Тема: Протекция
Показать сообщение отдельно
  #1  
Старый 07.06.2009, 20:48
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,170
По умолчанию Протекция

Протекция
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром.

Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того:

вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий.
За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки'.
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю,

че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге.

Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то
мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру.
Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье,

паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает

новенький блестящий красный 'Ламборджини'. За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой 'Судзуки' и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас

в раю полагается 'Ламборджини'?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр..
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего,

а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...






Господа!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!









Новый интерьер в ТЕМПЛ-БАРЕ






Там же - табурет для "Настоящего Мужчины"








* Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял
катафалк. Вас что, можно поздравить?
Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея








Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну,
так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.










Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови
валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: Нет... еще.
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.


Рабинович проходит мимо здания на Лубянке.
На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда
так и прыгнул!..


Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов
американских вузов гласит: "Согласно католицизму, зародыш становится
полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам
евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает
медицинскую школу".


Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм
имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".




[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]


Штирлиц зашел в кабинет.
-"Не включайте свет", - сказал Мюллер.
- "Шабат", - подумал Штирлиц.
__________________
"МИР НА ФОРУМЕ"


Ответить с цитированием