Смешинки

[Костя]

А вот посмотрите, дорогие телезрители, какой интересный момент. Зима в самом разгаре, а змеи скидывают шкуру. – имитируя Николая Дроздова, комментировал Хмырев процесс снятия шубы женой.
- Хмырев, я сохраню сегодня дорогу к сердцу твоему открытой за хамство твое.- устало отмахнулась жена.
- А? – не понял Хмырев
- Ты мужчина или нет?
- Мужчина. Хочешь гвоздь забью в доказательство? Или починю что-нибудь. Или не замечу, в следующий раз, что ты подстриглась и покрасилась. Я все могу.
- А дорога к сердцу мужчины – лежит через его желудок. Ну так вот. Дорога будет чистой. За то что хамишь.
- Лишаете ужина, тетенька? Ой как не хотелось идти ужинать в ресторан..- вздохнул Хмырев – Опять эти растраты, музыканты, девочки, шампанское. Так хотел поужинать дома макаронами, а не давиться этими мясными изысками.
- Это получается я зря мучалась шубу снимать? Не мог сразу сказать, что мы идем в ресторан?
- Макдональдс - твой ресторан, женщина. Отказывается мужа кормить, а туда же – жена.
- Кулинария за углом тебе жена, Хмырев, в таком случае.
- Подадим на развод? – радостно захлопал в ладоши Хмырев
- По вашей статье амнистия не предусмотрена, заключенный. – отрезала жена – Вот. А в тюрьме сейчас макароны. Накаркал. Но сначала на прогулку, арестант!
- Мусор вынести? – догадался Хмырев
- Ты же все-равно собирался покурить?
- Это поразительно, Холмс...Но как...
- Элементарно, Ватсон – у вас сигарета за ухом и зажигалка в руке.
- Как не хватает цветка за другим ухом и мусорного ведра в другой руке для полноты композиции. А ты пока приготовь макароны, надзиратель. Рецепт рассказать?
- Ты знаешь какие-то рецепты кроме рецепта приготовления нарезанного хлеба из буханки? – удивилась жена - Как же мне повезло в браке.
- Все твои подруги завидуют тебе. Приходят когда тебя нет, и уже после всего, лежат расслабленно и завидуют.
- Уходи немедленно с мусором, храбрый до безумия человек. Я пока накручу себя немного, чтоб убить тебя быстро и безболезненно.
- Я мигом, милая. Туда и обратно. Не пройдет и двух бутылок пива...

[Lemonchik.S]

Порадовал,да уж.А у меня после работы мозги куда-то отлучились.

[Костя]

Ну рассказывай, рассказывай скорей , родная!! – закричал от дверей Хмырев – Как там поживает королева Англии? Какие новости у нее? Как принц Чарльз? Слушается?
- И тебе привет.... Интересные сны в подъезде снятся мужчинам, торопящимся домой. – справилась с оторопью Хмырева – Какая королева, кормилец?
- Английская. Я полтора часа пытаюсь дозвониться домой. Занято! Решил, что кто-то с тобой разговаривает о жизни. На полтора часа рассказов – такая насыщенная жизнь только у английской королевы. Как у нее дела?
- Я с Зинкой разговаривала. Уж и поговорить нельзя. – обиделась на всякий случай жена.
- Можно. За полтора часа можно было обзвонить всех Зин города. – великодушно разрешил Хмырев. - О чем важном говорили? В какой цвет красить ногти на ногах в сезон ношения демисезонных сапог?
- Не скажу я тебе, хам! – твердо сказала жена и последовательно продолжила – Ей котенка подарили – не могли выбрать имя пооригинальнее.
- Муркой! – твердо сказал Хмырев – Или Нюрой. Оба этих кошачьих псевдонима вполне соответствует уровню оригинальности Зинки. .
- Не обижай Зинку – она не от хорошей жизни такая. А если серьезно – как котенка назвать?
- Зинкой. Пусть назовет Зинкой – будет каждой твари по паре в доме. – предложил Хмырев.
- Ну перестань. Зинка вообще романтичная и добрая. Глупенькая только.
- Раз романтичная пусть назовет котенка «Лунным светом, бросающим блики на шелковую простынь». Заходит Зинка домой, вся такая романтичная и кричит «Лунный свет, бросающий блики на шелковую простынь, ты почему подлец такой на палас нагадил?!». Заодно и дикцию поправит, и память улучшит себе Зинаида.
- хихихи. – представила себе картину Хмырева – Ты можешь серьезным быть хоть иногда?
- Могу. А поскольку Зинка глупенькая, пусть назовет котенка Брадисом. Или Таблицом. Или Таблицей Брадиса – если кошка, а не кот. Или Гауссом. Гаусс – чем не имя котенку? У Зинки будут изодраны обои методом Гаусса. И никто не подумает больше, что Зинка глупая.
- Логарифмом еще можно. – включилась в игру жена.
- Фууу. Где здесь оригинальность? Какая в логарифме оригинальность? Первопроизводная – вот достойное имя для кошки.
- А если кот?
- Если кот – Васька. Или Мурзик.
- Логично. – ехидно произнесла жена – И оригинально, что характерно.
- Если кот черный – пусть назовет факс-панасоником. Или грязным ниггером. Дядей Томом в конце концов.
- А если рыжий или серый? Или белый вообще?
- Если серый – Кардиналом. Если белый – Холодильником. Если рыжий – бить нещадно сапогом по наглой рыжей морде.
- Достаточно. – перестала смеяться жена – Позвоню Зинке и предложу варианты.
- Это надолго, наверное. Прощай до утра, любимая. – сказал Хмырев и удалился смотреть телевизор.
...
- Слышь, издевательство ходячее? – телефонный разговор почему-то продлился не более 10 минут – Опоздали мы уже с именем. Зинка уже назвала котенка.
- Гантеликом или Мышеловским Тигром? – оживился Хмырев.
- Хмыревым назвала. Просила не обижаться. Сказала, что котенок умный, смотрит хитро и гадит незаметно с невинной мордой – ну просто вылитый ты. Я с ней согласилась.
- Воот. – довольно протянул Хмырев – А ты говоришь – Зинка глупенькая. Да она просто прелесть. В следующий раз я женюсь на ней.
- Уходи прямо сейчас. До ужина! И забери свою часть имущества! – кинула наперстком в Хмырева жена.
- Если на ужин у нас отбивные – никуда я не уйду еще лет 80. – успокоил супругу Хмырев.
- Отбивные как раз. – вздохнула жена - Повезло тебе, Хмырев.
- При чем тут везение? Я на кухню заглянул. Стану я в делах развода на случай полагаться..

[Костя]

Вчера посетил с дружеским визитом знаменитый кисокуковятник всея ЖэЖэ .

Там тетки близкие упражняются в гневном клеймении мужского населения планеты. Причем, фантазия уже истощается. Решил предложить пару постов, которые были бы вполне в духе сообщества.

Пул постов:

Вчера купила капусту себе на завтрак, а он ее сожрал. Все мужики козлы.

Мы познакомились давно, он возил меня в сауну, приезжал ко мне в аппартаменты, щедро расплачивался по двойному тарифу, а цветов так ни разу и не подарил. Козел! А я так его любила.


15 лет назад, сразу после свадьбы мы поехали в свадебное путешествие в Монте-Карло. И только теперь я узнала что это было нифига не Монте-Карло, а банальная Затока. Это ж каким надо быть козлом, чтоб так воспользоваться моим незнанием географии. А если и воспользовался – зачем потом раскрывать тайну. Я же 15 лет всем подругам хвасталась. Козел.

Мы познакомились на улице. Он был чудесен – стильно одет, на рукаве звездочки такие, вежлив, галантен, подарил цветы, интересен в разговоре. Я пригласила его к себе для завершения вечеринки.. Было все. А утром он нашил на рукав еще одну звездочку и признался что он пикапер. Как теперь жить?

Я увидела его - он стоял в поле, жрал траву и блеял противно. Его борода тряслась, рога были немыты. И кто он после этого? Натуральный козел.


Я щетаю што все мужыки казлы патамушта:
1. Я так щетаю
2. Все мои подруги так щетают
3. Адну маю падругу бросел мальчик и она плакала 2 дня!!!!
4. Мужыки не любят гаварить пра литиратуру а сразу хочут потрогать за цыцки.
5. Он дарет мне шыкалат «Аленка» хатя знаит што я люблю «ритирспорт».
6. Если я адиваю юпку такую каротенькую ани смотрят, ржут и гаварят штоп я адела штаны.
7. Ани хатят секса всигда, а я хачу на дискач и патусавацца сначало.
8. Ани все глупые, а я такая красевая и умнеца, а в сваи 17 лет есчо адинокая. Што им есчо нада?
Вот паэтому я и щетаю што все мужыки казлы.

Зы. В комментах жду еще варианты.

[Костя]

По поводу отъезда в заграницу - что поразило:

Молдавский таможенник - А денег сколько у вас с собой?
Я - Столько-то.
Таможенник - Негусто. А хватит?
Я(офигевая с заботы) - Я экономичный.
Таможенник - А на карточке тоже деньги?
Я( тоскливо) Да разве ж эти копейки можно деньгами назвать?
Таможня (сурово) Позорите родину?
Я - Неа. Она меня.
Таможня - Счастливого полета.

По прилету пугливо озирался - где тут птичий грипп?
На паспорт контроле увидел пару каких-то пареньков петушинного вида и поведения (за ручки держались уроды), решил обезопасить себя и стал в другую очередь.
- Цель прилета в Турцию? - сурово спросил страж ворот.
- Поищу работу посудомоем, могу поработать сиделком еще. - честно признался я.
- Шутки шутите? - фыркнул Страж - я ведь могу и обратно отправить.
- Поскольку я по работе приехал, а в Кишиневе у меня планы - буду только признателен.
- Добро пожаловать в Турцию - клацнул печатью Страж - Идите и работайте!

Стандартный разговор с таксистом:
- Поедем через ебешьгырдырдымфикирйоллардан?
- Поедем за 35 новых турецких лир максимум.
- Понял. Вы хорошо говорите по-турецки.
- Спасибо. Вы хорошо водите машину.
- Спасибо.

Номер клевый, но прокуренный сильно почему-то. "Ну это мы вам усугубим" - подумалось злорадно. В телевизоре ОРТ обнаружилось - пришлось смотреть это вражеское бибиси. Стало грустно. Переключилось на турецкий музыкальный канал. Судя по названию "КРАЛ" - в творчестве исполнителей преобладают ремейки. Гыкал в одиночестве на турецкий попс. Ржал с турецкого рока.

В самолете обратно стюардесса общается исключительно на английском. Мило улыбаюсь и отвечаю на том же языке. При выходе
- Большое спасибо, девушки.
- Ой, а вы наш. А я думала иностранец.
- Я так и понял. Не знаю с чего вы так плохо обо мне думали.
- Вы просто не ели почти ничего - вот я и решила...

Понятно? Мы отличаемся от иностранцев тем, что халявную еду едим до крошки.

[Костя]

Мама, это изумительная страна! Я в полнейшем восторге! – он чуть не кричал в трубку – Красота вокруг такая, что не снилась мне никогда!
- А как же? Вроде говорили, что они к нам – не очень как-то. – переживала мама.
- Что ты?! Это все неправда. Вот я еду в автобусе, громко разговариваю по телефону, а мне улыбаются. Они очень гостеприимны.
- А что ты ешь?
- Да тут вокруг куча мест где можно поесть шаурмы. И недорого. И наших здесь много подрабатывает – с языком в закусочных не возникает никаких проблем! Так что все нормально!...
Двое мужиков с интересом наблюдали за говорившим :
- Понаехали всякие – ведут себя как хозяева в стране. Вон – орет как у себя дома.
- И не говори. Повсюду они. Некоторые нашего языка вообще не знают, а ничего – живут. И куда ни сунься .. В ресторанах - они, на стройках - они... За копейки работают. Наши из-за них без работы сидят.
- Бардак какой-то. Я у себя в стране – я хочу понимать, о чем он говорит. Может он про наших женщин плохо говорит. Может он про нас с тобой сейчас говорит – «Вон два мудака сзади сидят!»
- Нет.. Надо повыкидовать всех этих из страны – тогда только все нормально будет. Тогда мы станем сильны и будет порядок!
- Да. Наша Турция вполне может обойтись без выходцев из СНГ.
- Да услышит Аллах наши молитвы...

[Костя]

Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

[Костя]

- Стой!!! Стой, дурак!! Все равно ведь догоню!! – кричал на бегу здоровенный бугай, теряя дыхание.
- Сам дурак. – без видимых усилий ускорялся до нужной скорости пацан – Догонишь, тогда и поговорим. Чего привязался-то? Маньяк что ли?
- Да почему маньяк-то сразу? – оскорбился детина – Разве нормальный мужик не может побежать за пацаном? Педофилы между прочим не бегом занимаются, а бабло рубят и из негров в белых превращаются. Да остановись ты!!
- Ну стал. – остановился пацан – То ты не подходи, ладно? Там стой. А то опять побегу.
- Фуу-у-ух! Спасибо. – остановился бугай – Здоров ты бегать. Чисто олень!
- Жизнь прижмет – и не так побежишь. – пожал плечами пацан – Чего хотел-то?
- Хотел. Поговорить хотел. А ты сразу в бега. Чтоза дикость, а?
- Нормально. Иду себе, никого не трогаю.. А тут мне 120 килограмм здоровья орут перегаром «Стоять!». Кто ж устоит-то?
- Вообще правильно. Время сейчас такое – никому верить нельзя. Молодец.
- Не заговаривай мне зубы! Чего гонялся за мной?
- Это... Ты как вообще? Никто не обижает?
- Никто! Совсем никто! В школе любят, ценят, историчка ни разу тупым не называет. Сегодня в костюме серой мышки не заставили идти по центру города!
- В чем?
- В скафандре! – гаркнул пацан – Костюм мышонка!! Понимаешь? Уши, хвост прицепили. Отказаться хотел – сказали пару по поведению влепят! А пару по поведению получить – батя ремнем лупцевать будет до следующих оценок за год. А так никто не обижает. Конечно! По жаре заставили слушать придурка из РОНО, который косноязыко втюхивал мне о том, что я его надежда и должен этому соответствовать! Я заржал – от классной по шеям получил. А так – никто не обижает. День защиты детей – как могут они меня обидеть! В такой светлый день! Они защищают, а я весь такой серый мышонок и притом надежда шепелявого лысого старичка. Наденька весь такой. И соответствовать должен. И в подарок дали книжку!! Понял? Книж-ку! Денискины рассказы. Мне 13 лет уже, а мне «Денискины рассказы». Ну и правильно! 13 летний чувак в костюме мышонка – чего ему еще подаришь? Хорошо не мягкую игрушку. Не обидели! А ... А ты вообще чего спрашиваешь-то? – подозрительно сощурился пацан.
- Ну так.. День защиты детей сегодня. – забубнил бугай – Думал поздравлю!
- Твою бога душу.... – заскрипел зубами пацан – У тебя дети есть?
- Есть. Девочка. Ее вот дома поздравлю..
- На каруселиках выведешь покатать или в киношку отведешь?
- Лунапарк...
- Послушай меня, мужик. Хочешь дочку поздравить? Иди домой, включи телевизор и разреши ей телевизор посмотреть до полуночи. Или к подружке ночевать отпусти. И не лезь к ней – жди пока сама чего спросит или попросит. Гарантирую – она этот день запомнит надолго!

[Костя]

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
- Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.
- Хмырев! У мамы – 14 июля!
- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...
- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!
- Белок – точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник Аристон.
- ГЛА-ЗА!!
- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.
- Не помнишь?! Как не помнишь?
- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.
- Если верить Космополитэну – ты меня не любишь.
- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?
- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать – «Я тебя люблю, а космополитэн все врет»?
- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.
- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.
- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к «Не родись красивой». До семейного скандала осталось – девять, восемь, семь...
- Ухожу – ухожу.Смотри свой футбол.
- шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!

[Костя]

Работал на «Скорой помощи» шофёр Юра Васильев. Он был очень здоровый, толстощёкий, высокий. И было у него прозвище – «Будка». Как-то в воскресенье, после ночного дежурства мы с ним зашли на рынок купить семечки. Подходит к нам цыганка и просит погадать. Юра был в широких галифе и руки держал в карманах. Цыганка маленькая и высоко смотрит на «Будку». Он осклабился и сказал:
— Ты плохо гадаешь.
— Нет, я хорошо гадаю.
— Нет, плохо!
— Нет, дорогой, правда, хорошо!
— Ну, ладно, - снизошёл Юра, - угадай, в какой руке я х… держу!
Цыганка уронила коробок спичек и отскочила от Юрки. Стоит, смотрит на него, широко раскрыв глаза. Он дёрнулся резко в её сторону. Она бросилась бежать. У ворот остановилась, ещё раз взглянула на Юру и исчезла за воротами.