Внимание! Регистрация на наш форум приостановлена. Для связи с администратором, используйте эл. почту

ШАНСОН - ПОРТАЛ   |    ШАНСОН - ПОРТАЛ - ГАЛЕРЕЯ

ШАНСОН - ПОРТАЛ - ФОРУМ

Поиск по Шансон - Порталу >>>






Вернуться   Шансон - Портал - форум > Одесса музыкальная - вчера и сегодня > Одесские музыканты и артисты

Одесские музыканты и артисты Как это было и есть в Одессе

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 23.05.2020, 18:02
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,167
По умолчанию Ян Фридман



[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]


песня"Моя Одесса",автор Ян Фридман.Поёт, Олег Золоев.

__________________
"МИР НА ФОРУМЕ"


Ответить с цитированием
  #2  
Старый 23.05.2020, 18:23
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,167
По умолчанию на конкурс

Стемнело рано,

Идет к зиме,

Я и собака,

Луна в окне.

Молчим и смотрим,
Пошел снежок,
Тебя вот вспомнил

И хорошо!
Ну.как живешь ты

В другой стране?

Одессу помнишь?

A я во сне
Брожу бульваром,
Спускаюсь вниз,
Вниз к морвокзалу,

В другую жизнь.

Где я мальчишкой,

Едва подрос,

Ходил со стрижкой
С названьем “бокс”
Еще мне снится

С недавних пор

Красивый старый

фуникулер
 .
И вспоминаю 

В который раз

Фонтан, Отраду
,
Люстдорф,Бугаз.
Как сладок привкус
У этих слов
-
Шаланда, море
,
Кукан бычков,
Лиловость сливы,
Плюш абрикос,
Жужжанье синих
Больших стрекоз,
В Одессе лето!...
А как сейчас?
Может и так же-
Уже без нас.
Поздно! Собака
Собралась спать.
Вставай, лентяйка,
Пойдем гулять.
Наброшу куртку,
Закрою дверь.
Жизнь не бывает,
Чтоб без потерь.
__________________
"МИР НА ФОРУМЕ"


Ответить с цитированием
  #3  
Старый 23.05.2020, 18:27
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,167
По умолчанию

На конкурс "проза" если есть такой раздел
Белецкий
Есть на этом свете что-то такое , что мы не можем утверждать, а можем только предполагать.
То о чем я сейчас хочу написать, я себе представляю так.
В один из выходных дней Владимир Александрович Белецкий ,только назначенный директором Одесского Объединения Музыкальных Ансамблей, (ООМА), решил проведать своих родителей.
Взглянув на свою добрую еврейскую маму он ласково ее обнял,поцеловал и поблагодарил бога, а заодно по привычке нашу родную Коммунистическую Партию, за то что он больше похож на папу, фамилию которого он с такой гордостью носил.
Эх! Не досидел Владимир Александрович в ООМА до наших дней!
Он бы теперь гордо звался Володимир Белецький,
а мы, одетые в желто-голубые распашонки херачили бы гопака и «Иванко ты Иванко»
Так вот, посмотрев на маму он подумал , что если при случае кто-то, где-то, когда-то, кому-то ТАМ.. увидев маму доложит, что он не совсем правильный материал для директорского кресла, а правильный по анкете скорее всего товарищ Кощенко А., Владимир Александрович решил что надо что-то предпринимать .
Для начала он по принципу организованного подполья разделил оркестры на малые группы и каждой назначил вожака-дирижера.
Зачем надо было называть дирижером тех кто никогда не дирижировал остается загадкой.
Задача дирижера заключалась в следующем: Убрать из репертуара, Семь-сорок , Мясоедовскую и прочие еврейские напевы .
То есть Одесса без одесского репертуара.
В оркестрах появились партЕйные политинформаторы.
И вот в Лондонской, в одну из пятниц в разгар вечера, когда музыкальная работа приобретает материальный смысл , какой-то полу-идиот, метр пятьдесят в галстучке держа подмышкой портфель баз ручки, появился возле сцены с намерением разъяснить нам материалы последнего пленума ЦК КПСС. В связи с этим, по его мнению, мы должны были немедленно пройти за ним в каптерку ,где он обещал быстро, минут за тридцать, донести до нас эту безумно интересную информацию.
Я возражал, а он настаивал. Он искренне считал, что знание материалов пленума это именно то , что нам совершенно необходимо и именно сейчас!
-Парень,- спросил я его, скажи честно, вот ты знаешь сколько сонат написал Бетховен?
-А мне это и не надо знать -гордо ответил метр пятьдесят.
-Вот именно! И мне на хер не надо знать о чем вы там базарили на вашем пленуме.
Он ушел. Доложил и нас сослали на месяц в Измаил. Филя по причине военной контузии не поехал и мы отправились в Измаил с Юрой Кациашвили. Ссылку скрасило то, что мы месяц играли с настоящим ударником.
Но вернемся к Белецкому!
Вынув из отдела кадров анкеты сотрудников и увидев фамилии он пришел в ужас.
В некоторых оркестрах не было ни одной человеческой фамилии.
В Лондонской ,ИТУРИСТ !
Айзенберг, Вайман, Гершман ,Фридман и один всего один человек с фамилией на КА
Так и тот Кантор.
В Братиславе было туда сюда,
Горовенко -украинец , Буров (сынок светлой памяти) русский и Поповский. Xоть и еврей но не Равинский, а Поповский. Уже легче!
Потому собрав своих за закрытыми дверями Владимир Александрович объяснил, что ДА, все национальности у нас равны, но не до такой же степени!
Надо разбавить. И начал внедрять считанных не евреев по различным музыкальным сионистским ячейкам.
Нам в Лондонскую достался Гена Подсеваткин!
В кличке он не нуждался, достаточно было быстро произнести фамилию.
Чудесный парень и хороший музыкант.
А хороший музыкант запросто проходит за еврея, так что проблем не было.
Разворошив сионистские гнезда Белецкий на этом не остановился, ибо дамоклов меч в виде мамы продолжал висеть над головой.
И вот он думал, думал и по примеру древнего грека выскочил голый из ванны с криком Эврика! ПРИДУМАЛ!
И нам раздали балалайки, бандуры и прочие
МАНДАлины.
Теперь представьте себе такую картину.
Нет, не представьте! ВСПОМНИТЕ! Нормальные люди, хоть и музыканты, наряжаются как клоуны и соревнуются кто лучше сыграет то, что они вообще никогда не играли и не собирались играть.
Шаровары, вышиванки и красные кушаки на евреях смотрелись еще лучше чем на украинцах. Очень живописно!
Мы с Аркашей Астафьевым сидели рядом когда на сцену среди прочих вышел Валера Балагута с огромадной балалайкой бас.
Осанистый, красивый, с черной бородой в шароварах и кушаке он выглядел (дальше слова Аркаши) как купец первой гильдии, который живет в Туле и все ему должны!
Музыкальная клоунада прошла с большой помпой во дворце имени Леси Украинки.
Маленький фюрер одетый в серый костюмчик и такого же цвета усики, тряс руки и раздавал высокие награды победителям конкурса «имени мине»
Теперь В.А. имел что долОжить!
Но жизнь диктует свои суровые законы. Кто бы мог представить что компартия распадется и спрос на Белецких упадет до нуля.Вы бы могли? Я бы не мог!
И вот тут еврей по матери Белецкий объяснил всем, что фамилия Билецкий на самом деле фамилия еврейская,
и фамилия эталишнее доказательство того,
что его предки родом из еврейского местечка Бельцы и в доказательство потрясал паспортом доброй еврейской мамы.
Против таких серьезных доказательств ОВИР не устоял и выдал бывшему директору разрежение на ПМЖ в Америку, где он и жил на Брайтоне и почему то не любил встречаться с музыкантами.
__________________
"МИР НА ФОРУМЕ"


Ответить с цитированием
  #4  
Старый 23.05.2020, 18:28
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,167
По умолчанию

Проза на конкурс.

Филипп Абрамович Айзенберг,
он же Филя для друзей,в музыкальных кругах нашего города был личностью широко известной.
Его афоризмы не имеющие никакого отношения к музыке стали достоянием музыкального лексикона города Одессы.
Каждый баранчик, утверждал Филя, должен висеть за свое яичко!
И народ соглашался!
То ,что нельзя дергать боженьку за семенной канатик мы тоже узнали от него.
Но запивать Седуксен водкой мог только он! Другие, кто пробовал, делали попытки выйти через балкон.
Души он был добрейшей и очень хорошим человеком на высоком профессиональном уровне, ибо хорошего человека из оркестра выгнать за профнепригодность практически невозможно. Люди не поймут.
Помню Аркаша Астафьев с Балагутой в Лондонской отобедав с Филей у фонтанчика затащили меня в каптерку с нехорошими намерениями. Они обвинили меня в том, что я обижаю старика, я в оборотку согласился передать его им в оркестр. После чего они как-то стушевались и инцидент был исчерпан.
А вот как и откуда Ф.А. появился н ООМА знал только я.
Но по порядку! 1967 год. Мне 21. Снимаем с женой сарай на Чичерина и дочке год.
Жена работает, а я по вечерам слушаю Голос Америки Виллиса Кановера и по ночам Левитин, Пивоваров, Джоник и я репетируем во дворце студентов до 3х часов ночи.
Денег ноль!
Узрел господь убожество мое и свершил чудо свое !
Днем раздался стук в дверь. На пороге стоял черноволосый, красивый, слегка полноватый мужчина.
Это вы-спросил он-играете на контрабасе?
- Я… А что?
- Меня зовут Борис Колесник, гордо заявил мужик .
Я руководитель оркестра и мне нужен басист. Мы работаем по курортной зоне.
А вы, простите, на чем играете?
Я- с еще большей гордостью заявил красавец- окончил консерваторию по классу аккордеона!
Ухватив за хвост фразу, которая начиналась со слов
НЕ П…,я решил что работа важнее, и наверное будет лишним объяснять ему сейчас, что такого класса в консерватории нет и никогда не было.
Поэтому я сделал уважительное лицо и сказал
-О! Здорово! А когда начинать?
Завтра , сказал выпускник консерватории. Тарификация у тебя есть?
Не-а!
Ничего ,покровительственно сказал Боря! Сделаю тебе тарификацию, а пока 2 рубля за путевку.
Идет? И протянул руку.
Идет! сказал я и пожал.
Тогда завтра в 7 ноль-ноль санаторий Россия.
И ушел.
На следующий день забравшись в трамвай со своим контрабасом я понял что приключения только начинаются.
Народ непривыкший к пассажирам с контрабасами вел себя по разному.
Жлоба радостно разводя руки гоготала «Дывы яка бандура!»
Алкаши норовили опереться, нарывались на грубость и с удивлением смотрели на интеллигентного еврейского мальчика, который так нецензурно выражался по их адресу в общественном транспорте.
Без двадцати семь я расчехлил свой контрабас на танцплощадке санатория Россия. Сразу за мной пришел Борис с аккордеоном на спине, гитарист известный по кличке Иголочка (откуда кличка догадайтесь сами) и …тут я в растерянности как правильно сказать..ударник? барабанщик? Но не это главное.
На площядке появился полный румяный человек, с копной седых волос торчащих во все стороны, с улыбкой на лице и рюкзаком за спиной. В рюкзаке по идее находилась тройка барабан, тарелка и хэт.
Первой из рюкзака вылезла бутылка «Бенедиктина», а за ней все остальные принадлежности. Филипп Абрамович, представился он, можно просто Филя.
Я в голове соединил просто и Филя, получилось смешно и я опять промолчал.
Наверное взрослею, подумал я о себе с уважением.
Тарелку, Филип Абрамович прикрепил к подставке и поставил ее по правую руку,
Барабан бережно установил напротив стульчика и заботливо уложил на него две щеточки.
Палочек не было!
Сборка Хэта забрала некоторое время и его почему то он тоже поставил справа. Становилось интересно!
Через несколько минут игры я понял ,что на аккордеоне я играю не хуже, а может и лучше чем выпускник консерватории, так как я так и да закончил вечерние двухлетние курсы при какой то синагоге, дающей диплом, который еще лучше чем музучилище. Так они говорили!
Правда перед этим я проучился пару лет у небезызвестных Когана и Линдберга, но вернемся в оркестр.
Борис широко открывая аккордеон томно смотрел на отдыхающих дам.
Дамы улыбались и смущались.
Гитарист ушел в себя, а Филя шерудил щеточками по барабану, время от времени волнообразным жестом ударял тарелку и хлопал первую долю на Хэте. При этом он подпевал и безмерно наслаждался музыкой и своей причастностью к ней.
В перерыве Боря подошел ко мне и сказал ,что я принят в оркестр потому что по его профессиональному мнению я неплохо играю на басу.
Я поблагодарил, помялся и сказал:
Борис, скажите, а этого человека, указывая на Филю, можно убрать?
Я же..все же.. ну не то чтобы я что то против него имел, но плохо мне играть без ударника.
Знаешь ,сказал мудрый Боря, давай так-eсли через неделю ты мне это повторишь ,я его уберу!
Идет?, и протянул.
Идет!, и я пожал.
В перерыве Иголочка куда-то убежал и вернулся с глазами на затылке,Филя пригласил меня на Бенедектин и мы продолжили.
Через неделю человека ближе и роднее чем Филип Абрамович у меня не было на целом свете и просьбу я не повторил, но вызвал Филю на серьезный разговор.
Понимаешь, Филя, сказал я, - мы уже были на ты - хэт должен стоять слева и играть на нем надо левой ногой.
Сынок, ответил Филя, ты думаешь я не знаю!!
У меня же левая нога на войне контужена.
Я покраснел и отошел. Но не надолго. Мне показалось что меня обманывают,
так как во время войны, я посчитал, Филе было 6 лет. Он признал и мы переставили хэт налево.
Став от Фили с левой стороны и наступая ему на туфель своей правой ногой, я пару месяцев приучал его ко второй доле.
Оркестр начинал расти на глазах (шутка!)
Три пары разорванных туфель спустя вторую долю Ф.А. осилил.
Но народ же хочет кружиться в вальсе.
А в нем как назло 3 четверти. И тут уже дело нешуточное.
Чтоб долго не описывать этот мучительный процесс с моим лучшим отныне и навсегда другом Филей, скажу так. Через 3 месяца в парке Ильича на танцплощадке Филя отыграл весь вальс безошибочно попадая на вторую долю.
Я его поздравил. Он меня отозвал в сторонку и смущаясь спросил:
Ян, как ты думаешь, кто лучше играет, я или Феликс Шапиро?
СправкаФеликс Шапиро, ударник , который по словам Аркаши Астафьева за одну ночь стал миллионером, женившись на даме с фамилией Мильянер.)
Я сказал что по моему они играют одинаково.
Работал Ф.А. на завод Хворостина то ли начальном ,то ли зам начальника транспортного цеха , но как и в музыке, занимался чем угодно кроме прямых обязанностей.
Меня он пристроил на этом же заводе руководителем художественной самодеятельности.
Профком ,где Филя был почти что главным (не коммунист , потому и не главный) был организацией деятельной и основное влияние уделял моральному облику.
Отчитываясь о работе самодеятельности я попал на одно такое заседание.
Я отчитался, после чего был поднят вопрос об аморальном поведении трех сотрудников завода.
Двое глухонемых мужчин и одна плохо слышащая и еще хуже говорящая женщина во время обеденного перерыва мирно занимались сексом на территории завода в каком-то закутке, где и были пойманы активистами.
Председатель профкома, употребляя слова типа Не потерпим, Передовое предприятие, Позор и т д , не имел у глухонемых никакого успеха, но женщина ,приложив руку к уху вдруг поняла ,что это касается ее и двух любимых ею людей . Она вскочила и прервав председателя заверещала:
Тo Такое?!! То такое я плашифаю?! Моя пида ! Кому хотю тому даю! То ТАКОЕ??!
Народ выносили!
Хохот был истерический .Добрая женщина еще долго жестами объясняла своим любимым суть собрания и они кивали, признавая ее неоспоримое право собственности и плохо глядя на предпрофкома, который вылезал из под стола плача от смеха.
Но вернемся в оркестр!
Организация от имени которой мы обслуживали курортную зону носила гордое название Парк Ленинского Комсомола и находилась по соседству с Джутовой фабрикой.
Я уверен, что такие предприятия как Джутовая фабрика и АгарАгаровый завод кроме Одессы нигде больше не существовали.
Работой нас обеспечивал Виля Зильберштейн у которого после каждого выезда на точку в портфеле появлялись деньги.
Музыкальным руководителем парка был светлпой памяти Моня Буртковский, а комсоргом Анатолий Таран.
Вот о нем мне бы хотелось рассказать поподробнее.
Маленького роста, лет 28, манерами смахивал на секретаря райкома, очки в тонкой металлической оправе, живот вперед и недорогой чуть помятый костюм. Из карманчика пиджака торчит авторучка и какая-то красная книжечка. Но не партбилет! Партбилет ,как учила партия, нужно носить на сердце! Вот суки!
К положительным качествам Тарана можно было отнести то, что он тоже играл на аккордеоне. Среди аккордеонистов он не считался виртуозом, а был славен тем, что играл так широко, что порвал два аккордеона. Как-то, получив звонок откуда-то сверху, он подошел к Филе и сообщил тому на ушко, что есть халтура. В колхозе имени какого то вождя , то ли доярка, то ли свекловодка, была награжден высшей наградой нашей необъятной родины. Героиня Советского Союза! Колхоз решил это отметить под музыку. Состав оркестра определял Анатолий Таран.
Ударные Ф.А. Айзенберг
Бас Я.Фридман
Труба убей не помню кто
И аккордеон, он же администратор и руководитель Анатолий Таран.
И мы поехали.
Народное шествие началось! Погода сказочная! От правления колхоза народ чинно шествовал через все село к банкетной поляне.
Спереди награды, Ленин со Звездой (60 грамм чистого золота, говорю как профессионал) За ними награжденная, за ними оркестр. Учитывая факт, что гулять по деревне с контрабасом дело не простое, я припряг мужичка с небольшой тачкой. Он с гордостью тянул тачку, показывая всем свое прямое отношение к музыке, а я щипал струны. Вторую и третью. РЕ и ЛЯ!
На поляне стояли столы буквой П . Во главе сидели главные, а по сторонам народ.
Краешек для музыкантов. Еды валом, водки тоже, но бутылки почему-то все открыты и водка мутноватая. Очевидно буряковая !
Дорвавшись до еды на шару наш комсорг слегка переоценил свои возможности.
Когда пришла пора играть он долго терпел, мучился, а потом передал мне аккордеон, объяснив что ему надо сходить «до ветру», если кто не знает что это значит пусть догадывается сам ,пообещал скоро вернуться и ушел в кусты.
Не было его долго.Очень. Наконец хромая он вышел из кустов и на все вопросы отмахнулся рукой. Выглядел он как-то не так как раньше и очки были слегка перекошены.
Я встал со стула , передал ему аккордеон и он заиграл «Ридна маты моя», жутко популярную в то время. По его лицу нельзя было понять , то ли он до слез переживал за ридну мати, то ли просто плохо себя чувствовал.
-Садись!- сказал я.
-Я постою,- ответил Толя.
-Еще долго!- сказал я.
-Ничего-ответил Толя.
Когда народ второй раз пригласили за стол, мы окружили Толю и потребовали объяснений.
А случилось с ним вот что!
Найдя укромное местeчко в бузине он присел ,оголив два не маленьких белых полушария, и принялся за дело.
Эта картина так возмутила соседского козла, что разогнавшись он воткнул рога в оба полушария сразу, после чего очки улетели вперед а Толя за ними.
Я не знаю как складывались после этого отношения между Толей и козлом, но благодаря тому что вокруг обильно росли лопухи, Толе удалось как-то привести себя в порядок. Этими же лопухами он обложил раны, как и рекомендует народная медицина.
Толе не понравилась моя реакция на эту трагедию, потому что всхлипывая от смеха я пытался сдержаться, но безуспешно.
Еще час после этого на меня нападал короткий истерический хохот , когда я пытался представить себе эту картину.
Но в конце Толя доказал насколько важно было его присутствие на народном торжестве.
Когда мы закончили играть подпитый председатель, хитроватый мужичок, завел нас в контору и доходчиво объяснил, что денег уплатить нам у него нет и потому у нас есть выбор:
1. Грузовик картошки,
2. 100 кило карпа.
Мы онемели. И вот тут!!
Медленно Толя вытянул из кармана авторучку, медленно отвинтил колпачок и надел его на заднюю сторону авторучки, затем достал красную книжечку, раскрыл ее и слегка опустив очки вежливо спросил председателя:
-Можно узнать вашу фамилию?
-Ну че вы сразу так !- обиделся председатель, открыл сейф и рассчитался.
Мы Толю зауважали, но всю дорогу домой в автобусе он простоял.
Продолжение следует.

Филипп Абрамович Айзенберг 2
Лондонская

75 й год!
Расцвет ООМА.
Филипп Абрамович, успевший к тому времени стать лучшим другом на всю оставшуюся маленького фюрера Белецкого, уговорил его отдать нам Лондонскую.
Роскошный зал с мраморными колоннами и огромной люстрой, садик с фонтанчиком, где Филип Абрамович частенько принимал друзей оркестра , пока мы работали.
По залу все время бегал туда-сюда зам директора и все время с какими-то тщательно завернутыми пакетами, за что и получил кличку «Полные Руки»
Чопорные администраторы бродили по залу и по мере возможности скрывали свою принадлежность к охраняющим страну органам.
Иностранцам отводились строго определенные столики и тут же просьба к музыкантам играть потише.
Поскольку Интурист все-таки отличается от танцплощадки в парке имени Ленинского Комсомола, мы приоделись в черные бархатные пиджаки с бабочками и смотрелись не хуже государственного симфонического.
За барабанами в центре восседал
Филип Абрамович Айзенберг !
Он орлом оглядывал оркестр и зал.
Седые волосы на фоне черного бархата смотрелись потрясающе.
Перед игрой, дабы показать публике насколько это сложное дело играть на ударных инструментах,
на пустой сцене Филя начинал разминать руки.
Это было зрелище!
Соединив две барабанные палочки вместе двумя руками ладонями вниз он вытягивал их перед собой и потом протаскивал их между локтями и выворачивал наружу, но уже ладонями вверх.
Делал он это несколько раз закрыв глаза с выражением полной отрешенности от мира сего.
Наблюдавшие посетители смотрели на него с огромным уважением, понимали как это не просто и сочувствовали.
Потом начиналась разминка на ударных инструментах.
В интерпретации Паши Ваймана это звучало так:
(ударения я буду обозначать заглавными буквами)

хрЮп, ….хрЮп.

пауза

тютЮ тя. тютЮ тя,
тютЮ тя. тютЮ тя,

пауза

Утятя, Утятя,
Утятя, Утятя,
Утятя, Утятя,
Истига дAга ПУпу!

Мы объясняли долго и безуспешно ,что последняя фраза должна играться как Истига дАга --тамТАМ,
a вот у него Истига дAга ПУпу ! Ну что тут поделаешь?!

А вот с лезгинкой дело обстояло катастрофически.
Учитывая то, что грузинская публика неплохо относилась к музыкантам, доказывая это не словами , а рублями, от Фили требовалось освоить лезгинку.
Вот с этого места, дорогие женщины, я очень прошу вас не читать дальше!
(К певицам это не относится!)
Я понимаю , что учитывая мою просьбу женщины таки да будут читать и наверное с еще большим интересом, поэтому мне придется изменять слова, т.е. выражаться иносказательно. Те кто хочет услышать подлинную версию могут обратиться к Паше Вайману или Мише Гершману. Они при этом были.
Короче, мое дело предупредить!

Итак, идет второй час репетиции, а лезгинка в исполнении Фили по прежнему звучит:
парабада БАМ, парабада БАМ

Филя , умоляю я : БАМ парабада, БАМ парабада
-Понял?
-Кивок!
парабада БАМ, парабада БАМ…

-Фиииляа! ! БАМ парабада, БАМ парабада

-Кивок! парабада БАМ,парабада БАМ

Инфаркт на подходе, состояние истерическое ,нервы кончились ! Плавно перехожу на матерные грубости.
Слышь ты!(Мы уже были на ты) В глаз ты стреляный !(или что то в этом роде, не помню точно), Ты чего? Вообще..?
Ну как?!- Кричит Филя, -Как?! Тебе хорошо!А я не могу запомнить!
ДА? А то что В глаз ты стреляный!, можешь запомнить?!
Могу!
Вот и повторяй! В глаз ты……….. , в глаз ты……….
СЫГРАЛ!! Клянусь! Сыграл и сразу!
Мне бы барабаны преподавать!
Вечером заказывают лезгинку, и … играет!
Когда я повернулся и увидел как и ЧТО он шевелит губами…
__________________
"МИР НА ФОРУМЕ"


Ответить с цитированием
  #5  
Старый 23.05.2020, 18:42
Аватар для haim1961
haim1961 haim1961 вне форума
Администратор
Ветеран форума
 
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Израиль.г Нетания
Сообщений: 2,167
По умолчанию Фимочка

Мысли посещавшие голову директора ООМА Белецкого частенько граничили с полным идиотизмом.
Одна из таких мыслей воплотилась в приказе еже вечерне подписывать журнал у администратора ресторана. Тогда не понимал и сегодня не понимаю зачем.
Но, хошь не хошь, а приказ есть приказ и его надо соблюдать во избежание неприятностей.
К чему это я вспомнил сейчас расскажу.
Ресторан Братислава, первоначально спроектированный как универмаг, имел раздевалку внизу, которую охранял Горовенко старший (отец Жоры Горовенко)и 3 зала на 3 этажах.
Второй самый козырный, третий ,находившийся между вторым и четвертым, в народе назывался бутерброд с говном и четвертый этаж самый мало посещаемый.
На четвертом этаже на клавишах играл, что называется хороший еврейский мальчик по имени Фимочка. Мальчик с прекрасным музыкальным образованием. Роста он был невысокого, слегка пухленький, любил маму и не любил пьяных.
В связи с тем что музыкальное образование из всего оркестра имел он один
Белецкий доверил ему руководство музыкальной ячейкой. И Фимочка похоже справлялся.
Песня:
Однажды в тихий порт
Ворвался теплоход
В сиянии своих прожекторов
И на берег сошли...(дальше слова мои)
В Братиславу пить пошли моряки с двух иностранных теплоходов.
Один из Малайзии, второй из Норвегии.
Для молодежи живущей в сегодняшней Одессе это фантастика, но было время когда был порт, и в нем было тесно от иностранных судов, но …хутору порт не нужен !
Обе команды осели на втором этаже и к концу вечера дошли до кондиции при которой пьющему человеку совершенно необходимо уважение !
Кто первый заметил недостаток уважения , малаец или норвежец, осталось загадкой, но бойня началась серьезная.
Малайцы ,маленькие но ловкие ,демонстрировали карате, норвежцы рослые и крепкие сбивали их в полете.
По ходу сражения огромные стеклянные двери зала разбили и некоторые осколки по форме очень напоминали сабли.
А сабля в драке предмет нелишний.
Мы, работавшие на третьем этаже ,не могли пропустить такое зрелище и побежали вниз полюбоваться.
На полу уже появились ручейки крови, а посреди зала ,как Геракл на поле битвы, администратор Миша Крис разборонял дерущихся.
Теперь внимание!
В зале появляется Фимочка!
Обходя дерущихся и стараясь не наступать на кровь он добрался до Миши Криса, который как раз вырывал малайца из лап норвежца или наоборот.
Время на часах 10, конец работы.
Подойдя вплотную к Крису Фимочка тихо попросил:
»Михаил Григорьевич, подпишите пожалуйста журнал!»
То что кричал Крис Фимочке я повторить не могу, потому заканчиваю.


__________________
"МИР НА ФОРУМЕ"


Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Эл. почта администратора: - Главный сайт Шансон - Портала - Архив - Вверх

Внимание! Администрация Шансон – Портал – форума не несет ответственности за сообщения, размещенные участниками форума и за высказанные мнения в этих сообщениях. Так же администрация форума не несет ответственности за размещенные участниками форума ссылки, на какие либо материалы, расположенные на других Интернет ресурсах. Тем не менее, если Вы являетесь правообладателем материала, на который есть ссылка в каком либо сообщении Шансон – Портал – форума и считаете, что этим нарушены Ваши авторские или смежные права, сообщите пожалуйста администрации форума. Мы в кратчайшие сроки готовы удалить сообщение со ссылкой на Ваш материал, при предъявлении прав на указанный материал. Пожалуйста используйте форму обратной связи.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© Шансон - Портал - Все права защищены

Подпишитесь на нашу ленту новостей