Поиск по Шансон - Порталу >>> |
|
|
Легенды Одессы Как зарождалось одесское искусство |
![]() |
|
Опции темы |
#1
|
||||
|
||||
![]() [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] Тему о приколах одесских музыкантов начал Сева Верник рассказом «[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]». Затем эту рубрику мы продолжили на форуме в разделе «Приколы одесских лабухов или театр одного склероза». На днях я получил письмо, где был описан прикол от Бори Шпирта. Его, к сожалению, уже нет с нами - но память о нем еще долго будет в сердцах тех, кто помнит его. Прикол - это не совсем точное определение. Одесские лабухи называли это забросами. Артисты называли это - Байками.Так вот, ...хочу вернуться к письму. Автор пожелал остаться неизвестным. Да и я сам с трудом могу его определить. Может когда-нибудь он откроется. А рассказ его очень интересен. Дмитрий ШварцЛитературный редактор Шансон - Портала ![]() Петр Розенкер - ф/но Наум Клейман - К/Бас Харитон Флит - Сакс Боря Шпирт - ударные Из первых рук Скажу всю правду и сразу. Речь пойдёт не трудовых буднях касты одесских музыкантов, но о состоянии скорее промежуточном, с постоянной готовностью любую заурядную ситуацию переделать в нечто. И в этом смысле были-таки свои большие мастера, даже гроссмейстеры. Вспомнить хотя бы квартет Пети Розенкера. Наверное лучший в послевоенной Одессе. Вместе с самобытным музыкантом играли, дружили и хохмили Харитон Флит, Нюма Клейман и Боря Шпирт. Вот здесь прошу усилить внимание. Боря играл на барабанах, заметьте, не стучал, не гремел, а творил, ведомый мастерством и хорошей школой. Он отвечал головой, точнее руками и ногами, за пульс организма, за все ритмические ходы и выходки своего инструмента, изящно превращая груду металла и пластика в живого, а главное весёлого собеседника. Прирождённый музыкант, полноправно вносил свою двадцатипятипроцентную лепту в музыкальный праздник любого уровня. Ибо все в Одессе знают - наспех приготовленную фаршированную рыбу ещё можно пропустить мимо ушей, пока эти уши заняты весёлой песней, но не дай Бог наоборот. Про Борю вполне можно сказать, что у него не только золотые руки, но и золотой пыск*. После любого отделения, в перерыве или паузе, его рот успешно соперничал с красивой синкопой, а иногда и форшлагом. В любом случае, это была, либо любопытная история, либо житейский рассказ из первых уст. Не обычный трёп, а именно рассказ, со своей драматургией и обязательно гомерическим финалом. Перескажу только то, что запомнил. Как-то из Москвы, точнее из столичной юности, летом, когда вся Одесса лениво потягиваясь, нехотя удваивается, приехал Орест Кандат - известный кларнетист-альтист легендарного утёсовского оркестра. Яркий исполнитель эксцентричных трюков в знаменитой драке из «Весёлых ребят». Утром, как положено, друзья ловко маневрировали между овощами и фруктами лучшего рынка в СССР. Один - в белом костюме, при бабочке, другой в летней бобочке. В базарной суете, экзотичная пара смахивала на двух литературных героев. Тот, что в белом - Дон Кихот, после защиты диссертации, а вот второй... - всё остальное. Не спеша, с прямой спиной и раскованной деловитостью, двое коллег, на зуб пытались вкусить впрок, солнечных лучей из каждой гронки винограда. Постепенно осваивая фруктовый Клондайк, закадычные друзья заметили человеческую тень, нелогичную даже для этих мест. «Кажется в наш дуэт прибыло» куда-то в сторону, пробубнил альтист-кларнетист. В компанию, постепенно подмешивался молдавский крестьянин в вязанных грубошерстных носках и подозрительных галошах, несмотря на жаркий август. Кандат первым спросил напрямую: - Чего прилип, как банный лист? - и выразительным жестом уточнил к какому месту конкретно. Земледел слегка вспотел, и неожиданно залепетал на южнорусский манер, изобилуя украинскими и молдавскими оборотами, отдавая впрочем, предпочтение последним. Зачарованно глядя на костюмированного артиста, как на предполагаемого Мессию персонаж более-менее внятно объяснил всю логику своих умозаключений. Дескать, уже давно заметил, как умело, красивые люди выбирают плоды земледелия. Сельчанин наконец понял, что нашёл то, что искал. - Тут недалеко - продолжал он, - На молдавско-украинской границе, поселилось большое горе. В его родных Граданицах, погибает большой отцовский участок с лозой. Поначалу, всё местечко помогало, как могло, вздохами. Потом совет соседей решил - ехать надо. Ехать в Одессу. Найти в этом сумасшедшем городе главного учёного. А не поможет наука - не поможет никто. И тогда вместе с кормилицей - лозой, под нож пойдёт весь его земледельческий род. Слегка оторопевший Кандат, чуть-было не приоткрыл свой московский рот. Но Боря!.. Вот кто действительно близко принял чужое горе. По отечески мягко подошёл к новому знакомцу. Похвалив за наблюдательность, заговорил совершенно задушевно. - Этот профессор - в сторону Ореста Кандата в стильном костюме, - За будь здоров, как разбирается в вине. Однако для такого деликатного дела подход нужен совсем другой, исключительный. - Есть только один специалист в Европе. - Для него вылечить больную лозу, дело академической чести. - Но только одно «но». - Чудом воскресший виноградарь выпалил всё и сразу. - Не хватит своих и соседских, верну долг из урожая следующего года, если надо то и двух. - Да, что урожай, от ожившей лозы пойдёт новое летоисчисление его родни. Даже внуки внуков будут молиться на своего спасителя. - Только дайте адрес. - В момент у Шпирта заблестел правый глаз. Обращаясь к товарищу в белом, Боря довольно бесполезно спросил: - А что Орик, Вы случайно не знаете, вернулся ли из парижской командировки Пётр? - И после лёгкой паузы вкрутил немыслимое отчество из древнегреческой мифологии. И сразу так, твёрдо: - Дело не в деньгах. - А в чём? - не твёрдо спросил землепашец. - А в том, что человек он более чем занятой, а тех ничтожных минут, между симпозиумами, не хватает даже на нормальный сон. - Ладно - полудружелюбно буркнул мастер полиритмии. - Учти, придёшь в пять минут седьмого - улизнёт в Лондон. В шесть, ровно в шесть утра, не позже. Потом совсем конфиденциально. - Человек этот, презирает публичность, прикидывается то музыкантом, то консерваторским композитором. Так что мужик вот по этому адресу, но не позже шести. Вечером, в самом начале работы, между босановой и элегантным фокстротом, руководитель ансамбля и пианист от Бога, Петя Розенкер вертел головой не хуже фарфорового китайчонка на домашнем пианино. У китайца, правда, было меньше работы. Его голова, как кухонные ходики, двигалась слева направо, а у Пети было целых три партнёра. В окончании первого, бесплатного отделения, Петя взглядом следопыта, наконец твёрдо припечатал барабанщика к его сидушке. Короче, он нашёл то, что искал и произнёс триумфально. - Боря, я знаю - это ты. Боря, тоже не подарок, чуть приподнялся и спокойно так ответил: - Ты Петя, таки-да прав, я - это я. - Не делайся поцовотым, это ты рано утром прислал мужика с галошами?.. Шпирт невинно парировал: - О чём ты Петя?.. Музыкального перерыва в 15-20 минут, маловато для скоротечного расследования. Явно не хватало доказательной базы. После острой дискуссии во всех перерывах, ресторанное веселье постепенно угасало. Скудный навар раздерибанили на равные доли. Домой никто не спешил. В те годы было принято, после работы устраивать, «скулёжку» - своеобразный разбор отработанного вечера. Почти, как на первом канале. Кто, где, когда? - облажался. Лидер команды устал терзать себя, прикидывая возможности каждого. Постепенно в нём окрепла уверенность. На такое способен только лютый друг. Однако, как говорится, не пойман - не вор. Нарыв конкретно назрел. Сидя за послерабочим застольем Петя излагал с пристрастием: - Рано утром, часов в шесть, меня разбудила жена со словами: - «Петя, к тебе какой-то шлимазл с галошами». Ничего не понимая, проклиная судьбу, в одних трусах, мимо туалета, подошёл к приоткрытым дверям сам патриарх - Пётр Розенкер. На потрёпанном коврике стояло туловище, обычного телосложения в вязанных, крестьянских носках. Оно придерживало на весу, справа от бедра, пару галош. - Здравствуйте - характерно преклонив голову, заискивающе вымолвил персонаж «России, уходящей». - Здра-асьте, растягивая середину слова на две части, ответил хозяин в трусах. Прямо с порога, жертва пестицидов монотонно запричитала. - Мы все будем молиться… только не откажите. - Молитесь, не откажу. Хотя, вы это про что? Кто вас прислал? - У нас настоящее горе. - Но я похороны не играю. - Добрые люди так и сказали, что вы ездите за границу, что всегда хотите спать, что будете говорить про музыку. - Мишигинер**!!! Какая заграница? Добрые люди - это Боря? - Это он тебя подослал? - Товарищ учёный, я уже давно не живу. - И чего ты хочешь от меня, покойник? - Мы будем молиться. - Я это уже слышал и что вдруг? - У меня в Граданицах погибло самое дорогое. - Так местные обычного жмура не отыграют? - Искренне удивился маэстро. - У вас нет простых музыкантов? - Музыканты есть, нет учёных. - Этих глупостей тебе наговорил либо полный идиёт, либо Боря, хотя это одно и тоже лицо, срываясь на нетвёрдый русский, почти прокричал мэтр. - Поймите, гибнет лоза, а с ней умираю я, жена и дети. - Я вам верю - уже дружелюбнее буркнул полуголый псевдоучёный. - Поверьте и вы, мне легче объяснить, где находится си бемоль четвёртой октавы, чем лечить ваши с лозой болячки. Постепенно, следственные действия безрезультатно продвигались к тупиковому нерешению. Ближе к полуночи решили «выпить на коня». Вот тут-то и объявился всеобщий любимец, белый Дон Кихот. Великолепный мастер-исполнитель всё же прилично уступал своим коллегам, по части развезти на воде. Московская школа, это не совсем то. Буквально с порога, шумно здороваясь с друзьями-музыкантами, известный артист вдруг брякнул: «А что Боря, этот ёлд*** с Привоза узнал у Пети, чем ему лечить свою шмоковотую лозу?» В душном ещё зале, повисла приличная пауза. Но друзья - есть друзья. Они крепко посмеялись, потом крепко выпили и снова посмеялись, или наоборот... К чему это я? Всё достаточно изменилось. На смену пришли новые, грамотные музыканты. Есть среди них и высокие профессионалы, но прежние отношения, похоже канули в лету. Или я не прав?.. Пыск* - дословно это рот, но в Одессе так говорят о тех, у кого острый язычок Мишигинер** - сумасшедший Ёлд*** - в данном контексте – глупец © Попмуз
© Шансон - Портал 2 января 2010 года
__________________
|
#2
|
||||
|
||||
![]() ИЗ ПЕРВЫХ РУК 2 Где-то в начале семидесятых, город наполнялся очередной курортно-предсезонной суматохой. Настоящей жары ещё не было, но ласковая погода на всякий случай,переодела всех в короткий рукав.Был обычный поздневесенний день,когда купальщики сУрала после пляжа принимали полуцивилизованный душ и наспех переодевшись стремились в центреюжного города уталить свои печали. или "Опять двойка" ![]() Причипурённые женщины,молодые и так-себе,с сопровождением и без,торопились свой мятый рубль дать на лапу церберу общепита - строгому швейцару. Просочившись в ресторанное царство малахольные посетители шумно рассаживались туда,где ещё было место. Кроме смешной таблички ,,спецобслуживание", на столе стояла одинокая бутылка тёплого ,,Куяльника" и примитивная закуска без конкретного адресата. В такой погожий день на углу Дерибассовской и Ленина,стоял и что-то замышлял барабанщик и большой мастер комбицаций Боря Шпирт,яркий профи в обоих эпостасях. Даже трудно определить куда-бы стрелка склонилась больше,либо в сторону полиритмии, либо к тем традициям, корыми всегда славился наш город. Встретить его праздностоящим перед работой, было и неспокойно, и подозрительно. Выходило так, что если вечерний сценарий от Шпирта, не предпологал именно тебя на главную роль - это уже удача.В тот день карта легла на нашего гитариста. Любчик (хотя в миру - обычный Вова) в дневное время прозябал в школе рабочей молодёжи - чисто советское изобретение для людей с военной судьбой. Война ушла, судьба осталась. Её волей, в десятом,,А" классе вечерней школы,вместе с родной дочерью Шпирта коротал срок и наш гитарист. Молодых людей на этой каторге знаний объединяла не только общая парта,но и набор общих проблем. Процентов на девяносто, десятый "А" состоял из портовых грузчиков, их ещё называли биндюжниками, работяг судоремонтного завода и остального пролетариата. Поскольку партия ребром поставила вопрос о поголовном среднем образовании,в школу рванул перезрелый гегемон и благодаря аттестату, как Дориан Грей продлевал жизнь своим фотографиям на доскахпочёта. Противостояние "биндюжников" и "однопартийцев" заключалось в лёгком классовом недогонянии друг друга. В начале первой четверти учебного года, работяги почти по очереди подходили к чуждому музыканту и спрашивали - Ну, и где Любчик ты теперь трудишься? - В ресторане - без гордости отвечал он. - Это и так понятно,а вот где ты рабо-та-ешь??? - с ударением на третьем слоге, спрашивал очередной судоремонтник. Школьные педагоги, к работягам,которых называли бурлаками, питали куда больше симпатии,чем к нашему менестрелю, и вот почему. Официальная зарплата гитариста и его наставников была примерно одинакова,но при этом учащийся чувствовал себя достаточно фривольно, а вот учитель на свои кровные, станцевать на банкетном паркете, ну никак не мог. Всё о тонкостях учебного процесса папа-Боря естественно знал из первых рук. А дело было так. Хотя географически,черноморский курорт подадал под юриспрудикцию Украины, по жизни всё равно разговаривал только по-русски, включая первого секретаря обкома. Короче, украинский язык был обязателен во всех учебных заведениях города. Вы спросите, причём здесь,Боря Шпирт продуваемый угол и языкознание? Так я скажу - очень даже причём. - В тот день, праздностоявший на перекрёстке Боря сказал мне без ,,здрасьте", прямо и в лоб. - Слышал ли ты что-нибудь о ветхом завете? Я, как болгарин, сначала утвердительно кивнул головой,а потом сказал -Нет. - Учиться..,учиться.., и учиться... по Фаренгейту - отрапортавал наследник традиций... Потом он сделал паузу, а я лицо. Иногда, его сложные тексты нуждались в дешифровке.В тот день, я тоже скорее сделал общий вид,чем понял о чём речь. - Любчик получил в школе двойку по "рiдний мовi" - интимно тихо сказал Боря. -Этого нельзя оставить...Лажает он не только нас,. но и весь ресторан. Я невольно пожал плечами, не понимая к чему клонит наш метроном,и тоже без "здрасьте" огрызнулся - И что дальше? - Теперь и ты в курсе!?- то ли спросил, то ли сказал барабанщик. В курсе так в курсе - подумал я сам-себе. Перед работой поднимаясь по лестнице к банкетному залу, взляд зацепился за знакомый с детства сюжет Третьяковки - ,,Опять двойка" . Не хватало правда портфеля и ,,Жучки".З ато роль многодетной мамы лихо исполнял главный администратор. - А что Я могу?-с ударением на местоимении, почти оправдывался он -Днём,пока я на камбузе разбирался с нашей разблюдовщицей и старшим ублюдком за тот цимис, что они дуэтом напартачили для одной московской ангины, приходила роскошная женщина - твоя классная дама Евгения Лазаревна и без всякой хохмы предупредила,что с такой босяцкой отметкой ты не имеешь права петь советские песни. Исправишь на "трояк"? - приходь взад. - Вы решили меня закопать? - заныл козёл отпущения и косо стал смотреть на свои носки. Масла подлил музыкальный руководитель Жора,и Композитор и Кларнетист с самой большой буквы "К". - Говорили тебе учись Вовик,а ты что? Лажанул всех,а у людей дети.Знаешь,что сказал директор ресторана? Не знайдёте рычагы внутры - поставым ваш вопрос пэршим на опшем партсобрании - Максимально точно передразнил Жора и как-бы от себя добавил - С таким засмуренным онтошениемк языку, следующий си-бемоль ты сыграешь уже в шестой украинской зоне,а я сыграю в ящик. - Я что,я исправлю - канючил двоечник. - Чистый халоймыс - размышлял вслух видавший виды администратор - вопрос на контроле у балабуста, он наверху.Решаю не я... Бекицер ребята ,семь часов- и после театральной паузы -играем впятером - без гитары. Тем временем Боря разминая кисти рук,всем своим видом давал понять - обидно конечно,но что делать,впятером так впятером. Пока глаза и головы остального коллектива синхронно провожали наверх одинокого изгоя, палочки отсчитывали пустой такт вступления. Пройдя закуток администратора, бедолага поплёлся наверх невольно вслушиваясь в живой звук под ногами. Даже без гитары звучание набирало силу.Кларнет, в хорошей манере выводил,,Аllof me" в фа-мажоре,подражая великому Бенни Гудмену. После тридцать второго такта стало ясно - Любчик уже одной ногой в разговоре с начальством. Всем,конечно хотелось увидеть этот финал праздника маразма и исчерпать трагикомический инцидент до конца.Но не тут-то было.Продолжение последовало и довольно неожиданное. В конце очередного стандарта детская возня в коридоре переросла во взрослую истерику. Перевозбуждённый герой кубарем,преодолевал дорогу назад куда быстрее,чем путь на Голгофу. С воплями - - Я этого так не оставлю,я буду жаловаться - он буквально летел вниз и на лету материл прокурора. На целый квадрат раньше cрока закончив отделение,прирождённый закопёрщик наконец-то вмешался. -Первое - сказал он - таки много общего у городского прокурора с нашим доробыло? Второе, что за дешёвые штуки шнёрать по ресторану,когда все стоят и тяжело работают? Третье - как рот, усиленный микрофоном повернётся петь кабацкий репертуар имея в кармане пару по языку. Ну и самое главное.Башлёвые украинские песни на заказ придётся перекладывать на другие языки мира. В оперном, за углом, уже перевели "Онегина". Поскольку малороссийский малоукраинец и малоумный гитарист-космополит - это одно и тоже лицо, местный шлягер"Ти казала у суботу пiдем разом на роботу" будем петь на идиш. Сказано было законодательно. Роль судейского молотка сыграли барабанные палочки. После шумного кипиша, когда энергия наконец иссякла, а разум победил инерцию, горемыка,слава Богу,вернулся на сцену не добравшись до живого раба закона. Да и не дружил Вова-Любчик с прокурором не своей биографией,не своими пристрастиями... Сегодня, эта хохма вызовет разве-что улыбку,а тогда стала шуткой сезона. Согласитесь,идея с главным администратором ещё пол беды,а вот подстава с чужаком-директором -- это круто... © Попмуз © Шансон - Портал
__________________
|