Откладывай На Завтра То, Что Можно Совсем Не Делать!
Если Жить Всегда Так, Что-Бы Тебя Не Грызла Совесть, То Она Умрет С Голоду...
Проблемы?- Селедка И Молоко, Все Отходит На Второй План.
Курочка Ряба Снесла Деду Яичко ... Напрочь!!!
Не Воспринимай Жизнь Всерьез, Все Равно Живым Тебе Оттуда Не Выйти...
Человек Может Все, Пока Не Начинает Что-То Делать.
Почему-То Даже Очень Хрупкие Девушки Ломаются Довольно Долго.
Единственный Врач Который Считает, Что У Вас Все В Порядке, Работает В ... Военкомате.
Если Вы Проснулись Утром И Вам Не Надо Вставать - Значит, Вы Спали Стоя.
Вы Что Делаете? Ничего? Тогда Давайте Быстрее!
Спирт, Валокордин И Димидрол - Три Компонента, Которые Сделали Айболита Добрым.
Водка Чрезвычайно Полезна Мужчинам. Особенно, Когда Ее Пьет Женщина!
Жизнь - Это Смертельная Болезнь, Которая Передается Половым Путём!
Семь Раз Отпей - Один Раз Отлей!
Девушкам Не Хватает Женственности, А Женщинам - Девственности.
Объявление: Лечу Бесплодие Методом Тыка.
Тепло Ли Тебе, Девица? Тепло Ли Тебе, Синяя?:
Надпись В Туалете: Ничего Хорошего Из Тебя Не Выйдет!
Когда Решишь Тряхнуть Стариной, Смотри, Чтобы Он Не Отвалился!!!
Если Человек По - Настоящему Хочет Жить, То Медицина Бессильна.
Почему, Когда Ты Разговариваешь С Богом - Это Названо Молитвой, А Когда Бог С Тобой - Шизофренией?
От Несоблюдения Техники Безопасности, Человек Может Не Только Умереть, Но И Родиться.
На Вопрос Анкеты "Семейное Положение:." Гордо Написал - "Сверху".
Ничего Так Не Согревает Душу, Как Холодное Пиво:
На Ошибках Учатся, После Ошибок - Лечатся.
Тост Про Женщин: Не Так Хорошо С Вами, Как Плохо Без Вас...
Здравствуйте.
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться игла инфицированная СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком .
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро .
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сцучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял участие в их исследовании.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещана долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами!
- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение
следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и
будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...
.................................................. .................................................. ....
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да чего тут гадать-то? Поздно уже...
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка 5 лет! (горький всхлип) 5 лет! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили
"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа
Сынок, скажи мне честно, ты употребляешь наркотики?
- Папа, я - дочь
|