Показать сообщение отдельно
  #2  
Старый 27.06.2009, 08:58
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,170
По умолчанию

Конец 50-х. А. АРКАНОВ с Г. ГОРИНЫМ приехал в Ригу писать программу для эстрадного оркестра филармонии. Сидя в зале во время репетиции он, как автор, решил закурить. Закурил. Появляется директор филармонии Филипп Осипович ШВЕЙНИК (говорил "Я своим эстрадным артистам жить не даю, но умереть тоже"), который подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, товарищ АРКАНОВ. Вам нравится наш зал филармонии?
- Очень нравится. - отвечает АРКАНОВ, продолжая курить.
- Но я вам могу показать ещё очень много замечательных мест в нашей новой филармонии. Давайте пройдёмте... Вот это наше фойе... Вот здесь у нас репетиционный зал... Здесь у нас занимается хор... Теперь пройдёмте немножко ниже... Вот здесь, смотрите, мы оборудовали прекрасные туалетные комнаты, прекрасные, зайдите посмотрите.
- Потрясающие туалетные комнаты. - поддакивает, куря, АРКАНОВ.
- Вот здесь, товарищ АРКАНОВ надо курить, а не в зале!..

1960г. АРКАНОВ с ГОРИНЫМ впервые приехали в Одессу. У них ещё не было ни одной публикации, а был только эстрадный репертуар. И вот рано утром они выходят к киоску, где продаются различные книги и ГОРИН спрашивает у киоскёра:
- Скажите, пожалуйста, а сборник АРКАНОВА с ГОРИНА ещё не поступал?
Киоскёр делает паузу, окидывает их взглядом и произносит:
- Хм, хватились!..

АРКАНОВ прилетел в Шереметьево. Перед ним идёт пара - мужчина и женщина. Она говорит спутнику:
- Смотри, смотри, вон ЛИВШИЦ идёт.
Мужчина оглядывается на него и говорит:
- Какой ЛИВШИЦ? Какой ЛИВШИЦ?
- Какой, какой?! Из "Белого попугая"...

Юрис СТРЕНГА однажды дебютировал на сцене украинского театра. Он снимался во Львове и приходилось ждать партнёров, которые вечно где-то пропадали. Приезжали с гастролями театры, и он ходил на все постановки. Приехал Черкасский музыкальный театр. Он познакомился с одним актёром. Днём они с ним довольно сильно выпили, и вечером Юрис говорит ему:
- Знаешь, мой друг, я уже не могу ходить в театр, мне так скучно, давай я иду на сцену, я поиграю вместе.
- Да, это всё возможно. - сказал новый друг.
Юрис нарисовал себе казацкие усы, надел папаху, шаровары и вышел на сцену. Играл оркестр, певцы пели, и Юрис пел с ними и радовался. А в конце солисты пошли на задний план и, увидев его, сразу стали кашлять и потом всё время оборачивались. И потом, когда массовка ушла со сцены, его друг сказал:
- Всё, уходи, тебя заметили, будет очень неприятно...

Ивар КАЛНЫНЫШ, будучи начинающим актёром, обращается за советом к старшему товарищу:
- Мне нужно сыграть пьяненького. Как это сделать?
- Вон, перейди улицу, там можно купить бутылочку водки, тяпни и играй.
- А потом?! Во втором акте мне надо трезвого играть. Как же так!? Как я это сделаю?
- А вот это надо играть!..

Вия АРТМАНЕ, будучи уже известной актрисой, навестила хуторянку, у которой она когда-то подрабатывала пастушкой 5 лет. Встретились, обнялись, поговорили о детях, о внуках. Перешли к делам. Старушка спрашивает её:
- Вия, а что ты сейчас делаешь?
- Я? Ну, я играю в театре, играю в кино.
- А-а, ты играешь в театр, в кино играешь. Ага, ага, ну да, играешь... Ну, а кем ты работаешь?..

Зане ЯНЧЕВСКА в 1984 году на съёмках кинофильме "Чужие страсти" играла батрачку. Она, молодая горожанка, всё лето жила в деревне и училась доить корову. Приходит день съёмки сцены доения, привезли корову. Она тащит, жмёт вымя, но ничего не получается, только капля - кап, и всё.
Режиссёр кричит:
- Что ты там делала? Что ты мне рассказываешь, что всё лето доила!
Спасла её 12-летняя хозяйка коровы, сказавшая ему:
- А вы что, не видите. Это же корова. Это же не актриса, которая будет делать всё, что вы скажите. Я же полчаса тому назад её подоила...

Арнис ЛИЦИТИС по утрам идёт купить газеты, затем заходит в бар рядом с домом, берёт бокал сухого вина или пива, и пролистывает газеты. Однажды он замечает, как за третьим столом сидит мужик и он боковым зрением чувствует, что тот начинает переключаться на него. Он думает "Ну, что же, пусть обращает на меня внимание" и читает дальше. Мужик встаёт, долго стоит около своего столика, затем подходит к артисту и говорит:
- Извините, ради Бога, извините, можно к Вам обратиться.
- Ну, конечно, ради Бога, пожалуйста. В чём проблемы?
- Вы Рубикс?
У артистки Инары СЛУЦКА сын Ленартс, 3 годика. Она привела его в театр, и в антракте они пошли в буфет. Стоят в очереди. Подходят знакомые:
- Ой, здравствуй мальчик! Как тебя зовут?
- Ленартс. - тихо отвечает малыш.
- Как, как? - переспрашивает знакомый.
- Ленартс. - громче говорит мальчик.
Подходят другие знакомые, сцена повторяется. Затем ещё подходят:
- Ну, какой большой мальчик! Как тебя зовут?
Малыш молчит.
- Ну, как тебя зовут? - не унимается подошедший.
- Янис! - громко говорит мальчик.

Казусы русско-латышских переводов на ТВ:
  • Он замахнулся бейсбольной битой -> он замахнулся безболезненной битой.
  • Он потерял душевное равновесие -> он упал в душе.
  • Не заказать ли нам сушек? -> ... баранкас?

"Маски-шоу" на гастролях в Молдавии. На трассе их автобус остановило ГАИ. Один гаишник был небольшого роста, и поэтому, наверное, у него был комплекс Наполеона - он останавливал все машины, выстроил их в ряд. Забирает у водителя документы. Один артист говорит:
- Давай сходим, поговорим с ним. Он наверное смотрит "Маски-шоу".
Но он их не узнал и документы не отдал. Тогда решили взять его на понт. Говорят ему:
- Давайте Вашу фамилию. Я запишу.
- Нет, я не скажу фамилию. Может Вы контрабандист. Придёте, убьёте меня.
- Ну, в таком случае я запишу номер Вашей машины. Выясню и у Вас будут неприятности.
На это гаишник говорит:
- Возьмите Ваши документы, отдайте водителю. Только запомните. Вот Вы подошли, записали государственный номер. Его записывать нельзя.
- Почему нельзя. Вы же официальное ответственное лицо.
- Вы что, не понимаете?! Нельзя записывать номер машины. Это же милицейская машина. А вы подошли и записали.
- Ну, почему нельзя?
- Я Вам по секрету скажу: запоминать можно - записывать... нельзя... никогда!

В "Большом" идёт "Хованщина". Хованский выезжает на лошади, с булавой, и поёт басом "Дети-и мои-и... Спаси Бог!". Это, по замыслу режиссёра, должно быть "с рычанием". Всё было хорошо до тех пор пока не поехали на гастроли в Ла-Скала. Реквизит погрузили, а лошадь договорились взять из местного цирка. В Ла-Скала сцена для улучшения акустики наклонена. Привели лошадь. Одели её под стрелецкую, подняли артиста Бориса. Лошадь от его веса, крякнув, присела. Артист сидит, готовится, откашливается. Подходит их выход. Лошадь выводят, она упирается на наклонной сцене и вдруг у неё под ухом "Дети-и... мои-и..." Она начинает мотать головой, бросаться слюной, брызгами. Вновь подходит его место. Он уже осторожнее "Дети-и... мои-и..." Лошадь снова брыкаться. Артист её по голове булавой тюк. Лошадь на передние колени упала и описалась, а так как лошадь не пудель, то бурлящийся между ног поток устремился на суфлерскую будку. Итальянцы, народ темпераментный, привстали, чтобы лучше видеть. В самый последний момент из будки взметнулась рука и, описав полукруг, направила поток мимо будки в оркестровую яму. Музыканты врассыпную. Спектакль остановился. Публика визжала и, крича "Браво", аплодировала минут 20. Артист сидит на лошади и говорит:
- 20 лет пою - такого успеха не было...

1954г. Актёр СИТКО играет роль Городничего. Однажды в начале спектакля он произнёс:
- Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие - к нам едет Хлестаков...
Занавес.

В Театре оперетты идёт спектакль "Давным - давно". Сцена 1-го разговора Кутузова (актёр СИТКО) с корнетом-девицей (Лариса ГОЛУБКИНА).
- Как звать?
- Азаров.
- Так, Азаров… в детстве Шуркой звали?
- Нет, Сашкой, Ваша светлость.
- А Азаров, штаб-майор, тебе отец?
- Нет, дядя.
- Да-а... с ним мы воевали под Израилем... Ой, под Измаилом...
В зале хохот - 1500 зрителей легли на пол.

Спектакль. В 1-м ряду сидела дочка одной артистки. Актриса играет авантюристку, у которой по ходу пьесы спрашивают, что она будет делать с деньгами.
- Я за эти деньги куплю дом, куплю корову. А ещё я куплю, знаешь что?.. Вот это...- мечтательно говорит актриса,- вот это...
Девочка из зала:
- Мужчину!
Весь зал:
- Ха-ха-ха...

Начинающий актёр, у которого всего одна реплика "Здравствуйте, сэр", выходит на сцену и забывает текст. Партнёр, тихо подсказывает ему: "Здравствуйте, сэр". А тот молчит, впал в ступор. Из зала раздается бас:
- Да поздоровкайся с сэром...

В Одессе снимали "Небесную ласточку". Утром снимают одну из сцен. Режиссёр:
- Начинаем.
ШИРВИНДТ и МИРОНОВ смотрят на него непонимающими глазами:
- А какую сцену мы снимаем?
- Ой, не морочьте мне голову. Начинайте.
- Но нам не сказали, что играть сейчас.
- Я всю ночь не спал. Не морочьте мне голову. Идите навстречу.
- И что делать?
- Поздоровайтесь.
Те идут, здороваются, смотрят на режиссёра. Тот:
- Прекрасно!
- Но мы же ничего не сделали!?
- Говорю как посторонний - это прекрасно!

Спектакль "Интервенция", 1974г. Сцена прихода большевика (А. ПАПАНОВ) в казарму к французским матросам (А. МИРОНОВ). ПАПАНОВ всегда говорил:
- За голову большевика обещана награда – 10 000 франков.
Однажды он сказал в этом месте:
- За голову большевика обещана награда – 5 000 франков.
МИРОНОВ в сторону тихо:
- Большевики подешевели...

В самом начале спектакля "Фигаро" Андрей МИРОНОВ выезжал на сцену - и всегда раздавались аплодисменты. Однажды МИРОНОВА вывезли, а в зале – гробовая тишина. Андрей на глазах багровеет и мрачно замечает:
- Не узнали!

Игорь ХРИСТЕНКО играл в спектакле "Крамнегел" по пьесе Питера УСТИНОВА шесть ролей. Одна из них - официант без слов. На сдаче спектакля он, никого не предупредив, сделал себе грим негра, надел белые перчатки. Актёры настолько обалдели, что каждый тихонько спрашивал:
- Ты кто? Как фамилия?
В разгар раута он начинал медленно снимать с руки белую перчатку, а под ней - вторая такая же. После спектакля к нему подошел Анатолий Дмитриевич ПАПАНОВ:
- Ты официант? Я тебе скажу так: спектакль дерьмо полное, а ты - п...ц!

Анатолий ПАПАНОВ поехал на гастроли в Кишинёв. В аэропорту его встретили друзья, с которыми он воевал, и подарили солдатский чайник литров на 20 с яблочной водкой. ПАПАНОВА приглашают в чёрную "Волгу", а он:
- Я с народом в "Икарусе" поеду.
Сел впереди и накачал весь автобус в умат. Приезжают на главную площадь, кто-то должен говорить приветственное слово. ПАПАНОВ вызвался:
- Я скажу.
Вышел к микрофону и произнес лишь одну фразу:
- Ну, заяц, погоди!
Утром молодые артисты Театра эстрады пошли с ребятами в парк попить пивка. Видят, на пляже лежит лишь один мужик в трусах, а лицо закрыто кепкой. И.ХРИСТЕНКО замечает:
- Мужик допился - копия ПАПАНОВ.
Кепка поднимается - точно ПАПАНОВ. Начинает извиняться - ПАПАНОВ не слушает:
- Давай, быстро, два пива мне сюда...

ШИРВИНДТ с ДЕРЖАВИНЫМ ездят в Подмосковье ловить карпов. Михаил Михайлович рыбак заядлый, а ШИРВИНДТ на рыбалке сразу закуривает трубку и, если нет клёва, частенько засыпает. Несколько трубок у него вывалились в воду и уплыли. Наконец ДЕРЖАВИН посоветовал ему трубку привязывать на верёвочку, как соску.

Страстным рыбаком был Николай Николаевич КРЮЧКОВ. Как-то раз он приехал на съёмки на Селигер, и в один день он приходит к И. ХРИСТЕНКО и с хитрым видом говорит:
- Слушай, мальчугашка. Завтра съёмки в 8 должны начаться, так я тебе по секрету скажу, что съёмок завтра не будет. Лещ пошёл! Видишь, там сортир стоит - я за ним вчера дохлую собаку прикопал - опарыш вот такой! Пойди набери.

Однажды, перед концертом к ведущему подошёл артист Пётр ПОЛИН, играющий хорошо, но получающий только второстепенные роли и не получающий звания:
- Слушай, Владимир, ты бы подал меня как-нибудь по-солидней.
- Сделаем, - говорит Вова СОШАЛЬСКИЙ, который объявляет всех со всеми их титулами типа "лауреат Сталинской премии!.. Народная артистка!.." и т.д.
Доходит очередь ПОЛИНА.
- Участник всесоюзной переписи населения! Пётр ПОЛИН!

Киноактёр Михаил Иванович ЦАРЁВ говорил:
- Знаете, что самое главное в выпивке? Самое главное - с кем пьёшь!

В Детском театре висел плакат "Алкоголизм - это медленное умирание".
Актёр ЩУКИН приписал "А мы и не торопимся".

Когда у одного известного актёра от пьянства отнялась рука, он сказал:
- Рука бойца кидать устала.

__________________
"МИР НА ФОРУМЕ"


Ответить с цитированием