Поиск по Шансон - Порталу >>> |
|
#1
|
||||
|
||||
![]()
*** Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов.
Хана Абрамовна, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает: - И шо Ви хотите за эту комедию? *** Женщина покупает зелень. – Сколько стоит пучок петрушки? – Пятьдесят копеек. – А пучок сельдерея? – Пятьдесят копеек. – А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? – Гривна двадцать. – Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?! – А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит? *** Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!» *** – Почем ваша курочка? – Это не курочка. Это петушок. – То-то я смотрю он такой утомленный. *** Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает,раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит: – Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет. *** Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: – Скажите, а сколько это стоит? – Пять гривен. – Скажите, а как это называется? – Не знаю. – Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! – А я не знаю. – Ну, назовите его как-нибудь! – Как – «как-нибудь»? – Ну, как хотите! – Ну, как, например? – Ну, хоть морковка! – Ну, морковка! Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт: – Нет, за такую цену я морковку брать не буду. *** Объявление по репродуктору: «Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!» *** К прилавку подходит мулат. Продавщица: – Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов! – Почему кило бананов? – Вы – негр, значит вам надо кило бананов! – Я не негр. Я – мулат. – Ну, возьмите тогда полкило. *** Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина: – А на «поход»! Продавец кладет сверху одну картофелину. – А еще немного на «поход»! Продавец кладет еще одну картофелину. – Ну, еще хоть одну на «поход»! Продавец: – Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите? *** Женщина покупает поросенка. Продавец: – Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой! *** Покупатель: – Почем? – Гривна пятьдесят. Покупатель морщится. Продавец: – Ну, чтобы взять, то гривна двадцать. Покупатель: – А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять? *** Объявление по репродуктору: «Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!» *** Рыбный ряд. Продавец: – Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал! – А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты! *** Молочный корпус. – Это сметана или сливки? – А что вам надо? – Сливки. – Ну, тогда это сливки. *** Покупатель: – А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши на столько дороже? – Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли. – И что – это правда? – Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали. – Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит! – Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит! *** Женщина выбирает колбасу. Продавец советует: – Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи! *** Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница. – Мне такие красненькие, на мальчика. – А сколько лет мальчику? – Восемь. – Вот эти на восемь. – Но он большой у меня. Выглядит на десять. – Вот эти будут на десять. – Но зачем ему на десять, если ему восемь. – Тогда берите эти. Они на восемь. – Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять. Продавщица долго смотрит на покупательницу: – Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша! (Это еще не все). Сбоку подходит другая покупательница, постарше: – А на пятьдесят шесть у вас есть? – Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер? – Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу. – Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться! *** Табличка воле продавца колбасы: «Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!» *** – Скажите, этот арбуз херсонский? – Херсонский. – Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые! – Ну и что? – Как – «ну и что». Этот ваш «херсонский» арбуз хорошо пахнет турецким базаром! – Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона! *** Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица: – Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает. *** Объявление по репродуктору: «Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает». *** Разговаривают две женщины. – Послушайте, оказывается «Привоз» – экстремальное место! – Это почему? – Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на «Привоз». – Я сейчас угадаю. Сильно воруют? – Нет. – Обвешивают? – Нет. – Некачественные продукты? – Снова нет. – Так почему же? – После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать! – Что же случилось? – Чуть не захлебнулся слюной! *** По «Привозу» идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина: – Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись! Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: – Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом? *** Объявление по репродуктору: «Внимание, граждане покупатели! На территории рынка «Привоз» введена новая услуга. Малое предприятие «Нежность» окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!» *** Женщина продает «голубых» раков. Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся. Продавщица: – Дама, что вы думаете? Надо брать! – Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно «голубых» раков! – А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют! – Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще! *** Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает. Продавец решил помочь: – Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте! *** Колбасный ряд. Продавщица: – Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится? – Нравится. – Так у вас, наверное, денег нет. – Есть. – Так в чем же дело? Покупайте! – А зачем? – Как – «зачем»? Ну, чтобы покушать! – А я что делаю?! *** Продавец с вязками сушеных грибов. Женщина: – Грибы из Чернобыля? – Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие. – Ну, давайте. Берет, платит, уходит. Продавец, задумчиво глядя на грибы: – Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками! *** Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры. Мужчина: – Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин! Проходящая мимо женщина с огромными сумками: – Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин! *** Тот же мужчина – продавец бюстгальтеров: – Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров! Женщина: – Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого? – Так в него же все размеры помещаются! *** Мужик-алкаш, чуть покачиваясь, стоит рядом с женой. Мимо проходят два бизнесмена. Один, набирая номер по мобильному телефону, спрашивает у другого: – Какой код Киева? – Ноль сорок четыре. Мужик, услышав это, говорит с вызовом жене: – А ты на меня «наезжаешь»: «Алкаш! Алкаш!». Ты слышала! Уже целые города кодируют! *** Продавец продает яйца, на вид явно куриные: – Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца! Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает: – Что, действительно страусиное яйцо? – Или! – А почему такие маленькие? – А это порода такая. – Какая? – Страус-пигмей! *** Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам: – Девочки, ну как я вам?! – Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка! – Что, такая же классная? – Не-а! Такая же мелкая! *** Мужчина продает сантехнику: – Краны! Прокладки! Краны! Прокладки! Подходит интеллигентная женщина «бальзаковского» возраста: – Простите, мужчина! А они у вас с крылышками? – Что с крылышками? – Ну, прокладки. – (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами! *** Женщина – продавец веников. Не замечает стоящего рядом милиционера: – Веники! Покупайте веники! Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора! (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.) *** Мужчина: – На этом «Привозе» какой-то прямо-таки жуткий матриархат! Женщина: – Ой, прямо-таки все женщины вас обижают! – Почему «обижают»? – А почему тогда – «жуткий матриархат»? – Ну, жутко матерятся! *** Проверяющий: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? *** Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. - А шё, у вас бичок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством отвечает торговка. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему шё на похороны собираете? *** Торговка возмущенной покупательнице: - Ой, хватит уже! У меня от тебя мозги уже беременные на всю голову! *** Tолпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца Шапиро: — Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар! Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: — А как этой штукой пользоваться? — Очень просто. Высовываете палочку в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки. *** К Шмуклеру подходит женщина и просит взвесить свёрток. Шмуклер взвешивает. - Тут ровно кило двести. А что у вас там дама? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад. |