Поиск по Шансон - Порталу >>> |
|
#1
|
|||
|
|||
Гинекологи :))
На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта.Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это.Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка.Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка!Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька?Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!! |
#2
|
||||
|
||||
Костя, а это быль...
Был у моего приятеля товарищ, с которым они жили в Новороссийске на одной квартире. Мой приятель учился в музучилище, а его товарищ работал интерном в роддоме. Товарищ - гинеколог по специальности. Назовём его В. Потом, когда интернатура закончилась, В. работал врачом, а потом и главврачом, центра материнства и гинекологии в одном из райцентров края. Мы часто бывали у него по проблемам наших дам и просто ездили в гости. У В. про запас была масса случаев из собственной практики. Совершается обход, В. внимателен к пациенткам, осматривает, беседует, кому-то что-то назначает - обычный обход. А контингент - в основном доярки, скотницы и прочие крестьянские женщины. И вот выходя уже из палаты, В., уставший после суточного дежурства, нескольких операций, слышит шёпот одной из пациенток: "Нюра, интересно: у него встаёт, когда он на нас смотрит?". В. оборачивается и во весь голос спрашивает: "Гражданка! У вас кем муж работает?" "Трактористом. Он у меня ударник", - с гордостью отвечает та. "А у него встаёт, когда он на трактор смотрит?!" |
#3
|
||||
|
||||
Пришла пациентка к гинекологу,он усадил ее в кресло и начал осмотр.
В этот момент ему позвонили,не вынимая руки,он другой рукой взял телефон и начал разговор.... Да,да ...как договаривались... Ты приезжаешь ко мне...Значит едешь до коненой,потом направо, не налево,а направо...Вокруг площади... Да,да Вокруг...Потом через переулок налево Не направо,а налево и упираешся прямо в мой дом.(притом правой рукой он продолжал жестикулировать) Женщина!Что с Вами??? Доктор...Повторите адрес ...Пожалуйста. |
#4
|
||||
|
||||
Анекдоты про Врачей-"
-------------------------------------------------------------------------------- Читайте и наслаждайтесь Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! Прибегает второй: - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема... - ??? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! Прибегает третий: - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема... - ??? - Похудел я на 15 кило. - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!!! |
#5
|
||||
|
||||
Пришла женщина к врачу и говорит:
-Доктор, у меня грудь очень маленькая. Помогите как-нибудь увеличить. -Вы знаете песню "Яблоки на снегу" ? -Знаю. -Тогда каждый день ровно в шесть часов вечера трите грудь руками и пойте песню.Только обязательно ежедневно и точно в шесть часов. Через месяц придёте, посмотрим. Женщина ушла.Начала она делать так, как ей посоветовал доктор. Едет она как-то в электричке.Смотрит на часы- время ровно восемнадцать ноль-ноль. Женщина принялась тереть груди и петь: -Яблоки на-а-а снегу-у-у... Напротив неё сидит мужик и говорит: -Женщина, что уже шесть часов? Достаёт своё "хозяйство" иначинает дрочить: -Мо-о-оре, мо-о-оре.Мир бездо-онный... |
#6
|
||||
|
||||
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: - Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
|
#7
|
||||
|
||||
Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик: - Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте. - Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. - Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? - Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это? -------------------------------------------------------------------------------- В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы -------------------------------------------------------------------------------- Врач дает больному две таблетки: -- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, я умираю! - Сейчас помогу... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужчина(М)к урологу(У)и говорит: (М)- Докотор, у меня проблема, только обещайте не смеяться. (У)- Ну что вы, я же врач, как я могу. (М)- Да, я был уже у 20-ти врачей и все смеялись. (У)- Ну я вам обещаю не смеяться. (М)расстегивает ширинку, достает свое достоинство, которое имеет размер меньше двух сантиметров. (У)еле сдерживая смех: - Ну и на что жалуетесь? (М)- Доктор, вы понимаете, он опух. -------------------------------------------------------------------------------- - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак. -------------------------------------------------------------------------------- Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся раз во время проведения теста на беременность. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен |
#8
|
||||
|
||||
В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила? - Нет. - Тогда извинте. Значит, у окулиста... -------------------------------------------------------------------------------- Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!! -------------------------------------------------------------------------------- Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: - Ещё б на дюйм правее - и конец! - Что - пуля чуть в сердце не попала?!! - Да нет - левое яйцо отстрелила... -------------------------------------------------------------------------------- Пациент-врачу: -Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? -Да, конечно.Какая ваша любимая книга? -"Что делать?" Чернышевского. -Та-ак.И давно у вас не стоит? -------------------------------------------------------------------------------- В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны. -------------------------------------------------------------------------------- Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли" |