Актёрская курилка

[haim1961]

Актёрская курилка

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Кто-то из актёров звонит Фаине РАНЕВСКОЙ, справится о здоровье.
- Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к чёрту, сердце жмёт, кашляю ужасно. Печень, почки, желудок - всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы ещё предстательная железа!

Пришла как-то Фаина РАНЕВСКАЯ в Пушкинский музей, где выставили "Джоконду" Рафаэля. А перед картиной стоит человек, смотрит на неё и говорит:
- Ну что в ней такого, в этой Джоконде? Не нравится она мне...
А Фаина Георгиевна ему:
- Молодой человек! Вы знаете, Джоконда уже столько веков всем нравится, что она может сама выбирать - кому ей нравиться, а кому - нет.

Вера Петровна МАРЕЦКАЯ загорает на южном пляже. Загорает очень своеобразно: на женском лежбище, где дамы сбросили даже лёгкие купальники, знаменитая актриса лежит на топчане в платье, подставив солнцу только руки, ноги и лицо.
Проходящая мимо жена поэта ДУДИНА замечает ей:
- Что это вы, Верочка? Здесь все голые, а вы вон как...
- Ах, дорогая, - вздыхает МАРЕЦКАЯ, - Я загораю для моих зрителей! Они любят меня. Я выйду на сцену - тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног... А кто увидит моё загорелое тело? Кроме мужа, человек пять - шесть. Стоит ли стараться?

Лион ИЗМАЙЛОВ:
Драматург Иосиф Леонидович ПРУТ отдыхал в санатории и туда приехал профессор-медик, который читал лекцию о долголетии. ПРУТ сел в первый ряд. Профессор, обратив внимание на его живописную фигуру, по ходу лекции сказал:
- Для того чтобы долго прожить, нужно быть умеренным в еде. Вот, наверное, молодой человек всегда соблюдал диету.
ПРУТ ответил:
- Никогда в жизни, ел что хотел.
Профессор продолжил и через некоторое время опять:
- Надо, для долгой жизни, обязательно как можно меньше пить спиртного.
ПРУТ сказал:
- Всегда пил всё, что только попадалось.
Профессор начал сердиться и через некоторое время говорит:
- Ну, вот в сексе точно надо быть умеренным. И наверняка вот, молодой человек, вы были умерены в сексе?
ПРУТ встал и гордо сказал:
- Женат в седьмой раз.
Весь зал зааплодировал. Профессор, окончательно разозлившись:
- Вот вы и выглядите на 70 лет.
- Спасибо Вам. Мне сейчас как раз 80.- ответил ПРУТ.

Артист БРУНОВ в конце концерта любил говорить:
- Ну что, вам на бис спеть или на зло?

Артистка АУРОБАХ забыла концертную юбку на предыдущем концерте и вынуждена была выступать в брюках. После звонит конферансье, который подобрал её юбку.
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А как же ты выступала на следующем концерте?
- В трибуне...- ответила она.

На одном полу правительственном концерте, в Колонном зале, который вела Светлана МОРГУНОВА был нарушен порядок выступлений, т.к. кто-то не подъехал. В разных углах сидят И.КОБЗОН и М.МАГОМАЕВ, которые ревниво относились к совместным выступлениям, в том смысле, что никогда не выступали подряд. Ведущая не знает, что делать. И в это время появляется ШИРВИНДТ. МОРГУНОВА, видя его, воскликнула:
- Боже мой. Слава Богу. Прокладка пришла.

ДЕРЖАВИН и ШИРВИНДТ были на гастролях в Израиле. Живя в Тель-Авиве, они ходили в парусиновых брюках и шлёпанцах, т.к. было жарко и дул хамсин - ветер с песком. Приехав в Хайфу, ШИРВИНДТ обнаружил, что у него в кофре с концертной одеждой нет ботинок. За кулисами нашли одного рабочего - старого еврея, у которого взяли его ботинки 41-го размера с рантиком и бантиком. ШИРВИНДТ, со своим 43-м, с трудом влез в них и все 2 часа ходил как в колодках, а после концерта еврей шёл, хлюпая ими. На следующий день они поехали в Назарет, где уже ДЕРЖАВИН обнаружил, что нет его брюк. Ничего не поделаешь, брюки не ботинки - ни с кого не снимешь. Решили сделать вид, что так модно и ему пришлось одеть со смокингом глаженые жёлтые парусиновые брюки. Утром они пошли на пляж и ШИРВИНДТ, глядя на пляжные брюки ДЕРЖАВИНА:
- О, ты в концертном!

Спектакль в начале сезона в Пушкинском театре Санкт-Петербурга. Худрук театра, играющий главную роль, забыл фразу «А как там, в Италии, яблони цветут?». Подходит к будке суфлёра, а там никого нет. На краю сцены стоит будка помощника режиссёра. А надо сказать, что суфлёром была его подружка. «Что делать?» Высовывается из будки, и вместо того чтобы подсказать текст (пьеса лежала и у него), он говорит:
- Николай Иванович, она ушла в буфет за сосисками.

Однажды к ОБРАЗЦОВУ подошла актриса, которая вышла из декретного отпуска и не нашла себя в списках на поездку в Болгарию. ОБРАЗЦОВ объяснил, что она не едет потому что у неё ребёнок. Артистка сказала, что ребёнок подрос и его нянчит мама. На что ОБРАЗЦОВ отреагировал:
- Ты читала «Муму», что сделал Герасим со своей собачкой, чтобы она никому не мешала?
- Утопил, - ответила актриса.
- Так ты подумай, что надо сделать, чтобы попасть в выездную труппу, - ответил «добрый сказочник».

Песенка Томского из “Пиковой дамы”, посвящённая птицам, написана так, что в ней нет ни одной буквы “Р” – она написана специально под тенора, который картавил.

Бориса ГРАЧЕВСКОГО, директора тележурнала «Ералаш», все ГАИшники не штрафовали, а тут нашёлся один, который выписал штраф. ГРАЧЕВСКИЙ говорит ему:
- Вам всего 23 года, а Вы оштрафовали меня. Я теперь всем рассказывать буду об этом.
- А что, я и в детстве Ваш «Ералаш» не любил. Я любил фильмы про войну,

Спартак МИШУЛИН снимался в фильме «Белое солнце пустыни». Его побрили наголо, а чтобы ездить по городу сделали парик. Он так к нему привык, что ощущал как кепку. Однажды в автобусе, на другой площадке, он увидел своего приятеля, с которым не виделся месяца два. И, приветствуя, снял «кепку» и помахал. Одну бабку чуть откачали…

Вячеслав ВОЙНАРОВСКИЙ, певец, Народный артист России:
У нас есть такой Народный артист ЯКИМОВ. Он поехал как-то на Волгу, на концерты. И вот город Балаково, в Саратовской области. Вот начало концерта, к ЯКИМОВУ подходит местный ведущий и говорит:
- Вы не волнуйтесь, прямо на сцене всё скажите мне необходимое для объявления номера, и всё будёт в порядке!
ЯКИМОВ удивился:
- А может, всё-таки, пройдём, я Вам заранее всё расскажу.
- Нет, нет, - отвечает ведущий, - ничего не надо. Я очень опытный.
Начало концерта, исполняется первая ария, после чего к ЯКИМОВУ подходит ведущий.
Певец ему говорит:
- Фаут. Кабатино-Валентино.
Ведущий объявляет:
- Русская народная песня - "Колотила Валентина"!

Идёт рок-концерт. Выступает группа за группой и какая-то очередная группа ждёт своего выхода. А у них не пришёл бас-гитарист. И в это время уже фанаты кричат, звенят цепями, дым над сценой вьётся, надо выходить. Все волнуются, гитариста нет. Не дождавшись его, группа выходит на сцену. Музыканты сыграли всё без бас-гитары, опозорились, ничего не вышло. Они возвращаются к себе в гримёрку. И тут входит их бас-гитарист с двумя девушками в обнимку. Его спрашивают:
- Где же ты был?
- Да, ребята, - отвечает тот, - послушал я Вас из зала. Такая лажа!

Николай ПЕТРОВ, пианист, народный артист СССР:
ФОРТАНЬЯН Завьен Гевондович, он был начальник управления музыки Министерства культуры СССР. Он был опытнейшим чиновником, но у него было очень сложное для произношения отчество. Поэтому к нему кто не приходи, всегда путался. Его как не называли: Гавьен Зевондович, Зевон Гавендович.
И вот однажды к нему зашел его заместитель, который был его добрым другом, и сказал:
- Ну, здравствуй, Говном Заведующий!

Светлана БЕЗРОДНАЯ, худрук "Вивальди-оркестра", народная артистка России:
Случай из моей студенческой практики. Я училась в консерватории на первом курсе. Тогда было очень модно посылать на избирательные участки или в воинские части студентов консерваторий, музучилищ. И вот я отправляюсь в такой небольшой бригаде. Мы едем с концертом в Таманскую дивизию. Приезжаем, там все такие красивые, все выбритые сидят, все так чинно, все красиво проходит. Ведущий концерта - очень шустрый и в тоже время элегантный молодой офицер. Он объявлял всё очень чётко, броско, кратко. Я исполнила 2 какие-то пьесы, имела необычайный успех. И прежде чем приступить к третьему произведению, я шепчу ведущему:
- Чайковский. "Консаньетто".
Ведущий убегает за кулисы. Я на сцене, просто не знаю что делать. Тот через несколько минут прибегает весь красный как помидор и яростно шепчет:
- Не нашёл.
- Чего? - не понимаю я.
- Так нету же конца!

Один актёр всю жизнь мечтал сыграть Гамлета. Ему надоело ждать эту роль и он сам поставил спектакль. Но он так плохо играл, что публика его освистывала. И вот однажды, посередине монолога «Быть или не быть» он повернулся к залу и сказал:
- Не я написал это дерьмо!..

КОРЕНЕВ Владимир Борисович:
Были интересные предложения от женщин. Приходило много писем, я их складывал в коробку из-под холодильника не читая. Боялся глупостей. Но однажды я обратил внимание на самосклеенный конверт с цветочками, раскрыл, прочитал: "Товарищ Коренев, я знаю, что вы писем не читаете, и тем более не отвечаете на них. Но мое письмо вы прочитаете. Их будет ровно 10. Я сфотографировалась голая и вразбивку буду вам присылать!" Я написал: "Никому не отвечаю, но тебе за изобретательность посылаю свою фотографию с автографом, извини, что не голый!" Был ещё интересный момент, но он уже связан с деньгами. После съёмок фильма "Человек-амфибия" я остался должен Ленстудии 35 рублей. Пришлось возвращать долг почтой.

Режиссёры АЛОВ и НАУМОВ снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков всё время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее):
- Товарищи цыгане, войдите в кадр!..
- Товарищи цыгане, выйдите из кадра!..
- Товарищи цыгане, все налево!..
- Товарищи цыгане, все направо!..
В конце концов, один из цыган спросил его:
- Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?

Зиновий ГЕРДТ:
Водил я как то раз свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львё, какие только помнил... А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:
- Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?

Когда тариф на такси увеличился с 10 копеек на 20 копеек все москвичи "забастовали" и несколько дней такси стояли свободными. Мимо вереницы такси идёт Зиновий ГЕРДТ. Таксист кричит ему:
- Хозяин, поехали.
А ГЕРДТ, не останавливаясь:
- Нет, нет. Я в парк.

Однажды ГЕРДТА спросили:
- Зяма, как жизнь?
- Проходит... - ответил актёр.

Армен ДЖИГАРХАНЯН приехал с группой артистов в Ереван, и после концерта они были приглашены на приём к президенту. Естественно они были голодны - хотелось и выпить, и поесть. Столы ломились, но поскольку Армен любимец этого города к нему подошёл какой-то человек и сказал:
- Я вас умоляю. Что вы, не видели президентских приёмов. А я вас приглашаю ко мне домой. Домашние, жена в восторге, дети будут счастливы. У меня... вы же понимаете... я вас умоляю...
ДЖИГАРХАНЯН согласился и потихонечку ушёл с приёма. Сели в машину, ехали долго, долго. Наконец куда-то приехали. Поднимаются на 5-й этаж без лифта, звонят в дверь... звонят... стучат... Через некоторое время из-за двери раздается:
- Кто?- следует разговор по-армянски. Дверь открывается. Тьма. Спотыкаясь, пробираются на кухню. Хозяин, успокаивая, говорит, что сейчас всё будет и уходит. Гости слышат разговор на повышенных тонах, чувствуют себя не уютно и уже собираются уйти. Возвращается хозяин, несёт полный стакан, и говорит:
- Тёплый... компот... - и ставит его перед гостями.

Однажды Армена ДЖИГАРХАНЯНА спортсмены пригласили на очень хороший, по их уверениям, спектакль "Камо" в Армении. Приходит, в зале один человек. Занавес раздвигается. На сцене один Ленин, пишет "Апрельские тезисы" (по замыслу режиссёра он должен долго писать). Мужчина в зале:
- Ленин... Ленин...,- и делает несколько хлопков в ладоши.
Сзади Ленина появляется Камо. Мужчина:
- Камо пришёл... Камо пришёл...,- и вновь несколько хлопков.
По режиссуре Ленин долго не замечает Камо. Из зала:
- Ленин, Камо пришёл... Ленин, Камо пришёл...

Сергей ЮРСКИЙ видел в 1957 году в Одессе афишу:
"Творческая встреча. Михаил КОЗАКОВ. Разговор по душам. Начало в 11, 13, 15, 17, 19, 21"

Михаил Аркадьевич СВЕТЛОВ переводил молдавский эпос на русский. Издательство долго не платило денег, и он послал им телеграмму:
- В случае, если в течение двух дней вы не заплатите, я переведу всё это на ваш язык обратно.
В другой раз, находясь на юге, послал телеграмму:
- Издательство Художественной литературы. Вашу мать беспокоит отсутствие денег. Светлов.

АРКАНОВ познакомился со СВЕТЛОВЫМ в ресторане. СВЕТЛОВ спросил его:
- Что Вы пишете? Вы поэт?
- Нет, прозаик. У меня два неопубликованных рассказа.
- А где напечатаетесь?
- Меня нигде не печатают!
- Молодой человек. Писать так, чтобы нигде не печататься, может каждый дурак.

Жена у СВЕТЛОВА была грузинской княжной. Однажды ночью он будит её и говорит:
- У меня страшная тайна от тебя. Я так мучаюсь, но я вот чувствую, что я плохо себя чувствую. Ну, скажи, что ты меня простишь, тогда я признаюсь.
- Ну, говори, говори, что?
- Нет, ты поклянись, что простишь.
- Ну, в чём дело?
- Нет, поклянись.
- Хорошо, я тебя прощу.
- Нет, ты не клянешься. Поклянись, что ты меня простишь.
- Ну, я клянусь!
- Наш Сандрик не от тебя! – сказал СВЕТЛОВ
- А-а-а... старый дурак! – только и произнесла жена.

Поэту М.А.ДУДИНУ однажды позвонили с ленинградской парфюмерной фабрики с просьбой. Милый и ответственный голос сказал поэту, что фабрика начинает выпускать пудру, которую решили назвать "Волшебная пудра". Руководство просит ДУДИНА написать стихи, которые будут помещены на футляре - четыре или, ещё лучше, две строчки. Спросили:
- Когда вам позвонить, Михаил Александрович? Можно дней через 10?
- А уже готово...Записывайте: Красавицей станет любая лахудра. Ей в этом поможет "Волшебная пудра".
На другом конце провода помолчали, потом сказали:
- Извините.- и положили трубку.

Роман КАРЦЕВ:
Мчусь я как-то под Новый год на своей "Оке" по Ленинградскому проспекту. Проскакиваю на жёлто-красный светофор, и сзади меня раздается свист. Я пристраиваюсь перед грузовиком, думаю сейчас в переулок спрячусь. Но сзади на "Мерседесе":
- Стоять!
Я торможу. Выскакиваю из машины. ГАИшник так же выскакивает, смотрит на меня и начинает хохотать:
- Это ты?
- Да.
- Ты... вот... на этой машине?!
- Да.
- А что ж ты проскочил на красный свет?
- Ну, ребята, я не мог остановиться - я шёл 140.
- Какие 140? Ты 30 еле шёл...
В это время его вызывают по рации. Идёт разговор:
- Ну что, поймал его?
- Конечно, поймал. А ты знаешь кого?.. Вот этого... у которого раки по 3 и по 5... большие.
- Да... Ну, возьми с него 8...

Виктор ИЛЬЧЕНКО и Роман КАРЦЕВ на гастролях в Киеве. Чиновник из Укрконцерта пригласил их к себе. Пришли КАРЦЕВ и жена ИЛЬЧЕНКО. Секретарша их представляет:
- Это ИЛЬЧЕНКО и КАРЦЕВ, а это жена ИЛЬЧЕНКО и КАРЦЕВА...

Роман КАРЦЕВ:
Однажды мы жили с М.ЖВАНЕЦКИМ в одном номере. Вдруг он набирает номер заказа межгорсвязи и говорит:
- Девушка, дайте мне Ленинград, номер 2-35-76-21. Ну, кто подойдет...
Через некоторое время раздается звонок.
- Аллё, Ленинград вызывали?
- Да, номер 2-35-76-21.
- Кого к телефону?
- Светлану... это Наташу,... то есть Зину... снимите заказ!

Роман КАРЦЕВ:
Мы жили в Ленинграде. Получали 88 рублей. Я ещё подкармливал ЖВАНЕЦКОГО, потому что он мог обедать после обеда - аппетит потрясающий. И вот когда мы стали жить уже зажиточно - стали получать 130, мы стали обедать втроём. Приходим, Витя заказывает своё, я своё, Миша как всегда - суп-лапша с курицей. Он стоил что-то копеек 48. Ему приносили какую-то бурду – там плавали две лапшишки и горлышко от курицы с волосами. Миша молча сидел, накалялся страшно, брал тарелку, шёл на кухню и оттуда раздавались крики:
- Что это такое? Где курица? Какая лапша?
Ему кричали:
- Иди отсюда! Каждый день приходишь!
- Где лапша? Где курица? Дай лапшу!
Появлялся Миша - ему добавляли две лапшички, и вместо горлышка лежала лапка жёлтая. И так продолжалось каждый день.

Около гостиницы "Красная" в Одессе стоят Роман КАРЦЕВ с женой Викой и Клара НОВИКОВА. Какая-то женщина, проходившая мимо, подходит к Вике и спрашивает ее:
- Скажите, вот эта тётя Соня - она жена КАРЦЕВА?
- Какая тётя Соня? - недоумённо, и вместе с тем раздражаясь, спрашивает Вика.
- Я не знаю, вот эта артистка, что тётя Соня. Она жена КАРЦЕВА?
- Никакая она не жена КАРЦЕВА!
- Очень жалко. Они такая красивая пара.

Клара НОВИКОВА:
Помню, мне хотелось отметить свой первый сольный концерт в Киеве, и я повела родителей в дорогой ресторан. Сервированные столы, свечи повсюду. Располагающая атмосфера, эффект полутьмы. Папа же на это отреагировал весьма подозрительно. Он сказал: «А чего тут свечи горят?». Я ему: для красоты. А он в ответ: «Я тиби скажу. У них, навирно, продукты несвежие. И они не хотят, шоб мы это заметили». Потом он поворачивается к маме и даёт такие указания: «Положи на тарелку кусок рыбы и попробуй. Могу я это кушать ли нет?»

[haim1961]

Конец 50-х. А. АРКАНОВ с Г. ГОРИНЫМ приехал в Ригу писать программу для эстрадного оркестра филармонии. Сидя в зале во время репетиции он, как автор, решил закурить. Закурил. Появляется директор филармонии Филипп Осипович ШВЕЙНИК (говорил "Я своим эстрадным артистам жить не даю, но умереть тоже"), который подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, товарищ АРКАНОВ. Вам нравится наш зал филармонии?
- Очень нравится. - отвечает АРКАНОВ, продолжая курить.
- Но я вам могу показать ещё очень много замечательных мест в нашей новой филармонии. Давайте пройдёмте... Вот это наше фойе... Вот здесь у нас репетиционный зал... Здесь у нас занимается хор... Теперь пройдёмте немножко ниже... Вот здесь, смотрите, мы оборудовали прекрасные туалетные комнаты, прекрасные, зайдите посмотрите.
- Потрясающие туалетные комнаты. - поддакивает, куря, АРКАНОВ.
- Вот здесь, товарищ АРКАНОВ надо курить, а не в зале!..

1960г. АРКАНОВ с ГОРИНЫМ впервые приехали в Одессу. У них ещё не было ни одной публикации, а был только эстрадный репертуар. И вот рано утром они выходят к киоску, где продаются различные книги и ГОРИН спрашивает у киоскёра:
- Скажите, пожалуйста, а сборник АРКАНОВА с ГОРИНА ещё не поступал?
Киоскёр делает паузу, окидывает их взглядом и произносит:
- Хм, хватились!..

АРКАНОВ прилетел в Шереметьево. Перед ним идёт пара - мужчина и женщина. Она говорит спутнику:
- Смотри, смотри, вон ЛИВШИЦ идёт.
Мужчина оглядывается на него и говорит:
- Какой ЛИВШИЦ? Какой ЛИВШИЦ?
- Какой, какой?! Из "Белого попугая"...

Юрис СТРЕНГА однажды дебютировал на сцене украинского театра. Он снимался во Львове и приходилось ждать партнёров, которые вечно где-то пропадали. Приезжали с гастролями театры, и он ходил на все постановки. Приехал Черкасский музыкальный театр. Он познакомился с одним актёром. Днём они с ним довольно сильно выпили, и вечером Юрис говорит ему:
- Знаешь, мой друг, я уже не могу ходить в театр, мне так скучно, давай я иду на сцену, я поиграю вместе.
- Да, это всё возможно. - сказал новый друг.
Юрис нарисовал себе казацкие усы, надел папаху, шаровары и вышел на сцену. Играл оркестр, певцы пели, и Юрис пел с ними и радовался. А в конце солисты пошли на задний план и, увидев его, сразу стали кашлять и потом всё время оборачивались. И потом, когда массовка ушла со сцены, его друг сказал:
- Всё, уходи, тебя заметили, будет очень неприятно...

Ивар КАЛНЫНЫШ, будучи начинающим актёром, обращается за советом к старшему товарищу:
- Мне нужно сыграть пьяненького. Как это сделать?
- Вон, перейди улицу, там можно купить бутылочку водки, тяпни и играй.
- А потом?! Во втором акте мне надо трезвого играть. Как же так!? Как я это сделаю?
- А вот это надо играть!..

Вия АРТМАНЕ, будучи уже известной актрисой, навестила хуторянку, у которой она когда-то подрабатывала пастушкой 5 лет. Встретились, обнялись, поговорили о детях, о внуках. Перешли к делам. Старушка спрашивает её:
- Вия, а что ты сейчас делаешь?
- Я? Ну, я играю в театре, играю в кино.
- А-а, ты играешь в театр, в кино играешь. Ага, ага, ну да, играешь... Ну, а кем ты работаешь?..

Зане ЯНЧЕВСКА в 1984 году на съёмках кинофильме "Чужие страсти" играла батрачку. Она, молодая горожанка, всё лето жила в деревне и училась доить корову. Приходит день съёмки сцены доения, привезли корову. Она тащит, жмёт вымя, но ничего не получается, только капля - кап, и всё.
Режиссёр кричит:
- Что ты там делала? Что ты мне рассказываешь, что всё лето доила!
Спасла её 12-летняя хозяйка коровы, сказавшая ему:
- А вы что, не видите. Это же корова. Это же не актриса, которая будет делать всё, что вы скажите. Я же полчаса тому назад её подоила...

Арнис ЛИЦИТИС по утрам идёт купить газеты, затем заходит в бар рядом с домом, берёт бокал сухого вина или пива, и пролистывает газеты. Однажды он замечает, как за третьим столом сидит мужик и он боковым зрением чувствует, что тот начинает переключаться на него. Он думает "Ну, что же, пусть обращает на меня внимание" и читает дальше. Мужик встаёт, долго стоит около своего столика, затем подходит к артисту и говорит:
- Извините, ради Бога, извините, можно к Вам обратиться.
- Ну, конечно, ради Бога, пожалуйста. В чём проблемы?
- Вы Рубикс?

У артистки Инары СЛУЦКА сын Ленартс, 3 годика. Она привела его в театр, и в антракте они пошли в буфет. Стоят в очереди. Подходят знакомые:
- Ой, здравствуй мальчик! Как тебя зовут?
- Ленартс. - тихо отвечает малыш.
- Как, как? - переспрашивает знакомый.
- Ленартс. - громче говорит мальчик.
Подходят другие знакомые, сцена повторяется. Затем ещё подходят:
- Ну, какой большой мальчик! Как тебя зовут?
Малыш молчит.
- Ну, как тебя зовут? - не унимается подошедший.
- Янис! - громко говорит мальчик.

Казусы русско-латышских переводов на ТВ:

• Он замахнулся бейсбольной битой -> он замахнулся безболезненной битой.
• Он потерял душевное равновесие -> он упал в душе.
• Не заказать ли нам сушек? -> ... баранкас?

"Маски-шоу" на гастролях в Молдавии. На трассе их автобус остановило ГАИ. Один гаишник был небольшого роста, и поэтому, наверное, у него был комплекс Наполеона - он останавливал все машины, выстроил их в ряд. Забирает у водителя документы. Один артист говорит:
- Давай сходим, поговорим с ним. Он наверное смотрит "Маски-шоу".
Но он их не узнал и документы не отдал. Тогда решили взять его на понт. Говорят ему:
- Давайте Вашу фамилию. Я запишу.
- Нет, я не скажу фамилию. Может Вы контрабандист. Придёте, убьёте меня.
- Ну, в таком случае я запишу номер Вашей машины. Выясню и у Вас будут неприятности.
На это гаишник говорит:
- Возьмите Ваши документы, отдайте водителю. Только запомните. Вот Вы подошли, записали государственный номер. Его записывать нельзя.
- Почему нельзя. Вы же официальное ответственное лицо.
- Вы что, не понимаете?! Нельзя записывать номер машины. Это же милицейская машина. А вы подошли и записали.
- Ну, почему нельзя?
- Я Вам по секрету скажу: запоминать можно - записывать... нельзя... никогда!

В "Большом" идёт "Хованщина". Хованский выезжает на лошади, с булавой, и поёт басом "Дети-и мои-и... Спаси Бог!". Это, по замыслу режиссёра, должно быть "с рычанием". Всё было хорошо до тех пор пока не поехали на гастроли в Ла-Скала. Реквизит погрузили, а лошадь договорились взять из местного цирка. В Ла-Скала сцена для улучшения акустики наклонена. Привели лошадь. Одели её под стрелецкую, подняли артиста Бориса. Лошадь от его веса, крякнув, присела. Артист сидит, готовится, откашливается. Подходит их выход. Лошадь выводят, она упирается на наклонной сцене и вдруг у неё под ухом "Дети-и... мои-и..." Она начинает мотать головой, бросаться слюной, брызгами. Вновь подходит его место. Он уже осторожнее "Дети-и... мои-и..." Лошадь снова брыкаться. Артист её по голове булавой тюк. Лошадь на передние колени упала и описалась, а так как лошадь не пудель, то бурлящийся между ног поток устремился на суфлерскую будку. Итальянцы, народ темпераментный, привстали, чтобы лучше видеть. В самый последний момент из будки взметнулась рука и, описав полукруг, направила поток мимо будки в оркестровую яму. Музыканты врассыпную. Спектакль остановился. Публика визжала и, крича "Браво", аплодировала минут 20. Артист сидит на лошади и говорит:
- 20 лет пою - такого успеха не было...

1954г. Актёр СИТКО играет роль Городничего. Однажды в начале спектакля он произнёс:
- Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие - к нам едет Хлестаков...
Занавес.

В Театре оперетты идёт спектакль "Давным - давно". Сцена 1-го разговора Кутузова (актёр СИТКО) с корнетом-девицей (Лариса ГОЛУБКИНА).
- Как звать?
- Азаров.
- Так, Азаров… в детстве Шуркой звали?
- Нет, Сашкой, Ваша светлость.
- А Азаров, штаб-майор, тебе отец?
- Нет, дядя.
- Да-а... с ним мы воевали под Израилем... Ой, под Измаилом...
В зале хохот - 1500 зрителей легли на пол.

Спектакль. В 1-м ряду сидела дочка одной артистки. Актриса играет авантюристку, у которой по ходу пьесы спрашивают, что она будет делать с деньгами.
- Я за эти деньги куплю дом, куплю корову. А ещё я куплю, знаешь что?.. Вот это...- мечтательно говорит актриса,- вот это...
Девочка из зала:
- Мужчину!
Весь зал:
- Ха-ха-ха...

Начинающий актёр, у которого всего одна реплика "Здравствуйте, сэр", выходит на сцену и забывает текст. Партнёр, тихо подсказывает ему: "Здравствуйте, сэр". А тот молчит, впал в ступор. Из зала раздается бас:
- Да поздоровкайся с сэром...

В Одессе снимали "Небесную ласточку". Утром снимают одну из сцен. Режиссёр:
- Начинаем.
ШИРВИНДТ и МИРОНОВ смотрят на него непонимающими глазами:
- А какую сцену мы снимаем?
- Ой, не морочьте мне голову. Начинайте.
- Но нам не сказали, что играть сейчас.
- Я всю ночь не спал. Не морочьте мне голову. Идите навстречу.
- И что делать?
- Поздоровайтесь.
Те идут, здороваются, смотрят на режиссёра. Тот:
- Прекрасно!
- Но мы же ничего не сделали!?
- Говорю как посторонний - это прекрасно!

Спектакль "Интервенция", 1974г. Сцена прихода большевика (А. ПАПАНОВ) в казарму к французским матросам (А. МИРОНОВ). ПАПАНОВ всегда говорил:
- За голову большевика обещана награда – 10 000 франков.
Однажды он сказал в этом месте:
- За голову большевика обещана награда – 5 000 франков.
МИРОНОВ в сторону тихо:
- Большевики подешевели...

В самом начале спектакля "Фигаро" Андрей МИРОНОВ выезжал на сцену - и всегда раздавались аплодисменты. Однажды МИРОНОВА вывезли, а в зале – гробовая тишина. Андрей на глазах багровеет и мрачно замечает:
- Не узнали!

Игорь ХРИСТЕНКО играл в спектакле "Крамнегел" по пьесе Питера УСТИНОВА шесть ролей. Одна из них - официант без слов. На сдаче спектакля он, никого не предупредив, сделал себе грим негра, надел белые перчатки. Актёры настолько обалдели, что каждый тихонько спрашивал:
- Ты кто? Как фамилия?
В разгар раута он начинал медленно снимать с руки белую перчатку, а под ней - вторая такая же. После спектакля к нему подошел Анатолий Дмитриевич ПАПАНОВ:
- Ты официант? Я тебе скажу так: спектакль дерьмо полное, а ты - п...ц!

Анатолий ПАПАНОВ поехал на гастроли в Кишинёв. В аэропорту его встретили друзья, с которыми он воевал, и подарили солдатский чайник литров на 20 с яблочной водкой. ПАПАНОВА приглашают в чёрную "Волгу", а он:
- Я с народом в "Икарусе" поеду.
Сел впереди и накачал весь автобус в умат. Приезжают на главную площадь, кто-то должен говорить приветственное слово. ПАПАНОВ вызвался:
- Я скажу.
Вышел к микрофону и произнес лишь одну фразу:
- Ну, заяц, погоди!
Утром молодые артисты Театра эстрады пошли с ребятами в парк попить пивка. Видят, на пляже лежит лишь один мужик в трусах, а лицо закрыто кепкой. И.ХРИСТЕНКО замечает:
- Мужик допился - копия ПАПАНОВ.
Кепка поднимается - точно ПАПАНОВ. Начинает извиняться - ПАПАНОВ не слушает:
- Давай, быстро, два пива мне сюда...

ШИРВИНДТ с ДЕРЖАВИНЫМ ездят в Подмосковье ловить карпов. Михаил Михайлович рыбак заядлый, а ШИРВИНДТ на рыбалке сразу закуривает трубку и, если нет клёва, частенько засыпает. Несколько трубок у него вывалились в воду и уплыли. Наконец ДЕРЖАВИН посоветовал ему трубку привязывать на верёвочку, как соску.

Страстным рыбаком был Николай Николаевич КРЮЧКОВ. Как-то раз он приехал на съёмки на Селигер, и в один день он приходит к И. ХРИСТЕНКО и с хитрым видом говорит:
- Слушай, мальчугашка. Завтра съёмки в 8 должны начаться, так я тебе по секрету скажу, что съёмок завтра не будет. Лещ пошёл! Видишь, там сортир стоит - я за ним вчера дохлую собаку прикопал - опарыш вот такой! Пойди набери.

Однажды, перед концертом к ведущему подошёл артист Пётр ПОЛИН, играющий хорошо, но получающий только второстепенные роли и не получающий звания:
- Слушай, Владимир, ты бы подал меня как-нибудь по-солидней.
- Сделаем, - говорит Вова СОШАЛЬСКИЙ, который объявляет всех со всеми их титулами типа "лауреат Сталинской премии!.. Народная артистка!.." и т.д.
Доходит очередь ПОЛИНА.
- Участник всесоюзной переписи населения! Пётр ПОЛИН!

Киноактёр Михаил Иванович ЦАРЁВ говорил:
- Знаете, что самое главное в выпивке? Самое главное - с кем пьёшь!

В Детском театре висел плакат "Алкоголизм - это медленное умирание".
Актёр ЩУКИН приписал "А мы и не торопимся".

Когда у одного известного актёра от пьянства отнялась рука, он сказал:
- Рука бойца кидать устала.

[haim1961]

В СССР новые спектакли сдавались по 10 и более раз. На одной из сдач в Театре на Таганке Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, член худсовета, не выдержал и высказался:
- Да как Вы смеете судить поэзию и художников-мастеров! Поэт - певчая птица, а вы... Ведь соловей не может петь на морозе!
Возмущение начальства словами не передать. А поэт кротко заметил:
- Это не я, это Маркс...

В 1971 году курирующий культуру В.В. ГРИШИН почтил слезой спектакль "А зори здесь тихие..." и сообщил ЛЮБИМОВУ:
- Надо же, мне говорили, что Таганка - антисоветский театр, а я плакал...
И сразу лично выделил квартиры, машины, подписал решение о строительстве нового здания. Потом на спектакле "Пристегните ремни!" рассвирипел на театр и забрал милости назад. Барин дал, барин взял.

6.03.1969г. в Театре на Таганке шла сдача "Живаго".
По случаю приезда министра культуры СССР Е.ФУРЦЕВОЙ в театр пропускали строго по списку, из артистов - только тех, кто занят в спектакле. Алла ДЕМИДОВА пробралась в осветительскую будку и смотрела спектакль, согнувшись в 3 погибели, но её там нашли, и пытались выгнать.

Спектакль "Павшие и живые" сдавали в Театре им.Маяковского. Перед началом долго ловили "зайцев". Последними были обнаружены завернувшиеся в портьеры на ярусах Г.МЕНГЛЕТ и Л.КАСАТКИНА.

Олег БОРИСОВ только что поступил в БДТ к Г.А. ТОВСТОНОГОВУ. На роль принца Уэльского в "Генрихе IV" был назначен Владимир РЕЦЕПТЕР. ТОВСТОНОГОВА он не устраивал, но репетиции продолжались. И вот был придуман такой ход - БОРИСОВ репетирует дома один. Он 2 месяца учил слова, прыгал со шпагой. И вот настал момент, когда БОРИСОВ должен был незаметно войти в зал, а ТОВСТОНОГОВ, в свою очередь, устроить запланированную истерику РЕЦЕПТЕРУ и как бы невзначай крикнуть:
- А БОРИСОВ где?
- Я здесь.
- Вы можете выйти и это сыграть?
- Могу - следовала реплика БОРИСОВА, после чего он выходил на сцену и выдавал весь спектакль. Так состоялось крещение БОРИСОВА в БДТ.

О.И. БОРИСОВ о встрече с дирижёром Е.А. МРАВИНСКИМ:
В конце февраля 1977 года был в Большом зале Филармонии на концерте МРАВИНСКОГО. После концерта вся приглашённая публика - потрясённая - стояла около его артистической, выстроившись в цепочку. Чтобы как-то выразить благодарность. Он принимал поздравления сидя - уставший, но, судя по обрывкам фраз, долетавших до меня, концертом довольный. Наконец маэстро бросил очень испытующий взгляд на меня. Я аж съёжился на стуле, потому что вслед за ним и все присутствующие перевели на меня взгляды - я понял, что нужно что-то сказать. А сказал я то, о чём подумал ещё во время концерта, - что больше никогда не пойду в балетный театр на "Щелкунчика". МРАВИНСКОМУ это понравилось. Он что-то шепнул виолончели и, довольный, потёр руки: "Так, так. Очень хорошо". Тут бы мне и остановиться, но я решил сказать всё: "Евгений Александрович, у Шекспира в "Короле Лире" есть такая сцена - "Король спит. Играет тихая музыка". Так вот, когда Маша осталась одна в темной комнате, мне почему-то показалось..." Я не закончил, потому что увидел вытянувшееся лицо МРАВИНСКОГО. Его брови поднялись так грозно, словно я взял в концерте фальшивую ноту. Я понял, что не то чтобы сел в лужу, но впечатление о вечере себе подпортил. Вечером мне позвонил ЗОЛОТОВ, громко смеясь в трубку. Оказывается, МРАВИНСКИЙ меня не за того принял. Когда все вышли из артистической, он подошёл к нему и похвастался: "Видите, Андрей Андреевич, какой у меня новый гэбэшник. Образованный!" Ему в тот день должны были представить нового "стукача" для будущих гастролей в Австрию, и он что-то напутал. Евгений Александрович передал мне свои извинения и всё-таки утверждал, что у Гарина в телевизоре было другое лицо. А моё в артистической ему показалось подозрительным.

Провинциальный театр поставил оперу "Евгений Онегин". Ну, артист почему-то опоздал. Костюмер бегает, не находит какие-то детали. А тут Татьяна. Она мимоходом что-то ей нахлобучила. Пошла опера. Онегин вышел, смотрит, а на Татьяне зелёный берет, а в тексте: "Кто там, в малиновом берете, с послом испанским говорит?" Увидев зелёный берет, он набрал воздуха и запел:
- Кто там в зеленовом берете...

Дядя Вася - рабочий сцены, гениальный совершенно, но имеет один недостаток - пьёт. А на дворе 1985 год. Ему говорят:
- Ну, дядь Вася, что же ты?
- Всё, всё, всё...
- Дядь Вася, ну, вызывают тебя к директору.
Приходит к директору. В дверях остановился, стоит.
Директор на него смотрит и говорит:
- Дядь Вась. Ну, что же делать?! Вы знаете, как мы вас любим. Вы бесценный совершенно работник, но вот этот Ваш недуг... и вы знаете постановление... придётся нам с Вами расстаться.
У дяди Васи крутая слеза из глаз:
- Что, уходите, да?

Зарубежное турне. Знаменитых артистов поселяют в номера с ванной. Обычных артистов - в номера подешевле, а тяжеловесов поместили в самые дешёвые – даже без душа. Они пошли искать баню. В Швеции - 10 крон, для наших дорого. Нашли за 2 кроны. Пришли: чистенько, кругом кафель, только краны низко. Ну, они же спортсмены - извернулись, намылились. И тут входит дама в белом халате и говорит:
- А где же Ваши собаки?

Группа артистов впервые попала на Запад и ошалела от изобилия магазинов. Однажды они проходили мимо одного магазинчика. Одна артистка говорит подругам:
- Смотри, какой пиджачок, такой в клеточку, хорошенький, видишь там. Давай зайдём.
Заходят, а там очередь. Встали. Дождались своей очереди, говорят девушке:
- Можно мне вон в клеточку пиджачочек.
Та достала, показала. Смотрят:
- Ну, хорошенький, но дороговато, по-моему...
Когда вышли, то прочли: "Химчистка"

Театр на Таганке первый раз приехал во Францию, и артистам было удивительно видеть девушек, что стоят голенькие с ключиками. Артист ДАВЫДОВ однажды подходит к девице, и на ломаном французском спрашивает:
- Сколько?
Она ему отвечает:
- 80 франков.
Он ей говорит:
- Вы здесь постойте, я сейчас пойду, позвоню жене домой, спрошу: "Как это, не нарушит наш семейный бюджет?"

Шёл спектакль "Мать". В. ЗОЛОТУХИН играл Находку, сподвижника Павла. У него на маёвке была речь: "Товарищи! Говорят на земле разные народы живут - евреи и немцы, татары и поляки. А я в это не верю, потому что есть только два народа - это бедные и богатые".
Наступает 12 апреля, день космонавтики. В. ЗОЛОТУХИН с утра отметил для него святой день, а вечером пошёл на спектакль, и по пути ещё отметился - как раз Пасха была. Пришёл на спектакль, залезает на верхотуру, и когда приходит время начинает речь:
- Товарищи! Говорят на земле разные народы живут... евреи... евреи... евреи... А я в это не верю, потому что есть только два народа - это бедные евреи и богатые евреи...- на этом речь он закончил.
Ю.ЛЮБИМОВ вызвал утром - объявил выговор, и с него сняли звание. Так он прославился антисемитом.

Николай ОЛЯНИН ехал поездом из Москвы в Киев. Стоит в коридорчике. Подходит к нему человек во всем сером, и на полном серьёзе говорит:
- Скажите, пожалуйста, мы с Вами не работали на моторном заводе?
- Нет, не работали. - отвечает артист.
Через 5 минут:
- Скажите, а на мотоциклетном заводе мы с Вами не работали?
- Нет.
И так несколько раз. Перед конечной станцией:
- А мы с Вами по снабжению не работали?
- Нет.
Через 3 месяца артист с ним встречается во Дворце Украины на правительственном концерте. Тот радостный подходит и говорит:
- Вы знаете, я вспомнил, где я Вас видел - мы в поезде вместе ехали...

Артистка Римма МАРКОВА, которая курит, звонит в женскую консультацию:
- Здравствуйте. Это женская консультация?
- Здравствуйте. Да.
- Скажите, врач принимает? - следует пауза. - Аллё!
- Да... - раздаётся неуверенный голос.
- Это женская консультация?
- Да, женская.
- Ну, врач принимает? - опять пауза. - Слушайте, девушка, Вы слышите меня или нет?
- Слышу... а разве мужчины ходят в женскую консультацию?

Грузинский скульптор Джуно МИКАТАДЗЕ получил повестку в военкомат. Через некоторое время вторую. И однажды, будучи навеселе и проезжая мимо, он решил зайти. Зашёл, прислонился к стенке, чтоб не упасть совсем, и протянул военный билет. Его просмотрели и вернули ему, положив что-то внутрь. Он спрашивает:
- А это что такое?
- Это понимаете в чём дело, если начнется атомная война, значит, в 9 часов утра у Вас сбор на Лисьем острове.
- Извините, если я чуть-чуть опоздаю, Вы не волнуйтесь. Вы начинайте без меня, я подойду...

Однажды Льву ДУРОВУ дали киносценарий читать. Он спрашивает:
- Про что?
- Ну, это про советский сухогруз.
- Ну, и что?
- И там будет маленькая командировка в Нью-Йорк.
- Мне такой сценарий, в общем, и не надо читать. Кто капитан корабля? ДЖИГАРХАНЯН?
- Да. - удивляется собеседник.
- Старпом есть? Саша МИХАЙЛОВ?
- Да. - ещё больше удивляется тот.
- А есть такой разбитной матрос?
- Да.
- КУРАВЛЁВ?
- Слушай, ты сволочь!
- А боцман - ДУРОВ, да?

Снимался фильм в Швейцарии. Владимир БАСОВ подходит к Г. ГОРИНУ и говорит:
- Гришь, ты мне очень нужен.
- Зачем?
- Мне нужно твоё лицо.
- А зачем?
- Потом поймёшь. Пошли. Мне нужно купить фурнитуру для ванны.
Пришли в какой-то магазинчик, а там стоит хасид. БАСОВ на плохом немецком с ним здоровается и начинает объяснять:
- Их бин руссиш гросс актёр Басов. Май нуне, - показывает на лицо, - ас юден. Абер нихт юден... их бин руссиш гросс актёр, аристократ... Абер мой фроинд Горин ис юден... - ГОРИН делает печальное лицо. - Их биль вот эти штуки – для ванны, для этого, для этого...
Продавец говорит: "Битте" и достаёт комплект.
- Бифель? - спрашивает БАСОВ.
Тот пишет "1000". БАСОВ:
- Нет, ты не понял. Их бин руссиш актёр, ас юден. Абер нихт юден. Май фроинд, он юден. - и пишет. - 100.
Продавец машет руками: "Не, не". БАСОВ:
- Бифель? - и получив ответ "900". - Варумен, май фроинд...
ГОРИН изображает всю печаль, а хасид просит:
- Уйдите, уйдите... - затем приносит комплект похуже. - 300.
БАСОВ:
- Нет. Их бин гроссиш руссиш актёр...
В конце концов сторговались за 500.

Театр на Таганке с спектаклем "Вишнёвый сад" приехал в Белград на фестиваль "Биф". Артист Борис ДЬЯЧЕНКО, играющий Лопахина, взял ДУХОВИЧНОГО (Епиходов) в магазин. ДЬЯЧЕНКО подходит к продавщице и говорит:
- Мне нужна кепка, - показывает большой козырёк, - с ушами, - прикрывает уши, - но не мне, а отцу. - показывает в сторону.
Потом ДУХОВИЧНЫЙ, играя в спектакле, говорил:
- Вот Ермолай Алексеевич купил себе сапоги, они скрипят. А ещё купил кепку, - изображает жесты ДЬЯЧЕНКО в магазине, - с ушами, но не себе, отцу.

Лия АХЕДЖАКОВА, будучи с театром "Современник" в Германии, одевалась в детских магазинах, и подходя к продавцам, говорила:
- Гитлерюгенд...

Однажды ночью к артисту ДИКОМУ (который часто играл И. Сталина) приехали и пригласили к СТАЛИНУ. В доме все в истерики, а ДИКИЙ выпил стакан водки, для храбрости, и поехал. СТАЛИН в своём кабинете его встречает, идёт от стола навстречу, уже протягивает руку, и вдруг, не доходя до него метра, возвращается к буфету, наливает рюмку коньяку и выпивает её. Снова идёт к артисту и, пожимая руки, говорит:
- Ну вот, теперь поговорим на равных.

Однажды КОЗЛОВСКИЙ сказал СТАЛИНУ:
- Иосиф Виссарионович, я ведь никогда не был за границей. Вот бы съездить.
- А не останешься? - спросил СТАЛИН, внимательно посмотрев на него.
- Ну что вы, Иосиф Виссарионович! Ведь я очень люблю своё село. У меня там дом.
- Вот и хорошо. Поезжай... к себе в село.

Исай Эзравович ШЕРМАН, дирижёр и руководитель студенческого симфонического оркестра Казанской консерватории, принимает участие в госэкзаменах у студентов-композиторов. Ехидно обращается к одному из студентов, музыку которого принимал не совсем безоговорочно:
- Коля, а Коля, за что люди любят Петра Ильича Чайковского?
Тот говорит:
- За то, что Чайковский написал много интересной гениальной музыки.
- Правильно, Коля, а вот тебя люди будут любить в том случае, если ты напишешь как можно меньше музыки.
Студент стоит весь красный, обиженный.
- Ты что, обижен? Не обижайся, у тебя всё впереди.

Один артист в 80-е годы решил вывести валюту из страны. Сначала спрятал 10 $ в чемодан, затем под матрац, в конце концов, засунул в брюки. Когда пришли из таможни и попросили выйти из купе, он встал у окна в коридоре. После осмотра купе таможня спрашивает:
- У вас доллары есть?
- Не-е-есть.

Однажды на съёмках в Киеве Ролан БЫКОВ заскочил в крошечную булочную перекусить. За прилавком стоит спокойный продавец.
- У вас баранки свежие?
- Нет...
- А кексы?
- Визьмите лучше баранки...

Рассказывает Семён АЛЬТОВ:
Приезжаю я в Минск на концерт. И в это время у них День милиции празднуют, белорусский. У них там такой дворец построен… Сам Лукашенко туда прибывает, и меня пригласили (выступить номер). Подъезжаю: всё охраной окружено. Два человека ко мне подходят. Взяли буквально в тиски и так вели до сцены – никого близко, даже детишек не подпускали. А как уезжать, посадили меня в машину, и один из тех двоих говорит: «К вам охрану приставить?» Я засмеялся: да кому я нужен! На что тот товарищ отвечает мне замечательной фразой: «Будет охрана, будете нужны!»
Ну а другая история тоже с Днём милиции связана, только московским. Путин тогда ещё и.о. был. Как сейчас помню: зал «Россия», все москвичи, иногородний я один, из Питера. Концерт близится к завершению. Все спускаются на банкет, среди них Путин, Рушайло, Степашин, вокруг актёры-москвичи (у них своё «шу-шу»). Я же стою один в стороке, никому совершенно не нужный, медленно пью водку. Вдруг Путин на меня внимание обращает (а мы с ним знакомы были), он от толпы отделяется – и ко мне. Поздоровались мы с ним, поцеловались, и он ушёл. Что тут началось… Вся московская тусовка (которая до этого меня в упор не видела) бросается ко мне целоваться. Видимо, они решили, что власть передаётся через поцелуй
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]