Поиск по Шансон - Порталу >>> |
|
#1
|
||||
|
||||
тюремный анекдот.
Тюремный анекдот
К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости - плохая и хорошая... - Давай плохую сначала! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая? - Анализы показали, что она в норме. ************************************ Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: - Тебя за что? - Я жену бросил... - Ну и что, я пять раз бросал. - C какого этажа? ***************************************** Начальник тюрьмы - подчиненному: - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. - Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался! ************************************* В камеру к заключенным вводят еще одного. - Я к вам ненадолго. Всего на две недели. - А чего ты сделал-то? - Убил тестя и сжег невесту... - И за все это всего две недели? - Ну да. Потом меня повесят. ***************************************** Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было! ******************************************* Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: - Сидоров, ты воздух испортил? - Чужое дело шьешь, начальник! ********************************************** Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения. *********************************************** Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер. *********************************************** Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили. *********************************************** - Обвиняемый, у вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. - Четырех лет хватит? ************************************************** ****** две бабки базарят... одна: - у меня вчера сын с тюрьмы пришел.... вторая: - ну и чаво там? - сидим , ужинаем, он мне говорит мать дай помазуху, на.... - чаво грю сынок? - помазуха - это масло мать... - потом грит, мать дай посыпуху... - чаво сынок? - посыпуха - это соль, на.... а потом, он спать пошел, а на спине у ево "пидорАс" наколото... видать он там главным в зоне был.... ************************************************** *********** мужика посадили в камеру.... подходит к нему здоровенный амбал и говорит: - Слышь, мужик... У нас закон такой: или вилкой в глаз или в жопу раз.... Чувак, разворачивается, начинает биться в дверь и орет: - Спасите, в этой камере только пидоры!!! Детина ему: - Ты кого тут пидарами называешь, козел - Бля, дак че-то я среди вас одноглазых не вижу ************************************************** ************** Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется. - За что ? - Дык.. за подлянки.... 15 лет дали.... - Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил... :-/ - А вот я покажу сейчас.... Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит. Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица, хрять - говном из параши... дверь закрывается....Открывается через минуту.. Заходит толпа с дубинами.. - Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим..... ************************************************** ******** Двое в тюpьме: - За что посадили ? - За бpаконьеpство, pыбу глушил. - И много pыбы набpал ? - После взpыва всплыло две плотвы. - И за это тебе дали 10 лет ?! - Но за плотвой всплыли еще два водолаза. ************************************************** ******** Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy: - Тyк, тyк, Вася, пpоснись ! - Hy чего тебе ? - Поздpавляю с новым годом ! - Ты чего офигел - лето же на двоpе. - Я только что с допpоса - тебе год накинyли. ************************************************** ********* Попал мyжик на зонy, y него спpашивают: - Ты хто ? - Я, гyсляp ! - О-ооо ! Мyзыка ! Hyка сыгpай чоньть ! Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь (как в кинyшках стаpых децких). Всех до слез pастpогал...Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит: - Игpаешь ты конешно зашибись ! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и изобpажая игpy на гyслях) пантов этих не надо ! ************************************************** *********** Пеpеписка зэка с матеpью: - Как ты мама ? - Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог. - Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют. - Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли. - Hу чем смог, тем помог......... ************************************************** ******** Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты. ************************************************** ************ Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать ! - ответил зэк. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает ! ************************************************** *********** Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил... - Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ? - Да. - И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время до утра - не придумаешь отмазку - хана ! Утро. - Ну что, придумал ??? - Ты - вор ? - Да. - И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ??? ************************************************** *** В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв, суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит: - У меня два варианта... Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.) решают - разрешить. - Это либо жопа с двумя "п", либо очко с мягким знаком... ************************************************** *** Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу. Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц. Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него кольцом ходят дети, заложив руки за спину. Hекоторое время спустя мужик изрекает: - Hомер 14, вы, кажется, обосрались ? - Обижаешь, начальник ! (вариант: - Бля буду, не я ! Менты, суки, подложили !!!) ************************************************** ******* Новый русский звонит из Сиднея корешу: - Слышь, братэлла, ну тут голимый беспредел! Наша Светка Хоркина не стала чемпионкой из-за какого-то ОПУЩЕННОГО КОЗЛА!!! ************************************************* - Крутыш Иванович, вы так много делаете для наших тюрем: каждый месяц безвозмездно передаёте в камеры телевизоры, видики, холодильники... А не хотелось бы вам помочь, к примеру, школе? - А на фиг? Я в школе чалиться не собираюсь! ************************************************* - Простите, могу ли я получить свидание с осуждённым Растрандыкиным? - Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц. ************************************************* - Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования. - И давно? - С тех пор, как бежал из тюрьмы... ************************************************** Адвокат на суде: - Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?! ************************************************** ****** Сдернул зэк с зоны. Полез купаться в речку и попалась ему в руки золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, добрый человек. За это я исполню три твоих желания. - Ладно, рыба! - согласился тот. - Во-первых, хочу чтоб было море водки... Сказано -- сделано. - Во-вторых, чтоб вокруг меня было много красивых голых женщин! Исполнено и это. - А по реке чтоб плыли гробы с надзирателями! - высказывает третье желание зэк. - Как же так? - удивилась рыбка. - Ведь среди надзирателей тоже хорошие люди есть. - Ну вот я говорю: хорошие -- в хороших гробах, а плохие -- в плохих... ************************************************** ********************* На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер: - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Ох, все секреты у них, секреты... ************************************************** ********* Приехала жена к мужу - "авторитету" в зону на свидание. Он спрашивает: - Зин, а у вас там небось и денег нет совсем? - Да не волнуйся, Вась! Я тебя ментам за такие "бабки" "сдала", что до выхода хватит. А там видно будет... ************************************************** ******************** Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Судья оглашает приговор: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. - и тихо добавляет: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! ************************************************** ********************** Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе: 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами ************************************************** ************************* В камере двое осужденных общаются: - Если приведут блондина, то будет мой. А если заведут брюнета, то твой. Договорились? - Ну, хорошо. Заводят здорового амбала. Он подозрительно на них смотрит и говорит: - Короче, сейчас назову загадку. Кто отгадает, тот будет мой. И так: Маленький, серенький и с ушами. Кто первый догадался? Через час один встаёт и говорит: - Трактор! - Правильно! Иди сюда... ************************************************** ******************* Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером. - А ты, Сережа? - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе ************************************************** ************* В квартиру врывается грабитель, и угрожая ножом хозяйке, спрашивает: - Говори где деньги сука, а то порежу... - А если скажу, вы меня не тронете? - Конечно не трону. - Поклянись! - Падлой буду! - Деньги в сбербанке... ************************************************** ************************ Стук в дверь. - Кто там? - Милиция. - Никого нет дома. - А кто говорит? - Говорит Москва. Московское время шестнадцать часов. ************************************************** ************************** Судья спрашивает убийцу: - Подсудимый, объясните, почему прежде чем взломать шкатулку, вы убили глухую старушку, спящую в другой комнате? - На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти"... ************************************************** ************************** Судья настоятельно рекомендует подсудимому: - Вы должны, в конце концов, поставить перед собой цель стать другим человеком. - Я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу посадили за подделку документов... ************************************************** *************************** Начальник зоны вызывает к себе зэка, который отбыл срок. - Ты освобождаешься, надеюсь, что после этой ходки начнешь новую, честную жизнь. - Не в том я уже возрасте, гражданин начальник, чтобы пускаться на рискованные эксперименты ************************************************** ******************** В оружейный магазин заходит дама и просит продать ей револьвер. - Какой системы? - спрашивает продавец. - Да все равно какой, лишь бы безотказный. - Вы его берете для защиты? - О нет! Для защиты я возьму адвоката ************************************************** ********************* В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному к смертной казни. - Перед тем как расстрелять, у вас спросят ваше последнее желание... - Ну и что? - Вам то уже все равно... Так попросите, чтобы мне повысили зарплату ************************************************** ********* Приходит киллер в театр. - Вам бинокль нужен? - Спасибо. У меня с оптическим прицелом ************************************************** ************** В оружейном магазине за патронами стоит большая очередь киллеров. Вдруг с улицы вбегает мужик и сразу к прилавку. Очередь загудела: - Ты, в натуре, куда прешь, дядя?! - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона на контрольный не хватило! ************************************************** ************************* Вор - карманник при переходе через дорогу был сбит мотоциклистом. Подбегает мент: - Номер запомнил. - Номер то не запомнил, но бумажник забрал ************************************************** *************************** Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порша" 911, мотор от "БМВ", коробку передач от шестисотого, колеса от "Феррари"... - И что получил? - Что получил, что получил... 5 лет и получил Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит: - Е2! - Ранил... - Е3! - Убил! - Е3!!! - Ты же его убил... - Контрольный выстрел! Судья спрашивает подсудимого: - Расскажите, как вы вскрыли сейф. - Не могу, гражданин судья. В зале полно конкурентов! Заключенный читает письмо из дома и плачет. Сосед по камере спрашивает: - Что случилось, братан? - Жена пишет, что моего сына - первоклассника оставили на второй год. Какой позор для семьи ************************************************** ************************** Ночью два вора "чистят" супермаркет. Вдруг один из них кричит: -- Братан, не, ты глянь на этот ценник... Неужели этот клифт действительно столько бабок стоит?... - Да-а, братан, это грабеж чистейшей воды! - отвечает другой. ************************************************** ************************** Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает... ************************************************** ************************* Приводят мужика в обезьянник, его спрашивают - тебя за что взяли? - Да так, по недоразумению замели... - А чего было? - Понимаеш, подошли двое, первый говорит снимай шапку, второй куртку... Ну я и снял с одного шапку с другого куртку ************************************************** ****************************** ** - За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я. ************************************************** ***************************** В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: - Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? - А как? - Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. - Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им: - Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди! ************************************************** ************************* Попал мужик на зону, у него спрашивают: - Ты кто? - Я гусляр! - О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь! Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась Пахан встает и говорит: - Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо! ************************************************** ************************* Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли! ************************************************** ****************************** ** Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели? - Нет. - Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел! |
#2
|
||||
|
||||
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!! |