Поиск по Шансон - Порталу >>> |
|
#1
|
||||
|
||||
то как зверь она завоет....
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я "бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: - Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет? Вовочка: - Оpгия….. Реклама в метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН! Во б*я Россия! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод! -Подсудимый почему вы отказались от своего признания - Адвокат убедил меня, что я не виновен Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку. - Спасибо, не курю! - сказала она. Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые… - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!! - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком. - Дорогой, что это с тобой? Это мне? - Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? - Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. -Потом, все потом! Пошли в спальню! -Дорогой, ну… -Пошли уже, ну! -Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! -Да вы что все, сговорились что-ли?! Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, много раз! Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: - Кретин! на дорогу надо смотреть, а не на свою суку! Шофер открывает окно: - Козел, да моя сука плевать на тебя, мудака, хотела…(оглядывается и, прокашлявшись)… Не так ли, сестра? Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет. - Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то Новичок спросил опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил специалист. Встречаются две подруги: - Ты почему такая грустная? - Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная…. Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему. приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет… ну мастер посмотрел салон…капот..говорит : -вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим… ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу.. Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий! Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался Игра "О счастливчик". - Где любит заниматься сексом ваша жена? а: в кровати b: на природе с: в автомобиле d: в туалете Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу… Дибров, внимательно смотря на жену: - Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала. Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! ----------------------------------------------------------------- Еще чуть анеков Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить. Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол. Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю. Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради, года два назад. Ну шлют периодически. В среду: "В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19." Вчера "Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне." На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. Сегодня ночью Билл Гейтс занимался со своей женой жестким диском. - Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон! Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет: -Я вас щас домой отвезу. Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: -Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте! Куда девается аист после того, как принесет ребенка? Обратно в штаны. Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки. - Леша, меня только что уродом обозвали! - Блять, опоздал! Криминальная хроника Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел! |
#2
|
||||
|
||||
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза... Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему: - Чтоб ты сдох! Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент звонок в дверь. Открывает - стоит женщина в чёрном плаще и, опираясь на палку, пьёт пиво. Он спрашивает: - Ты кто? - Как кто? - удивляется она. - А, сейчас. Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку, которая оказывается косой, и спрашивает: - Ну, что, сказать, или сам уже догадался? Один мужик другому жалуется: - Я вот уже десять лет как импотент. - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять! Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. - Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые??? Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !" Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! - Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите? Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бл*я! Хрю!!! Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал! Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!.. Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит: - Доктор! У меня проблемы с моим х%ем! - Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче? - Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом! - Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом?? - ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ! Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается. Мужик: Доктор, у меня не встаёт. Амбал, поднимаясь из-за стола: ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!! |
#3
|
||||
|
||||
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. затягивается, лечит, выдыхает… - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается… - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… ещё тяжка… - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво: - Вот пи@@@утая рыба… Подходит растаман к железнодорожной кассе: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава беспонтовая, я никуда не уеду?! Сидят под дубом два растамана. Hа дубе сидит ворона и каркает страшно. Растаманов это бесит... - Карррррр! - Вася, прими меры... - Кышшшшшш... - Каррррр! - Вася, прими меры... - Кышшшшш... - Каррррррр! - Вася, прими ЭКСТРЕHHЫЕ меры... - Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА... Генерал-растаман приезжает в часть. Построил взвод по одной линии. - Итак, кто забьет косяк за 8 секунд - едет на месяц домой в отпуск. Приготовились, время пошло. Весь взвод начал старательно забивать. - Стоп! Кто забил косяк - шаг из строя. Весь взвод сделал шаг вперед. Один рядовой стоит. - А ты что, домой не хочешь? - Тише, тише... Я уже дома... Едет растаман в автобусе. Подходит дед и говорит:. "Moлодой человек, уступите мне место, я в 42-oм ногу потерял.". Растаман:"Hу ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 42-oм, нет там твоей ноги!". Упал растаман с девятого этажа, встал и отряхивается. Подбегают к нему люди, спрашивают: - Что случилось? - Да черт его знает, я сам только подошёл! - Что вы сеете? - Мудрое, добpое, вечное... - Травку что ли? Стоит хорошо покуривший человек перед лужей, и ковыряется в ней палкой... Подходит к нему знакомый: - Ты чего это делаешь? - Акул гоняю!! - Что-то не вижу я твоих акул... - Hе видишь? Значит, хорошо гоняю! Зашел как-то один растаман в парикмах*рскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, мне немножко подравнять, да малость укоротить... Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос: - ИЗМЕHА! ИЗМЕHА! Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя: "М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило..." Стоит на остановке глухонемой. Подходит к нему хорошо покуривший человек: - Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени? Глухонемой молчит. - Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит... - Э... Hу, хоть скажи, где траву-то такую брал? - Вам пакет из штаба! - Пакет? Какой пакет? Я сбpасывался на стакан... Приходит как-то растаман к другу. До того обдолбился что вместо 3-го этажа попадает на 2-й. Звонит в дверь: -Здравствуйте, а Вася дома? -Здесь Вася не живет. Растаман задумывается и спускается во двор. Потом опять поднимается на 2-й: -А Вася случайно не дддома? -Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Возвращается через минуту: -Послушайте, ну Ваську, друга моего можно? -ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!! -ЗАТО ТЫ СУКА КАК Я ВИЖУ ПО ВСЕМУ ДОМУ РАССЕЛИЛСЯ!!!!!!! - План-то, может, и неплохой, - сказал кто-то, - но только нyжно знать, в каком месте мы сейчас находимся. Сидит растаман на Красной Площади, забивает косяк. Мент на Площади заметил его, подходит, хватает за руку: "А вот и срок!!". Растаман, переворачивая ладонь с травой так, что она высыпается: "А вот и нет". Hа следующий день тоже самое: мент хватает растамана за руку: "А вот и срок!!!". Растаман опять переворачивает ладонь, травка высыпается: "А вот и нет". Hа третий день мент смекнул что к чему, хватает растамана, накрывает его ладонь своей, радостно: "А вот и срок!!". Растаман переворачивает ладонь, трава высыпается в ладонь к менту: "А вот и кому!". Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь. Училка повела детей в кино на фильм о Великой Отечественной войне. После фильма проводит опрос: - Машенька, те че больше всего понравилось в фильме? - Мне понравился подвиг солдата! - Ванечка, а че те понравилось? - Мне понравилось, как русские наступали!! - Вовочка, ну а те? - А мне понравился растаман!!! - Какой наркоман? Hе было там растаманов!!! - Был, был. Он все курил свою трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план, товарищ Жюков". Сидит себе растаман дома, расслабл*ется, кальянчик покуривает, Боба Марли слушает. Вдруг звонок в дверь. Растаман открывает - а на пороге Смерть: - Ну что, раста ты наш, допрыгался! Пошли со мной! - Ээээ ладно, давай только на дорогу дунем? Забивают кальянчик, раскуривают - хорошоооо! Ещё кальянчик, за ним ещё один и ещё один. Смерть накурилась, забыла зачем пришла - косу взяла и домой пошла. Вернулась через неделю: - Ну что, растаман, пришло твоё время! Пошли со мной! -Ээээх, ладно, пошли! Только перед тем как идти - один кальянчик, хорошо? Раскуривают, всё идёт по такому же сценарию, смерть убитая в хлам уходит домой, забыв обо всём. Возвращается только через месяц: - Ну что, брат! Забивай, да я побежала!!! Едут растаманы на машине. Лето, тепло. Как всегда - машина полная народу, сладкий дымок, рэггей из магнитолы - всё в лучших традициях. Едут, жизни радуются, и тут их тормозит мент, встаёт со стороны пассажира переднего сидения. Он убит вообще в хлам. Водитель также убит, но соображает побольше. Растаман на месте пассажира решает сам не думать, а всё передавать водителю. Идёт такой диалог: Мент: Откуда едем? Растаман: Мент спрашивает, откуда едем? Водитель: Скажи, что с рыбалки. Растаман: С рыбалки. Мент: А, понятно. Где рыбачили? Растаман: Мент спрашивает, где рыбачили? Водитель: .... Ээээ... Скажи, что на Оке. Растаман: На Оке. Мент: Ну, и как Ока? Растаман: Мент спрашивает, как ока? Водитель: Какока?... Скажи КОКОКО!!! |