Внимание! Регистрация на наш форум приостановлена. Для связи с администратором, используйте эл. почту

ШАНСОН - ПОРТАЛ   |    ШАНСОН - ПОРТАЛ - ГАЛЕРЕЯ

ШАНСОН - ПОРТАЛ - ФОРУМ

Поиск по Шансон - Порталу >>>






Вернуться   Шансон - Портал - форум > Разное > Наше творчество

Наше творчество Творчество наших участников (все, что не касается музыкальных жанров)

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 05.11.2011, 10:32
Аватар для CADET
CADET CADET вне форума
Модератор
Участник
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Самара-сити
Сообщений: 164
По умолчанию КРУТОЙ МАРШРУТ

Наибольшей популярность в фантастике в последнее время пользуется альтернативная история. Интернет полон сочинений малоизвестных авторов, повествующих о приключениях, так называемых, "попаданцев", волей случая, либо по чьей-то воле оказавшихся в других временах. Там, оправившись от первого шока, они начинают прогрессорствовать и менять историю в желаемом для себя русле: переигрывают войны, совершают революции, убивают всяких злодеев и диктаторов, спасают разных положительных деятелей и всяких красоток.
Я тоже сочинил на эту тему. И вот, что у меня получилось:


Телефон звонил. Нарком отложил газету и со вздохом снял тяжёлую трубку немецкого аппарата фирмы "Сименс":
- Слушаю!
- Здравствуйте, Лаврентий Павлович, Кочергин!
- Здравствуй, здравствуй, Семён! Что, опять?
- Да, товарищ нарком, опять! Двое английских шпионов! Вы просили докладывать немедленно по поступлению материалов...
- Да, я помню, Семён. Докладывайте.
- Значит, один взят в Москве вчера вечером. Молодой парень, лет 23-х. Поведение не... э-э адеквартное, значит. Одет, как попугай. Приставал к прохожим. Ну, наши люди бдительные, скрутили, по чавке настучали и отвели в милицию. Второй того же примерно возраста, взят в городе Таганроге, отправлен в Москву.
- Как одеты, подробнее?
- Да, как они все одеваются? Смешно просто! Нас учили, что английская разведка тщательно подходит к экипировке своих агентов. А этот...
- Ты, товарищ Кочергин, свою критику англичан мне не излагай. Мне не интересно. Или, может, ты хочешь им всё это рассказать? Чтобы они поправились и больше не ошибались? Отвечай на вопрос!
- Никак нет, товарищ Берия! Так точно, товарищ Берия! Извините! Значица, одеты оба в хлопковые синие штаны, по метке, производства Китая. Дальше различия: Один в оранжевую куртку из ненатуральной ткани, с застёжкой на этом, как его...?
- Зиппере?
- Да, да, зиппере. Под курткой майка из хлопка со страхолюдными рисунками черепов, молниями и английскими надписями. Трусы, ботинки неустановленного производства. У другого тоже майка, только красная, с надписью "СССР". Вот гад!
- Комментарии при себе оставляй, ладно?
- Так точно! Но ведь душа болит, товарищ нарком! Не сдержался. У второго куртка, как и штаны, тоже синяя, китайская. Тоже ботинки, трусы...
- Дались тебе эти трусы! Что ещё при себе было? Рации, документы?
- Обычный набор. Рация у каждого, работает на УКВ. У одного, совмещённая с патефоном, но тоже карманная. Документы поддельные, такого же образца, как и у прочих. Выданы, якобы в начале века, только 21-го. Денег у одного полторы тысячи рублей, бумажками и монетой. У другого три тысячи. Всё поддельное и с орлами. Но, полиграфия на высоком уровне. Просто смех! Извините...
- И что говорят? Как себя ведут?
- По таганрогскому ещё документы не прибыли, едут вместе с ним. Всё по нему мне кратко по телефону доложили. А московский дезо... о-ри-ен-тирован, но, естественно, говорит, что не шпион, а что он "вот попал!" или "попался", что-то вроде этого. Оба здоровые быки! Не пожалели буржуи харчей для откорма! Тот, таганрогский, при задержании буянил, сломал нос постовому. А московский ничё: когда граждане его слегка, кхм... и отвели в милицию, так он там, увидел портрет товарища Сталина, расплакался и стал требовать немедленной встречи. Чего их всех так тянет с товарищем Сталиным поговорить? И все, "какой год" спрашивают? Под психов, что ли косят? Как-то однотипно...
- Делать выводы не твоя забота, товарищ Кочергин. Мы их сами сделаем. Для этого поставлены народом. А ты, как прибудет этот, из Таганрога, мне их доставишь на допрос. Сначала документы, потом их. Порознь, конечно. Благодарю за службу!
- Спасибо, товарищ нарком!
Берия положил трубку.

"И откуда лезут?" - подумал он, возвращаясь к газете. Но отложил "Правду" и, нажав кнопку звонка, попросил у секретаря чаю.
Всё больше убеждался он, что это никакие не происки британской или какой другой разведки. Прав товарищ Кочергин, не могут англичане так топорно работать. И технологии у тех вещей, с которыми задерживали "шпионов" вовсе не из нашего времени. Даже тканей таких не бывает! Учёные не зря свой хлеб едят. Кто в Академии наук, а кто и в шарагах. Нет ни у кого на свете таких технологий!

Приятно, что и через 70 лет тебя ещё помнят, хотя и не в розовом свете. Но коммунисту на это наплевать. Плохо, что товарищ Ежов не сумел разобраться с теми, кто попал к нему в лапы в своё время... А там ведь, ещё с начала века сидели! Всех под нож пустил, как до власти дорвался: "Предатели! Шпионы! Диверсанты!"

Но, не беда, протоколы допросов-то остались! Часто всесильный нарком до поздней ночи зачитывался, как он теперь вполне был уверен, истинными откровениями пришельцев из начала 21-го века. И даже написал для себя небольшой учебник истории. Ха, истории будущего! И пока всё шло по этому учебнику.

Значит, Коба умрёт в 53-м! А его, Берию, будут судить и расстреляют за его, якобы, преступления! И кто? Эти малявки, Хрущёв, Маленков... "Маленков - Малявкин!" Пускай судят, пускай расстреливают! Только не его, а двойников, которых уже нужно начинать готовить. Одного застрелят при аресте, другого ошельмуют и тоже расстреляют. А он, уже будет далеко. Контрольный срок - 19-й съезд. Прочитает доклад и, здравствуй Аргентина! Хорошую латифундию он там прикупил, судя по фото. Будет помещиком, раз Генеральным стать не удастся. Внедрять коммунизм среди коров и местных, горячих красоток...

Эх, ещё ведь, война! Во всём эти информаторы путаются, но даты начала Мировой войны и войны с Германией называют чётко. Это хорошо! Нужные акции купить, от ненужных избавиться. Это сделают доверенные люди в Швейцарии. Работы будет невпроворот, сейчас рано драпать, ещё спохватятся и даже в Антарктиде найдут. Как товарища Троцкого в Мексике.

А этих новых попаданцев - в лагерь! Тщательно допросить и в лагерь! На Новую Землю. Пусть там тундру осваивают на благо советского народа. Их уже человек пятьсот скопилось. Все почти, молодые, крепкие парни. А что ещё со шпионами делать? Подальше их с глаз людских!

Деликатно постучав, зашёл секретарь и поставил на стол стакан горячего чая в подстаканнике и тарелочку с бубликами. Кивком отпустив его, Берия вернулся к сегодняшней "Правде".
__________________
Mess with the best, die like a rest.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 05.11.2011, 11:51
Аватар для Admin
Admin Admin вне форума
Администратор
Местный труженик
 
Регистрация: 22.04.2006
Сообщений: 915
По умолчанию

Баааааа!... Кого я вижу!

Спасибо! Мне понравилось.
__________________


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 05.11.2011, 12:55
Аватар для CADET
CADET CADET вне форума
Модератор
Участник
 
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Самара-сити
Сообщений: 164
По умолчанию

Покупает моя супруга иногда разные журнальчики. Ну, понимаете, они, жёны то есть, как сороки, пойдут за тестом, а принесут какой-нибудь журнальчик глянцевый. Вот и в этот раз принесла. Я сильно не спорю, не каждый день ведь! Даже и сам, иногда после неё почитаю. Но, не в этот раз: оказалась там сплошная женская нудность да сплетни про каких-то Ксюш и Наташ, даже рассказывать не буду. А в середине журнала постер. Достал я его развернул: Батюшки! Красота-то, какая! Огромная, цветная фотография Ниагарского водопада. Ну, знаете, там, на границе США и Канады. Так реалистично, что кажется, брызги с неё на пол летят.
Я жену спрашиваю:
- Тебе это надо?
Она взглянула мельком:
- А там выкроек нет на другой стороне?
Перевернул я простыню, посмотрел:
- Нету! - отвечаю.
- Тогда забирай!
- Во, - говорю, - хорошо, на работе на стенку повешу!
Отнёс и повесил. Сижу, нет-нет, да и гляну на картинку. И кажется мне, что свежестью с неё веет. А в душном офисе это очень приятно. Кондишн только у начальника работает, а наш починить 'нет денег, ибо - кризис!' И соседям по кабинету тоже, кстати, понравилось. Любуются по-первости, потом привыкнут, конечно, не будут замечать. А пока хвалят пейзаж и вслух мечтают когда-нибудь съездить, посмотреть. Мечтать, не вредно! Фантазию развивает. Сидим, значит, работаем одухотворённые.
Заходит вдруг перед обедом Серега Жёлудев с каким-то делом, глянул на картинку и говорит, эдак, осуждающе:
- Чо ты тут эту бредятину повесил?
Я, аж обомлел и язык проглотил. Но быстро выплюнул его и говорю:
- Какую, такую, бредятину? Ниагарский водопад! Не слыхал, что ли? Вот, тут и подписано!
- Ты, что, ничего не знаешь? - спрашивает Серёга и садится напротив.
Я лихорадочно соображаю, что ответить, чтобы не ударить в грязь лицом. В результате мямлю нечто уклончивое:
- Ну-у, не то, чтобы я вообще ничего не знаю, всё же старшим группы меня поставили, план делаю, благодарности, опять же...
- Да я не про это! - Серёга в ответ. - Ты, что, Мормышкина не читал?
- Как-кого такого, Мормышкина? Нет, не читал вроде. А что он написал?
- Темнота! - резюмирует Серёга. - Ты, похоже, и газеты не читаешь и телек не смотришь?
- 'Советский спорт' читаю, а телек... Только футбол и хоккей.
- Тогда понятно. Мормышкин автор сенсационных книг 'Афера Ниагары' и 'Кто придумал Ниагарский водопад?'
- Как это, придумал? - недоумеваю я. - Его и не нужно придумывать. Он и так есть!
- .... шерсть! - отвечает грубиян Жёлудев. - Весь цивилизованный мир давно уже знает, что это фальсификация. Книги выходят, в Интернете трубят, а ты фотошопы на стенку вешаешь! Деревня!
- Как фальсификация, почему, фальсификация? - недоумеваю я, посматривая искоса на Серёгу, не заболел ли, переутомившись? Да нет, здоров похоже, румянец во всю щёку. Да и на работе он, точно, не переутомляется, я-то знаю!
- Не, ну ты, тормоз-компенсатор! Объясняю: никакого Ниагарского водопада, такого, как на твоей картинке, не существует. И это уже признали все!
- А... а, что существует? - довольно глупо вопрошаю я.
- Существует маленький водопадик, метра три высотой, а славу его раздули до небес.
- Погоди, как же можно... а его же открыл и описал какой-то путешественник!
- Да, с этого всё и началось. Там интересная история случилась: шаманы индейского племени нигаро-бумго, оказывается, в своих камланиях использовали какие-то грибы, вроде мухоморов. И чтобы навести страх на врагов и соплеменников периодически сыпали порошок в речку Ниагару. На тех, кто во время молебнов собирались у водопадика, вместе с водяной пылью и попадали производные ЛСД. И им начинало казаться, что водопад огромный, страшно шумит, пыль столбом до небес! Боги сердятся, требуют жертв! Глюки, обычные. Вот, этот европеец и попал туда вместе со своим отрядом как раз в кон. Всё записал и зарисовал, как ему привиделось. И пошла гулять сенсация!
Ну, в те-то времена туристов не было, кому было проверить? А в книжках просто друг у друга перерисовывали. И даже один наш русский путешественник тоже захотел осмотреть Ниагару. Даже книгу потом написал. Сейчас вспомню название.... А! 'Приключения ротмистра Бухалова в Новом свете'.
Он ясно пишет: 'Нет никакой Ниагары!' Он там всё в округе обшарил и с американской и с канадской стороны. Подробно описал все встреченные им 46 салунов и 16 полицейских участков, куда его сажали, якобы за шпионаж, поскольку он объяснялся на ломаном немецком и на матерном русском. А Ниагары не нашёл! О чём-то это говорит?
- Да, говорит... - неуверенно ответил я, чтобы только не молчать и не выглядеть идиотом.
- Но к этому времени отсутствие мифической Ниагары стало самым большим секретом Америки и Канады. Нельзя же вот так взять и признаться, что её не существует? Поэтому Бухалов по возвращении в Петербург долго не протянул. Не прошло и двух лет, как он попал под поезд. А кто его туда толкнул?
- Да, кто?
- ... в кожаном пальто! Сам думай!
- Думаю... Погоди, но есть же фотографии!
- Ха! Фотографии! Когда поехали снимать огромный водопад, а обнаружили маленький порог на реке, вмешались американские власти. Что они там говорили фотографам, неизвестно, но на опубликованных фотках 'Ниагара' была уже во всей красе. Комбинированные съёмки были известны с самого изобретения фотографии. То же касается и кино. Ты вот про Шерлока Холмса кино видел?
- Ну, да!
- Помнишь, водопад, куда падает профессор Мориарти?
- Да, огромный, такой!
- Огромный, да! Не больше двух метров высотой и снят в Подмосковье!
- Неужели, правда?
- Точно. В книгах Мормышкина и ссылка есть и его реальная фотография. И вообще, много интересных фактов. Вот, ты знаешь, что сгорела типография, где печатался тираж его первой книги?
- Да ты, что?
- Точно тебе говорю! Это неспроста. Предупредили его, чтобы лишнего не писал. А он всё равно пишет! Смелый человек! Как через пять лет он вторую книгу написал, так типографию и сожгли! Последнее предупреждение. Но он не испугался! Недавно по 'ХЗ-ТВ' выступал. Всю их аферу разнёс в пух и прах! 'Пусть', говорит, 'меня убьют, но я всё равно правду скажу! А если и убьют, то после меня останутся мои книги!'
- Святой человек! Погоди, но теперь, ведь, там туристы толпами ходят, фотографируют. Всем рот не заткнёшь!
- Всё учтено и организовано! Думаешь, тебя к воде близко подпустят? 'Нельзя, опасно!' - всё огорожено. Туристов подводят издалека. Они и смотрят кино, которое им показывают на больших экранах, а для реалистичности на них и водой из брандспойтов брызжут.
- А шум?
- Из динамиков, конечно! Ну, это в 20-м веке было. А теперь всё переделали, Мормышкин пишет, что теперь это всё большая голография. Да, не проживёт он долго! Заткнут ему рот пиндосы!
- Кто заткнёт?
- Пиндосы! Ты, что, совсем сельский? Американцев так называют.
- Да? Не знал... думаешь, убьют? А куда наше правительство смотрит? Они тоже ничего не знают?
- Знают отлично! Разведки работают и давно всё выяснили. Думаешь, почему после войны в Англии Черчилля сняли? Он победил фашистов, а его в отставку!
- Неужели из-за Ниагары?
- Ха, догадливый! После войны пиндосы потребовали у Англии расчет по ленд-лизу. А той платить нечем. Тогда Рузвельт или Трумен потребовал: 'отдавайте нам половину Канады за долги!' А Черчиллю не хочется!
- Естественно!
- Конечно! Он и позвонил в Вашингтон и говорит: 'Хрен вам, а не Канада! Или ждите, пока деньги соберём, или разоблачу вашу Ниагару, век не отмоетесь! На одних только исках миллионов обманутых прогорите! Вот, как пойду сейчас в Бушхаус, как выступлю по Би-Би-Си на весь мир!'
У пиндосов и сыграло! От Канады отступились, но и Черчилля на выборах всё же прокатили, гады!
- Гады, однозначно! И что, с тех пор?
- Много воды утекло! - Серёга показал на постер. - Кеннеди вот тоже хотел сбросить с нации вину за этот вековой обман и повиниться. Не успел, застрелили его в Далласе и концы в воду. Никсону Уотергейт устроили по этой же причине. Знаешь, что 'уотергейт' значит по-английски?
- Э-э... Знал когда-то!
- 'Водяные ворота', то есть, что? Водопад! Намёк понятен? Это, чтобы те, кто в курсе, помнили и не лезли, куда не нужно. И Клинтон тоже пострадал по той же причине: подсунули ему 'саксофонистку' Монику...
- Но, ведь и в Гугле, из космоса его видно!
- Чудак-человек! Головой думай, да? Гугл, чья компания?
- Американская...
- Вот, и всё объяснение! Правительство им скажет, так они десять Ниагар нарисуют! И вообще, что я тебя просвещаю? Приходи к нам на НИАГАРЫ.НЕТ, почитаешь, потусуешься. У нас там весело! Периодически 'верующие' с 'фактами' приходят. Так мы их разделываем, как бог черепаху! Иногда даже бывают и те, кто там побывал. С этими ещё интереснее: 'Сам руками трогал? Рулеткой мерял? За путёвку заплатил? Лох, однозначно! Фотки выкини в сортир и иди лесом!' А ругаться начинает - вечный бан!
- Сурово вы с ними!
- А иначе нельзя! Хватит нас дурить!
- Действительно! Ладно, сниму я этот постер, у меня другой есть, тоже симпатичный с астронавтом Олдрином на Луне.
Внезапно Серёга изменился в лице. Выражение самодовольства слетело с его физиономии, она побледнела и, кажется, даже позеленела. Он раскрыл рот, будто бы пытаясь сказать что-то, но прохрипел нечто невнятное, поднял руку и нацелился дрожащим указательным пальцем мне в грудь. Я испугался этой перемене и спросил робко:
- Что с тобой? Водички дать? - и потянулся за стаканом. За спиной загрохотало и...

***

В травмотологии жарко. Кондиционеры работают только в кабинетах и в палатах 'для белых'. Я подлатал старенького ветерана 'БК', который заслоняет половину окошка в нашей палате и из него подула струйка прохладного воздуха. Теперь среди соседей я 'в авторитете'. Уже иду на поправку, почти не тошнит и голова кружится редко. В туалет сам хожу! Приходил скучный милиционер и снял с меня показания. Как Жёлудев разбивал мне голову стулом, (три шва) я к счастью, не запомнил. О чём и поведал лейтенанту.
Судить его, Серёгу то есть, не будут. Он, кстати, сейчас во второй психиатрической. Оттуда приезжал его лечащий врач и тоже со мной беседовал, что, да как случилось? Поведал мне много интересного про параноиков. Ещё он рассказал, что у Серёги началась ремиссия и его тоже скоро выпишут. Передавал его извинения. Вообще, Серёга и так почти нормальный, если таблетки пить не забывает, как в тот раз. И ещё при нём не стоит упоминать полёты американцев на Луну.
Жалко, он мой постер с Ниагарой изодрал в клочья, пока я под столом без сознания валялся. Я поручил супруге купить ещё один. Дома повешу. А на кухне мой любимый, с астронавтом Олдрином, на Луне.
Миниатюры
49.jpg  
__________________
Mess with the best, die like a rest.
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Эл. почта администратора: - Главный сайт Шансон - Портала - Архив - Вверх

Внимание! Администрация Шансон – Портал – форума не несет ответственности за сообщения, размещенные участниками форума и за высказанные мнения в этих сообщениях. Так же администрация форума не несет ответственности за размещенные участниками форума ссылки, на какие либо материалы, расположенные на других Интернет ресурсах. Тем не менее, если Вы являетесь правообладателем материала, на который есть ссылка в каком либо сообщении Шансон – Портал – форума и считаете, что этим нарушены Ваши авторские или смежные права, сообщите пожалуйста администрации форума. Мы в кратчайшие сроки готовы удалить сообщение со ссылкой на Ваш материал, при предъявлении прав на указанный материал. Пожалуйста используйте форму обратной связи.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© Шансон - Портал - Все права защищены

Подпишитесь на нашу ленту новостей