[haim1961]

Проза на конкурс.

Филипп Абрамович Айзенберг,
он же Филя для друзей,в музыкальных кругах нашего города был личностью широко известной.
Его афоризмы не имеющие никакого отношения к музыке стали достоянием музыкального лексикона города Одессы.
Каждый баранчик, утверждал Филя, должен висеть за свое яичко!
И народ соглашался!
То ,что нельзя дергать боженьку за семенной канатик мы тоже узнали от него.
Но запивать Седуксен водкой мог только он! Другие, кто пробовал, делали попытки выйти через балкон.
Души он был добрейшей и очень хорошим человеком на высоком профессиональном уровне, ибо хорошего человека из оркестра выгнать за профнепригодность практически невозможно. Люди не поймут.
Помню Аркаша Астафьев с Балагутой в Лондонской отобедав с Филей у фонтанчика затащили меня в каптерку с нехорошими намерениями. Они обвинили меня в том, что я обижаю старика, я в оборотку согласился передать его им в оркестр. После чего они как-то стушевались и инцидент был исчерпан.
А вот как и откуда Ф.А. появился н ООМА знал только я.
Но по порядку! 1967 год. Мне 21. Снимаем с женой сарай на Чичерина и дочке год.
Жена работает, а я по вечерам слушаю Голос Америки Виллиса Кановера и по ночам Левитин, Пивоваров, Джоник и я репетируем во дворце студентов до 3х часов ночи.
Денег ноль!
Узрел господь убожество мое и свершил чудо свое !
Днем раздался стук в дверь. На пороге стоял черноволосый, красивый, слегка полноватый мужчина.
Это вы-спросил он-играете на контрабасе?
- Я… А что?
- Меня зовут Борис Колесник, гордо заявил мужик .
Я руководитель оркестра и мне нужен басист. Мы работаем по курортной зоне.
А вы, простите, на чем играете?
Я- с еще большей гордостью заявил красавец- окончил консерваторию по классу аккордеона!
Ухватив за хвост фразу, которая начиналась со слов
НЕ П…,я решил что работа важнее, и наверное будет лишним объяснять ему сейчас, что такого класса в консерватории нет и никогда не было.
Поэтому я сделал уважительное лицо и сказал
-О! Здорово! А когда начинать?
Завтра , сказал выпускник консерватории. Тарификация у тебя есть?
Не-а!
Ничего ,покровительственно сказал Боря! Сделаю тебе тарификацию, а пока 2 рубля за путевку.
Идет? И протянул руку.
Идет! сказал я и пожал.
Тогда завтра в 7 ноль-ноль санаторий Россия.
И ушел.
На следующий день забравшись в трамвай со своим контрабасом я понял что приключения только начинаются.
Народ непривыкший к пассажирам с контрабасами вел себя по разному.
Жлоба радостно разводя руки гоготала «Дывы яка бандура!»
Алкаши норовили опереться, нарывались на грубость и с удивлением смотрели на интеллигентного еврейского мальчика, который так нецензурно выражался по их адресу в общественном транспорте.
Без двадцати семь я расчехлил свой контрабас на танцплощадке санатория Россия. Сразу за мной пришел Борис с аккордеоном на спине, гитарист известный по кличке Иголочка (откуда кличка догадайтесь сами) и …тут я в растерянности как правильно сказать..ударник? барабанщик? Но не это главное.
На площядке появился полный румяный человек, с копной седых волос торчащих во все стороны, с улыбкой на лице и рюкзаком за спиной. В рюкзаке по идее находилась тройка барабан, тарелка и хэт.
Первой из рюкзака вылезла бутылка «Бенедиктина», а за ней все остальные принадлежности. Филипп Абрамович, представился он, можно просто Филя.
Я в голове соединил просто и Филя, получилось смешно и я опять промолчал.
Наверное взрослею, подумал я о себе с уважением.
Тарелку, Филип Абрамович прикрепил к подставке и поставил ее по правую руку,
Барабан бережно установил напротив стульчика и заботливо уложил на него две щеточки.
Палочек не было!
Сборка Хэта забрала некоторое время и его почему то он тоже поставил справа. Становилось интересно!
Через несколько минут игры я понял ,что на аккордеоне я играю не хуже, а может и лучше чем выпускник консерватории, так как я так и да закончил вечерние двухлетние курсы при какой то синагоге, дающей диплом, который еще лучше чем музучилище. Так они говорили!
Правда перед этим я проучился пару лет у небезызвестных Когана и Линдберга, но вернемся в оркестр.
Борис широко открывая аккордеон томно смотрел на отдыхающих дам.
Дамы улыбались и смущались.
Гитарист ушел в себя, а Филя шерудил щеточками по барабану, время от времени волнообразным жестом ударял тарелку и хлопал первую долю на Хэте. При этом он подпевал и безмерно наслаждался музыкой и своей причастностью к ней.
В перерыве Боря подошел ко мне и сказал ,что я принят в оркестр потому что по его профессиональному мнению я неплохо играю на басу.
Я поблагодарил, помялся и сказал:
Борис, скажите, а этого человека, указывая на Филю, можно убрать?
Я же..все же.. ну не то чтобы я что то против него имел, но плохо мне играть без ударника.
Знаешь ,сказал мудрый Боря, давай так-eсли через неделю ты мне это повторишь ,я его уберу!
Идет?, и протянул.
Идет!, и я пожал.
В перерыве Иголочка куда-то убежал и вернулся с глазами на затылке,Филя пригласил меня на Бенедектин и мы продолжили.
Через неделю человека ближе и роднее чем Филип Абрамович у меня не было на целом свете и просьбу я не повторил, но вызвал Филю на серьезный разговор.
Понимаешь, Филя, сказал я, - мы уже были на ты - хэт должен стоять слева и играть на нем надо левой ногой.
Сынок, ответил Филя, ты думаешь я не знаю!!
У меня же левая нога на войне контужена.
Я покраснел и отошел. Но не надолго. Мне показалось что меня обманывают,
так как во время войны, я посчитал, Филе было 6 лет. Он признал и мы переставили хэт налево.
Став от Фили с левой стороны и наступая ему на туфель своей правой ногой, я пару месяцев приучал его ко второй доле.
Оркестр начинал расти на глазах (шутка!)
Три пары разорванных туфель спустя вторую долю Ф.А. осилил.
Но народ же хочет кружиться в вальсе.
А в нем как назло 3 четверти. И тут уже дело нешуточное.
Чтоб долго не описывать этот мучительный процесс с моим лучшим отныне и навсегда другом Филей, скажу так. Через 3 месяца в парке Ильича на танцплощадке Филя отыграл весь вальс безошибочно попадая на вторую долю.
Я его поздравил. Он меня отозвал в сторонку и смущаясь спросил:
Ян, как ты думаешь, кто лучше играет, я или Феликс Шапиро?
СправкаФеликс Шапиро, ударник , который по словам Аркаши Астафьева за одну ночь стал миллионером, женившись на даме с фамилией Мильянер.)
Я сказал что по моему они играют одинаково.
Работал Ф.А. на завод Хворостина то ли начальном ,то ли зам начальника транспортного цеха , но как и в музыке, занимался чем угодно кроме прямых обязанностей.
Меня он пристроил на этом же заводе руководителем художественной самодеятельности.
Профком ,где Филя был почти что главным (не коммунист , потому и не главный) был организацией деятельной и основное влияние уделял моральному облику.
Отчитываясь о работе самодеятельности я попал на одно такое заседание.
Я отчитался, после чего был поднят вопрос об аморальном поведении трех сотрудников завода.
Двое глухонемых мужчин и одна плохо слышащая и еще хуже говорящая женщина во время обеденного перерыва мирно занимались сексом на территории завода в каком-то закутке, где и были пойманы активистами.
Председатель профкома, употребляя слова типа Не потерпим, Передовое предприятие, Позор и т д , не имел у глухонемых никакого успеха, но женщина ,приложив руку к уху вдруг поняла ,что это касается ее и двух любимых ею людей . Она вскочила и прервав председателя заверещала:
Тo Такое?!! То такое я плашифаю?! Моя пида ! Кому хотю тому даю! То ТАКОЕ??!
Народ выносили!
Хохот был истерический .Добрая женщина еще долго жестами объясняла своим любимым суть собрания и они кивали, признавая ее неоспоримое право собственности и плохо глядя на предпрофкома, который вылезал из под стола плача от смеха.
Но вернемся в оркестр!
Организация от имени которой мы обслуживали курортную зону носила гордое название Парк Ленинского Комсомола и находилась по соседству с Джутовой фабрикой.
Я уверен, что такие предприятия как Джутовая фабрика и АгарАгаровый завод кроме Одессы нигде больше не существовали.
Работой нас обеспечивал Виля Зильберштейн у которого после каждого выезда на точку в портфеле появлялись деньги.
Музыкальным руководителем парка был светлпой памяти Моня Буртковский, а комсоргом Анатолий Таран.
Вот о нем мне бы хотелось рассказать поподробнее.
Маленького роста, лет 28, манерами смахивал на секретаря райкома, очки в тонкой металлической оправе, живот вперед и недорогой чуть помятый костюм. Из карманчика пиджака торчит авторучка и какая-то красная книжечка. Но не партбилет! Партбилет ,как учила партия, нужно носить на сердце! Вот суки!
К положительным качествам Тарана можно было отнести то, что он тоже играл на аккордеоне. Среди аккордеонистов он не считался виртуозом, а был славен тем, что играл так широко, что порвал два аккордеона. Как-то, получив звонок откуда-то сверху, он подошел к Филе и сообщил тому на ушко, что есть халтура. В колхозе имени какого то вождя , то ли доярка, то ли свекловодка, была награжден высшей наградой нашей необъятной родины. Героиня Советского Союза! Колхоз решил это отметить под музыку. Состав оркестра определял Анатолий Таран.
Ударные Ф.А. Айзенберг
Бас Я.Фридман
Труба убей не помню кто
И аккордеон, он же администратор и руководитель Анатолий Таран.
И мы поехали.
Народное шествие началось! Погода сказочная! От правления колхоза народ чинно шествовал через все село к банкетной поляне.
Спереди награды, Ленин со Звездой (60 грамм чистого золота, говорю как профессионал) За ними награжденная, за ними оркестр. Учитывая факт, что гулять по деревне с контрабасом дело не простое, я припряг мужичка с небольшой тачкой. Он с гордостью тянул тачку, показывая всем свое прямое отношение к музыке, а я щипал струны. Вторую и третью. РЕ и ЛЯ!
На поляне стояли столы буквой П . Во главе сидели главные, а по сторонам народ.
Краешек для музыкантов. Еды валом, водки тоже, но бутылки почему-то все открыты и водка мутноватая. Очевидно буряковая !
Дорвавшись до еды на шару наш комсорг слегка переоценил свои возможности.
Когда пришла пора играть он долго терпел, мучился, а потом передал мне аккордеон, объяснив что ему надо сходить «до ветру», если кто не знает что это значит пусть догадывается сам ,пообещал скоро вернуться и ушел в кусты.
Не было его долго.Очень. Наконец хромая он вышел из кустов и на все вопросы отмахнулся рукой. Выглядел он как-то не так как раньше и очки были слегка перекошены.
Я встал со стула , передал ему аккордеон и он заиграл «Ридна маты моя», жутко популярную в то время. По его лицу нельзя было понять , то ли он до слез переживал за ридну мати, то ли просто плохо себя чувствовал.
-Садись!- сказал я.
-Я постою,- ответил Толя.
-Еще долго!- сказал я.
-Ничего-ответил Толя.
Когда народ второй раз пригласили за стол, мы окружили Толю и потребовали объяснений.
А случилось с ним вот что!
Найдя укромное местeчко в бузине он присел ,оголив два не маленьких белых полушария, и принялся за дело.
Эта картина так возмутила соседского козла, что разогнавшись он воткнул рога в оба полушария сразу, после чего очки улетели вперед а Толя за ними.
Я не знаю как складывались после этого отношения между Толей и козлом, но благодаря тому что вокруг обильно росли лопухи, Толе удалось как-то привести себя в порядок. Этими же лопухами он обложил раны, как и рекомендует народная медицина.
Толе не понравилась моя реакция на эту трагедию, потому что всхлипывая от смеха я пытался сдержаться, но безуспешно.
Еще час после этого на меня нападал короткий истерический хохот , когда я пытался представить себе эту картину.
Но в конце Толя доказал насколько важно было его присутствие на народном торжестве.
Когда мы закончили играть подпитый председатель, хитроватый мужичок, завел нас в контору и доходчиво объяснил, что денег уплатить нам у него нет и потому у нас есть выбор:
1. Грузовик картошки,
2. 100 кило карпа.
Мы онемели. И вот тут!!
Медленно Толя вытянул из кармана авторучку, медленно отвинтил колпачок и надел его на заднюю сторону авторучки, затем достал красную книжечку, раскрыл ее и слегка опустив очки вежливо спросил председателя:
-Можно узнать вашу фамилию?
-Ну че вы сразу так !- обиделся председатель, открыл сейф и рассчитался.
Мы Толю зауважали, но всю дорогу домой в автобусе он простоял.
Продолжение следует.

Филипп Абрамович Айзенберг 2
Лондонская

75 й год!
Расцвет ООМА.
Филипп Абрамович, успевший к тому времени стать лучшим другом на всю оставшуюся маленького фюрера Белецкого, уговорил его отдать нам Лондонскую.
Роскошный зал с мраморными колоннами и огромной люстрой, садик с фонтанчиком, где Филип Абрамович частенько принимал друзей оркестра , пока мы работали.
По залу все время бегал туда-сюда зам директора и все время с какими-то тщательно завернутыми пакетами, за что и получил кличку «Полные Руки»
Чопорные администраторы бродили по залу и по мере возможности скрывали свою принадлежность к охраняющим страну органам.
Иностранцам отводились строго определенные столики и тут же просьба к музыкантам играть потише.
Поскольку Интурист все-таки отличается от танцплощадки в парке имени Ленинского Комсомола, мы приоделись в черные бархатные пиджаки с бабочками и смотрелись не хуже государственного симфонического.
За барабанами в центре восседал
Филип Абрамович Айзенберг !
Он орлом оглядывал оркестр и зал.
Седые волосы на фоне черного бархата смотрелись потрясающе.
Перед игрой, дабы показать публике насколько это сложное дело играть на ударных инструментах,
на пустой сцене Филя начинал разминать руки.
Это было зрелище!
Соединив две барабанные палочки вместе двумя руками ладонями вниз он вытягивал их перед собой и потом протаскивал их между локтями и выворачивал наружу, но уже ладонями вверх.
Делал он это несколько раз закрыв глаза с выражением полной отрешенности от мира сего.
Наблюдавшие посетители смотрели на него с огромным уважением, понимали как это не просто и сочувствовали.
Потом начиналась разминка на ударных инструментах.
В интерпретации Паши Ваймана это звучало так:
(ударения я буду обозначать заглавными буквами)

хрЮп, ….хрЮп.

пауза

тютЮ тя. тютЮ тя,
тютЮ тя. тютЮ тя,

пауза

Утятя, Утятя,
Утятя, Утятя,
Утятя, Утятя,
Истига дAга ПУпу!

Мы объясняли долго и безуспешно ,что последняя фраза должна играться как Истига дАга --тамТАМ,
a вот у него Истига дAга ПУпу ! Ну что тут поделаешь?!

А вот с лезгинкой дело обстояло катастрофически.
Учитывая то, что грузинская публика неплохо относилась к музыкантам, доказывая это не словами , а рублями, от Фили требовалось освоить лезгинку.
Вот с этого места, дорогие женщины, я очень прошу вас не читать дальше!
(К певицам это не относится!)
Я понимаю , что учитывая мою просьбу женщины таки да будут читать и наверное с еще большим интересом, поэтому мне придется изменять слова, т.е. выражаться иносказательно. Те кто хочет услышать подлинную версию могут обратиться к Паше Вайману или Мише Гершману. Они при этом были.
Короче, мое дело предупредить!

Итак, идет второй час репетиции, а лезгинка в исполнении Фили по прежнему звучит:
парабада БАМ, парабада БАМ

Филя , умоляю я : БАМ парабада, БАМ парабада
-Понял?
-Кивок!
парабада БАМ, парабада БАМ…

-Фиииляа! ! БАМ парабада, БАМ парабада

-Кивок! парабада БАМ,парабада БАМ

Инфаркт на подходе, состояние истерическое ,нервы кончились ! Плавно перехожу на матерные грубости.
Слышь ты!(Мы уже были на ты) В глаз ты стреляный !(или что то в этом роде, не помню точно), Ты чего? Вообще..?
Ну как?!- Кричит Филя, -Как?! Тебе хорошо!А я не могу запомнить!
ДА? А то что В глаз ты стреляный!, можешь запомнить?!
Могу!
Вот и повторяй! В глаз ты……….. , в глаз ты……….
СЫГРАЛ!! Клянусь! Сыграл и сразу!
Мне бы барабаны преподавать!
Вечером заказывают лезгинку, и … играет!
Когда я повернулся и увидел как и ЧТО он шевелит губами…