Показать сообщение отдельно
  #1  
Старый 11.02.2012, 12:43
Аватар для nikonman
nikonman nikonman вне форума
Новичок
 
Регистрация: 11.02.2012
Сообщений: 3
Радость Одесса. Привоз.

*** Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов.
Хана Абрамовна, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает:
- И шо Ви хотите за эту комедию?

*** Женщина покупает зелень.
– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

*** Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!»

*** – Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

*** Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает,раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

*** Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – «как-нибудь»?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

*** Объявление по репродуктору: «Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!»

*** К прилавку подходит мулат.
Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

*** Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает.
Женщина:
– А на «поход»!
Продавец кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на «поход»!
Продавец кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на «поход»!
Продавец:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

*** Женщина покупает поросенка.
Продавец: – Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!

*** Покупатель: – Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится.
Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?

*** Объявление по репродуктору: «Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!»

*** Рыбный ряд.
Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

*** Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.

*** Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши на столько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

*** Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

*** Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы.
Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
(Это еще не все). Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

*** Табличка воле продавца колбасы: «Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!»

*** – Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – «ну и что». Этот ваш «херсонский» арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

*** Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом.
Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

*** Объявление по репродуктору: «Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает».

*** Разговаривают две женщины.
– Послушайте, оказывается «Привоз» – экстремальное место!
– Это почему?
– Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на «Привоз».
– Я сейчас угадаю. Сильно воруют?
– Нет.
– Обвешивают?
– Нет.
– Некачественные продукты?
– Снова нет.
– Так почему же?
– После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать!
– Что же случилось?
– Чуть не захлебнулся слюной!

*** По «Привозу» идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок.
Мужчина: – Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

*** Объявление по репродуктору: «Внимание, граждане покупатели! На территории рынка «Привоз» введена новая услуга. Малое предприятие «Нежность» окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!»

*** Женщина продает «голубых» раков. Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся.
Продавщица:
– Дама, что вы думаете? Надо брать!
– Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно «голубых» раков!
– А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют!
– Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще!

*** Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает.
Продавец решил помочь:
– Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте!

*** Колбасный ряд.
Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – «зачем»? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

*** Продавец с вязками сушеных грибов.
Женщина:
– Грибы из Чернобыля?
– Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие.
– Ну, давайте.
Берет, платит, уходит.
Продавец, задумчиво глядя на грибы:
– Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками!

*** Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры.
Мужчина:
– Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин!
Проходящая мимо женщина с огромными сумками:
– Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин!

*** Тот же мужчина – продавец бюстгальтеров:
– Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров!
Женщина:
– Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого?
– Так в него же все размеры помещаются!

*** Мужик-алкаш, чуть покачиваясь, стоит рядом с женой. Мимо проходят два бизнесмена. Один, набирая номер по мобильному телефону, спрашивает у другого:
– Какой код Киева?
– Ноль сорок четыре.
Мужик, услышав это, говорит с вызовом жене:
– А ты на меня «наезжаешь»: «Алкаш! Алкаш!». Ты слышала! Уже целые города кодируют!

*** Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!

*** Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам:
– Девочки, ну как я вам?!
– Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка!
– Что, такая же классная?
– Не-а! Такая же мелкая!

*** Мужчина продает сантехнику:
– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!
Подходит интеллигентная женщина «бальзаковского» возраста:
– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?
– Что с крылышками?
– Ну, прокладки.
– (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!

*** Женщина – продавец веников. Не замечает стоящего рядом милиционера:
– Веники! Покупайте веники! Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора! (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.)

*** Мужчина:
– На этом «Привозе» какой-то прямо-таки жуткий матриархат!
Женщина:
– Ой, прямо-таки все женщины вас обижают!
– Почему «обижают»?
– А почему тогда – «жуткий матриархат»?
– Ну, жутко матерятся!

*** Проверяющий:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

*** Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
- А шё, у вас бичок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему шё на похороны собираете?

*** Торговка возмущенной покупательнице:
- Ой, хватит уже! У меня от тебя мозги уже беременные на всю голову!

*** Tолпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца Шапиро:
— Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
— А как этой штукой пользоваться?
— Очень просто. Высовываете палочку в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.

*** К Шмуклеру подходит женщина и просит взвесить свёрток. Шмуклер взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там дама?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
Ответить с цитированием