а на локте висит тромбон!
*********
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера-вы можете поводить с ними хоровод.
**********
Задаю пятилетнему ребёнку известную загадку про гармонь:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"
- "Мама"! - отвечает он не задумываясь.
**********
Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил,вот,сына в муз.академию на платное отделение!
- А он у тебя поёт или на чём-нибудь играет?
- Да зачем ему всё это нужно?
Разве ты не знаешь - кто платит, тот и музыку заказывает!
**********
- Папа! У меня для тебя две новости: одна - хорошая,другая - плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой!
- Я насикал тебе в валторну...
- А какая же хорошая?
- Я больше не буду!
**********
- Милый! Ты раньше держал меня за руки и долго не отпускал...
- Родная, но тогда у нас в квартире стоял рояль...
**********

Послушал запись концерта Джангирова в Блю Нот,мнение оставил еще более негативное,просто помесь Питерсона со швейной машинкой Зингер.Лупит и лупит, прям, не остановить,уже закрадываются сомнения не заставляют ли его это делать продюссеры на потребу публике.И с каким наслаждением после него слушается MJQ.

**********
- Гражданин Баламутов! Вы обязаны заплатить штраф в размере 1050 рублей за нарушение общественного порядка,вызванного игрой на тубе в три часа ночи.
- Хорошо! Я согласен заплатить,но почему такая странная сумма?
- 1000 рублей-штраф, а 50 рублей-предусмотренный местным законодательством налог на развлечение.

**********
Настоящий джентльмен - это человек, который может играть на волынке, но не играет. (Томас Бичем)

**********
- Вчера слушал группу "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!..
**********
Сидят два рок-фана, курят, обсуждают любимые группы:
- Gradle of Filth!
- Да! Это круто!
- Current 93!
- Е-е! Очень круто!
- Immortal!
- У! Крутые норвеги!
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Pepelsbay, тоже круто...

**********
Разговор в студии звукозаписи:
- Баса, барабанов и пива не бывает много...
**********
В ресторане :
- Официант! Счёт!
Официант :
- Раз,два, раз,два,три,четыре...

**********

Басист репетирует дома.
Поиграет - покурит, поиграет - кофе попьет, поиграет - опять покурит и т.д.
Сын подходит к нему и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, то кем будешь?

**********
Николай Викторович Басков - популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Алла Борисовна Пугачева - она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Филипп Бедросович Киркоров - певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев - певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Стас Эдитович Пьеха - бабенькин сынок.

**********

Вечерами графиня подходила к роялю и,
перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

**********
Фразы, которые могут быть произнесены на уроках физической
культуры только в консерватории:

-Ходите на урок всё тем же ансамблем. А где остальной оркестр?

-Не ходите на занятия, а мне в конце семестра импровизировать приходится.

- А вы что не бегаете?
- А у нас восемь тактов паузы.

-Команды ритэнуто не было. Бежать в темпе.

-Настройка, ауфтакт, марш!

-Глиссандо на турнике запрещается!

-У нас, блин, физкультурный институт с музыкальным уклоном.

-Бег на месте шестнадцатыми!

-Без физкультуры музыкант из вас не получится.


**********
Покойника хоронили с хором и оркестром, но, подумав, хор откопали...

**********
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах?

**********
Конкурс скрипачей.
Выходит мальчик, блестяще играет 24 Каприз Паганини.
Профессор из жюри спрашивает его:
- Как фамилия?
- Иванов.
- Имя?
- Иван.
- Отчество?
- Самуилович.

Как глубоко зарыт талант!..

**********

Чем больше играю джаз,тем больше удивляюсь тому,
сколько же в мире загадочного и непонятного...

**********
Сегодня у нас в гостях джазовые мЭтры!
А так же сантимЭтры и миллимЭтры...

**********
В комнате по углам 4 персонажа:
Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, хороший и плохой барабанщики.
В центре комнаты лежат 1000$.
Вопрос: Кому достанутся деньги?..
Ответ; Плохому барабанщику, потому что все остальные персонажи вымышленные.

**********
Встречаются два музыканта. Один другого спрашивает;
- Ты чего такой мрачный?
- Главный дирижёр вызывал.
- Что? Орал?
- Нет! Анал!..

**********
Экзамен по скрипке в музыкальной школе.
Выходит мальчик, аккуратно подстриженный,в наглаженных брючках,
в белой рубашечке, бархатная бабочка, скрипочка блестит.
Играет очень средненько, на 3 с плюсом, сыграл, поклонился, ушёл. За ним выходит следующий мальчик, грязноватый, в мятых брюках, не причёсанный, ботинки нечищенные, взял в руки замусоленную скрипку, наладил смычок, прикоснулся им к струнам и заиграл ... ещё хуже.

**********
Гуляет дедушка-еврей с внуком по берегу моря.Вдруг резко поднялась волна и унесла внука. Еврей взмолился:
- Боже, я служу тебе верой и правдой всю свою жизнь.
За что же ты забрал моего внука, мою единственную радость?
Тут опять накатывает волна и выносит внука обратно.
- Спасибо,Боже, но с ним была ещё и скрипка!..

**********
Идет опера «Евгений Онегин».
Мальчик в первом ряду:
- Мам, а дядю убили за то, что он плохо пел?

**********
Супружеская пара на концерте в филармонии. Муж с восхищением смотрит на певицу, исполняющюю «Соловья» Алябьева.
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк, лучше бы слушал, как она поёт…

**********
Один учёный отправился в экспедицию в джунгли. Так как ему
рассказывали много страшного про те места, он как следует, вооружился и нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером сидят они у костра,и,вдруг,слышат вдали удары там-тама. Проводник прислушался и говорит:
- Не нравятся мне эти звуки…
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Звуки там-тама приблизились.
Проводник снова:
-Ох,не нравится мне эта музыка!
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Звуки стали совсем громкими.
Проводник уже нервничая:
- Да совсем мне не нравится этот барабанщик!
Приготовившись стрелять, учёный спросил:
- Да почему же???
- Лажает…

**********
Бас-гитарист на исповеди у священника:
- Святой Отец! Я много занимаюсь на инструменте, почти круглосуточно, поэтому не могу посещать церковь по воскресеньям. Это грех?
- Грех!!! Грех врать, сын мой!!!

**********
Начинающий композитор известному мэтру:
- Правильно ли я сделал, что вложил столько огня в своё творение?
- Благоразумнее было бы вложить ваше творение в огонь.

- Говорят, что гениальность – это болезнь.
- Не беспокойтесь, вы выглядите вполне здоровым.

- А Вы говорили, что опера будет освистана?
- Кому же свистеть, когда все зевают…

Капризная оперная дива режиссёру:
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим.
- Не волнуйтесь,мадам. Всё будет настоящим! И жемчуг в первом, и яд в последнем…

**********
- Я люблю детям играть джазовые баллады. Часов до трёх могу.
Иногда даже с друзьями...

**********
Джазовый саксофонист никак не мог устроиться на работу.
Поменял кучу кабаков, ресторанов,ансамблей,оркестров, нигде не мог продержаться более одного месяца.
Устав от неудач, музыканта взмолился:
- Господи! За что?
Вдруг голос с неба:
- Старик! Ну не нравится мне то,как ты играешь на саксофоне...

[haim1961]

АХ, ЭТА СВАДЬБА!
Верник М.
548

Почему-то перед свадьбой Сёма вспомнил о своём еврейском происхождении и, между прочим, спросил Мусю: «Ты ничего не имеешь против того, если мы зайдём в синагогу и спросим у раввина, как нужно правильно всё организовать?»
Муся разбиралась в еврейской истории лучше, чем Сёма. Она знала, что на праздники евреи кушают мацу, и даже сама её ела. Поэтому, соблюдая традиции предков, она против раввина ничего не имела.
Раввин встретил их на удивление хорошо. Узнав в чём дело, он угостил их чаем и начал рассказывать о народе, на плечи которого взвалили задачу быть примером для всего мира. И не смотря ни на что, весь народ, а в том числе Сёма и Муся, справляются с этой задачей успешно. Правда, иногда тех, кто лезет вперёд, бьют, чтобы не высовывались, но это мелочи. Главное, еврей должен и в Африке оставаться евреем, а в Одессе тем более. Через час Семён считал себя почти что раввином. Через два, он уже перебивал своего учителя и делал ему замечания. Ребе замолчал, внимательно посмотрел на Сёму, на Мусю и поняв, что они ничего не поняли сказав «Мазел Тов!!!», пустился в пляс. Он был весёлый ребе. Он всё понимал.
Уже на улице Сёма сказал, что теперь он может спорить с каждым и докажет, что он настоящий еврей. Сёма узнал такие слова, как кашерное, миква, хупа и, разговаривая с Мусей всё время, вставлял их. Муся гордилась своим будущим мужем, ведь он стал теперь верующий.
Проходя мимо церкви, Сэмэн остановился. «Муся, как ты думаешь, если мы зайдём и спросим у батюшки, рассказал ли Ребе нам всю правду, ведь хуже не будет?»
Муся посмотрела на будущего мужа, он становился всё умнее и умнее, и ей это нравились.
Батюшка принял их не хуже раввина. Узнав в чём дело, он тоже угостил их чаем и начал проповедь. Сёма узнал, что жид это не оскорбление, а шутка и что Ребе прав, тех, кто высовывается нужно бить. Прошёл час, информация, полученная от двух слуг Бога, перемешалась у Сёмы в голове, и он принял решение:
«Муся давай пригласим батюшку и раввина к нам на свадьбу, ведь хуже не будет».
Такое мог придумать только еврей Сэмэн. Поэтому желающих погулять на такой свадьбе было много. Все старались стать друзьями или просто хорошими знакомыми. В Одессе это делается очень легко.
К торжеству готовились, как положено, заранее. На Привозе закупали кошерных курей и не очень кошерных поросят. Угодить надо было всем, ведь в Одессе все жили одной большой семьёй. Поэтому иногда на одной шее можно было увидеть серебреный крестик и золотую шестиконечную звезду. И не спрашивайте, почему, не ответят - из принципа.
Узнав, что затеял Сэмэн я побежал к нему, чтобы успеть предотвратить катастрофу.
«Сэмэн, раввин и батюшка под одной крышей это невозможно. Сёмочка одумайтесь, что люди скажут, это же смешно, такого в Одессе ещё не было, это же не Африка!» - взмолился я.
«Не было, так будет. Я не хочу, никого обижать!» - спокойно ответил жених. Потом поднял вверх палец и, добивая меня, произнёс: «Бог один, неужели вы этого ещё не знаете Мойша? А батюшка и ребе это его слуги. Вот пусть и послужат ему у меня на свадьбе».
«Хорошо себе пусть, а если они того...» - не зная, что ещё добавить, спросил я.
«Того, - не будет», - твёрдо сказал Сёма.
Как и подобает на Одесских свадьбах, первыми пришли самые любопытные. Они расселись в первых рядах и обсуждали каждого, кто переступал порог свадебного зала. От их мнения и последующей информации зависела политическая жизнь в городе. Самых важных пригласили на два часа раньше, но это было бесполезно, они всё равно зайдут в зал вместе с женихом и невестой и примут поздравления. Но без них не начнут, даже если они опоздают на три часа, ведь от них зависела финансовая жизнь многих гостей свадьбы, а в Одессе финансы что-то да значили.
Батюшка и Ребе встретились в зале. Один приподняв шляпу, а другой, взявшись за крест, кивком головы поздоровались. Их добрые и удивлённые глаза, говорили, что они не понимают, зачем они здесь. Потом батюшка посмотрел на присутствующих и, отделив кошерных от трефных, пошёл благословлять своих. Ребе поднял голову вверх, и, получив сигнал, молча передал своим прямой привет сверху. Выполнив свою миссию, они демонстративно подали друг другу руки и спросили как дела.
Батюшка, взяв в руку крест, ответил, что надеется на божью помощь и что всё будет хорошо. Ребе одной рукой приподнял шляпу, другой покрутил возле виска пейсу, закатил глаза и, выдохнув, сказал: «Ваши слова, ему в уши» и, не догадываясь, что их ожидает, громко крикнули: «Аминь!»
Потом ребе пошёл искать место за столом, где что-то могло напомнить кошерную курицу и, найдя таковую, воткнул ей в животик вилку, показывая батюшке и всем, что права на эту курочку только у него. Батюшке было легче. Он сразу узрел зажаренного молочного поросёнка, напичканного разной всячиной и сел возле него. Потом, чтобы не обидеть уважаемого ребе, подвинул к себе куриную шейку и кусочек фаршированной рыбы. Гости расселись и начали делить еду. Самые умные разболтав бутылки с шампанским, нацеливались в соседей за столом. В зал ввели молодых. Раздались выстрелы и пробки нашли свои цели. Под крики раненных и мокрых гостей, музыканты сыграли военный марш и свадьба началась.

[haim1961]

Одна женщина попросила Блехмана
... Сыграйте мне фрейлехс.
... Хорошо,ответил Миша,но у нас есть два заказа и через две песни мы Вам сыграем.
...Пожалуйста .А можно сейчас? Я очень спешу в Еврейскую больницу,у меня там муж при смерти....

[Igor Gorin]

Дима! Я бы никогда не подумал что кто то помнит Адика Валита,какой там приколист, Адик забрасывал так что Я мои Папа с Мамой и вся улица просто валялись.Однажды осенью возле филармонии когда стояла толпа народа он швырнул своё пальто прямо в грязь бухнулся на колени и орал как резаный моей Маме, Я тебя люблю и рвался целовать ей туфли и если бы мы не знали его 100 лет и он часто не приходил к нам домой кирнуть можно было подумать что это правда,кстати народ его пожалел, это была одна из его безобидных хохм.Кстати свои первые барабаны,Энгельсовскую троечку Я получил от Валита.

[haim1961]

Дима! Я бы никогда не подумал что кто то помнит Адика Валита,какой там приколист, Адик забрасывал так что Я мои Папа с Мамой и вся улица просто валялись.Однажды осенью возле филармонии когда стояла толпа народа он швырнул своё пальто прямо в грязь бухнулся на колени и орал как резаный моей Маме, Я тебя люблю и рвался целовать ей туфли и если бы мы не знали его 100 лет и он часто не приходил к нам домой кирнуть можно было подумать что это правда,кстати народ его пожалел, это была одна из его безобидных хохм.Кстати свои первые барабаны,Энгельсовскую троечку Я получил от Валита.

Тот же финт с пальто он делал на старой бирже перед Леней Цимбалом.

[Frad]

Когда то на "ЖеДе"-вокзале, в ресторане играл оркестр. Одно время там работал Лёня Ройтман-скрипач (тот ещё Шлёма).И вот к нему подходит клиент и говорит:"Сыграй мне Дорогой длинною". На что Лёня ответил:"По чём платишь за километр?"...

[Костя Швуим]

Работаем в ресторане Киев. 1971-1972
Зима, гололед.
После работы никак не можем расстаться и продолжаем треп на улице перед входом, где большой Жора "Слон" решил в шутку бороться с тощим Эдиком "Джоником" Кумаритовым.
Два барабанщика обхватили друг друга и Жора весом давит Джоника к земле.
Скользко, нога у Джоника в колене сгибается набок и они оба падают.
Встает один Слон. Джоник встать не может, нога в колене почти на 90 градусов скручена в сторону.
Вызываем скорую.
Приезжают и требуют у Джоника документы почему то.
Тот корчится от боли и рассказывает им все что о них думает.
Они уезжают, а через две минуты приезжают менты и нас всех садят в газик, Джоника засовывают на пол, и везут метров тридцать в отделение.
Жовтневое, кажется, рядом с Киевом.
Арестованы были так же Горбатюк, Астафьев, Валера Бугаев и еще кто то.
После недолгих разбирательст, мата и воплей Джоника, называния некоторых имен знакомого начальства нас, к счастью, отпускают.
Джоник достался мне - я жил рядом, затащил его домой, а на следующий день в больницу, где его загипсовали.
Больше всех переживал Горбатюк - он работал в Одесском порту начальником Сан Тех Участка и очень боялся, что о его задержании и доставке в милицию узнают на работе.

Сима Кандыба, известный своими нечеловеческими шутками, решил этот вопрос так.
Он позвонил Горбатюку на работу, изменив голос, сказал что это из милиции, напомнил все подробности задержания и сказал, что дело будет передано начальству порта для решения может ли такой нарушитель вообще работать на руководящей должности.
Горбатюк, как он сам потом рассказывал, побелел, вспотел и представляя себе все последствия, спросил:
-Кто со мной говорит?
-Генерал Кандыба, - рявкнул в трубку Сима своим узнаваемым голосом.

Они потом пару месяцен не разговаривали
:):D:):D:):D

[Костя Швуим]

Ресторан "Киев" в холеру.

Помню пел там в шоу Валера Винницкий.
"Утомленное солнце...."
Стоит в центре на кругу, весь в образе, руки разводит...
И тут ему в ладонь с балкона шницель кто то бросил.
И так метко

А прямо за сценой, за перегородкой, наливочная была, откуда спиртное наливали.
Так мы с Таней Боевой в перерыве так нажлёкались, мне 23 а она совсем кроха тогда была, что я с трудом к роялю дополз.
А она там и осталась стоять со слезами на глазах и с селедкой в руке.
Как сейчас помню

[Admin]

Спасибо!!!

[Frad]

Как то летом,жара.Набитый троллейбус.Полная женщина встала с места и направилась к выходу,а её платье застряло в самом шикарном месте.Мойша Вулицкий-трубач,который сидел за ней, взял и аккуратно вытащил ей платье.Дама с криком повернулась и выдала Мойше пощёчину:"Хам!"На что Мойша, спокойно ответил:"Ну не хочешь,как хочешь". Взял и пальцем воткнул платье обратно,на что дама ответила опять пощёчиной и прокричала заветное слово:"Хам!"
Давно это было в Одессе.

2249

[baskonol]

Спасибо за интересные истории!

[Pausay]

Спасибо, было очень интересно почитать :)

[haim1961]

автор simon Kandyba ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]) [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Однажды очень большая компания поехала в Киев на концерт Дюка Эллингтона. В этой компании был и Адик Валит. В Киеве возле гостиницы Москва была площадь, не помню названия площади, но , скорее всего это была площадь Ленина. В центре площади всегда стоял милиционер. Валит говорит - если все скинутся мне на билет (на концерт) завтра я накакаю в центре площади возле этого мусора. Договорились на завтра 11 утра. Ровно в это время мы стоим на площади и видим - идет Валит в длиннющей шинели (где он ее взял-неизвестно?), Подходит к милиционеру и что-то спрашивает. В это-же время он роется в карманах, что-то достает и рассыпает кучу мелочи. Присаживается и начинает эту мелочь собирать. Милиционер даже помогал ему. Когда он собрал всю мелочь, он поднялся, поблагодарил мусора и быстро ушел. Естественно - на площади было прилично накакано, а Валит пошел бесплатно на концерт. АРТИСТ!