несколько анекдотов

[sergodanilov]

свеженькие [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

[nikonman]

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

[nikonman]

Все дело в переводе

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик:

Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.

Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?

Русская: - Да нужны они мне!

Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.

Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.

Пеpеводчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.

Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!

Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.

Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.

Русская: - Хрен ему!

Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

[Admin]

Спасибо за поднятие настроения ))

[Helenyarik]

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!


Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.


Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал мине на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.


Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!


Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!



Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[ 46.0.0.221 (RU) ]

[Helenyarik]

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»


— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!


Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?


Не делай мине беременную голову!


Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?



Вид на море и обратно.

[Helenyarik]

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.