Смешинки

[Костя]

Сергей и Василий Иванович собрались выпить. Им аптекарь дал бутылку спирту. Купили, напротив, в столовой яйца, хлеб, огурцы, запаслись водой. Василий Иванович на «минутку» отлучился. Сергей ждал минутку, две, пять. Ждать надоело. Спирт-то вот он, а жди! И он наливает себе стакан гладкий, большой, «малинковский». И начинает пить. Открывается дверь. Сергей скашивает на дверь глаза. Заходит начальник отделения и «высокое начальство из области». Сергей продолжает пить и допивает весь стакан. У него всё горит. Кивнув «начальству» головой, хватает графин с водой и со словами:
— Как жарко.
Плещет в стакан и залпом выпивает. Потом повторяет:
— Ох, как жарко!
Ещё плещет в стакан воду и опять выпивает. Садится и смотрит на вошедших. Начальник говорит:
— А здесь у нас – уголовный розыск.
Приехавшее «начальство» кивает головой, и оба выходят. Сергей берёт огурец, хлеб и ест. Заходит начальник и, начиная с непечатных слов, говорит:
— Когда пьешь, … закрывайся … в следующий раз!
Сергей молчит, жуёт, кивает головой. А Васьки всё нет

[Костя]

заступил на дежурство. Принял смену. Проверил фельдшерский саквояж, пополнил его тем, чего не хватало. Пришёл дежурный врач – хирург Алексей Ефимович. Его надо везти на дежурство в больницу, а больница за городом. И тут зазвонил телефон. Сообщили, что в вагончике по улице Лихославльской рожает цыганка. Надо ехать, а сменщика шофёра нет. Должен придти Александр Николаевич, очень почтенный человек, весьма медлительный. Юра «Будка» внятно ругается. Наконец является Александр Николаевич. Я беру саквояж. Саша, которого я сменил, напоминает об акушерской сумке. Сумкой мы не пользуемся, потому что «роды» всегда и благополучно мы довозили до больницы. Но, послушав Сашу, беру сумку. Алексей Ефимыч говорит:
— Проеду я с вами. Заберём цыганку и поедем в больницу.
Я доволен. Дежурный врач, хирург, а тут роды у цыганки. Несерьёзный народ. Саша сказал:
— И я поеду с вами, интересно.
Ну, и, конечно, «Будка» тоже полез в машину.
Наконец поехали. За рулём Александр Николаевич, осторожный, медлительный. Едет тихо, объезжает все ямки. Вот, наконец, приехали. Выходим. Я направляюсь к вагончику, остальные остаются у машины. Кругом цыганята смотрят. Захожу в теплушку, оглядываюсь. В углу на перинах лежит молодая цыганка. Ко мне подходит старая и говорит:
— Доктор, б…, что ты так долго ехал, она уже родила.
Я, конечно, удивился от такого обращения. Хотя, отчасти, заслужил. Сборы то были у нас долгие.
— Бери, - говорит эта цыганка, - ножницы, перевяжи, да отрежь пуповину.
Я за сумку, а в ней только лигатурки, а ножниц нет. Что делать? Вышел я на улицу и обратился к нашей честной компании с вопросом, есть ли у кого ножичек? Все скромно потупились, а Юра спросил:
— А для чего?
— Цыганке пуповину перерезать, ответил я.
Я знал, что у «Будки» был ножик. Ефимыч повернулся к Юрию:
— Дай скорей, да и поедем в больницу, время уже.
Юра нехотя дал. Я вернулся к цыганке, перевязал пуповину, перерезал ножичком (а ножик то, тупой). Старая цыганка говорит:
— А теперь можешь ехать. Она останется здесь.
Я настоятельно сказал:
— Надо в больницу.
— Нет, она останется здесь, повторила цыганка, она ж не первого рожает в кибитке.
— А для чего же ты вызвала скорую помощь?
— Так мы же в городе теперь живём, ответила мне старая цыганка.
Ну, мне то что. Со мной дежурный врач – хирург. Сообщил ему. Он пытался цыганок уговаривать, ни в какую! Так и уехали ни с чем. После, дня через два молодую всё-таки с милицией отправили в родильное отделение, да она всё равно сбежала оттуда через некоторое время.
Юра «Будка» ножик свой дезинфицировал очень-очень тщательно. Во-первых, он его протёр спиртом, держал над пламенем, и, кажется, кипятил. Такой он был брезгливый.
А потом была получка. И шофера собрались в гараже немного выпить. Юра был как всегда голодный. Почему-то купили одну селёдку и пол буханки хлеба. На такую ораву мало. А Юре этого и одному мало. Он молча разрезал селёдку своим ножичком, затем хлеб. Разлили водку, выпили и шофера потянулись к закуске.
— Ох, сказал, озабочено Юра, дня два назад моим ножом Толик резал пуповину грязной цыганке в кибитке. А я забыл его помыть.
Хлеб нарезал и посмотрел на всех хитрыми глазами. Все стали класть куски хлеба и селёдки назад на газету. Тоже оказались брезгливыми. Пришлось им водку запивать водой. Юрка с большим удовольствием съел почти всю селёдку и почти весь хлеб. Немного поделился со мной. Я знал о тщательной стерилизации ножика и ел под удивлёнными взглядами шоферов. Они посмеялись над нами. Пускай смеются. Они ж голодные, хоть и пьяные.

[Костя]

- И сегодня в нашей праздничной программе – конферансье выдержал профессиональную паузу – ИИИИИИИииииизвестныыыыыыыый!!! Правооооозаааащитник!!
Оркестр врезал визгом саксофона по ушам сельчан, собравшихся в клубе.
Правозащитник, появившийся у входа в зал в луче прожектора, блистал в своем негодовании и потрясал воображение резвой чечеткой. Лицо его было скорбным.
- Здравствуйте, мои угнетенные! – закричал он радостно и побежал резво по проходу к сцене – Я не вижу ваших рук!
И увидел моментально ноги, так как споткнулся о чью-то ногу и растянулся в проходе.
- Это провокация, граждане!! – закричал он в пол – Нас втаптывают в грязь!! Не дают говорить свободно!
- Красно-коричневая империя! – рычал в следующее мгновение он на бабку Матрену, о ногу которой он споткнулся – Сколько тебе заплатила кровавая гэбня?!!
- Под ноги гляди, раззява! – ласково откликнулась бабка Матрена – А то все вдаль куда-то глядишь!
- Не вдаль! – гордо сказал Правозащитник и показал рукой – На Запад! Туда смотрят все прогрессивные люди страны! Там демократические институты! Кто не смотрит на запад – тот Кровавая Гэбня!
Все в зале, на всякий случай, демонстративно стали вглядываться в Западном направлении. Кроме деда Антона, который во-первых служил когда-то в охранке, во-вторых был глух уже лет 10, в-третьих, мирно спал.
Правозащитник вбежал на сцену, оглядел зал, наблюдающий облезлую западную стену клуба, и закричал опять:
- Агааа!!! В глаза не смотрим?! Стыдно за содеянное? Каяться! Всем каяться срочно за годы тюрьмы народов! Встать на колени и каяться!
- Уау! – впечатлился зал – Еще давай!
- Вас держат за быдло! – крикнул Правозащитник и сделал сальто назад – Топчут ногами ваши права! Режим!
- Ёёёёё! Вот это шоу! – радовались в зале.
- Надо уважить всех! Потом нас уважат! А как же? Мы – против! Они – нет! – речитативом запричитал Правозащитник – Как мы к ним – так мир к нам! Предвижу катастрофу! Признаки засилья и возврата к прошлому! Мне стыдно! Я рыдаю! И это мы. Неадекват и нецивилизованность! Это бред! Надо как у них. Амор и глазами так – Ууууу! Берем пример и препарируем его. Вот, например, сидит женщина.
Зал посмотрел на покрасневшую женщину.
- Все при ней вроде. Грудь красивая, ноги опять же... Но молчит! И в глазах ни слезинки! Она виновата! С ее молчаливого согласия!
Зал с осуждением посмотрел на грудь женщины.
- Больно мне! – завыл Парвозащитник – Вы все молчите! А я нет! Не могу больше так! Приспешники режима! Горько! Вся страна! Доколе! Надо прозреть! Боль! Адова боль! АААААА!! В огонь за демократию! Дайте мне гранату!
Зал взорвался апплодисментами и криками «Браво!!!! Молодец!!!»
- Вы прослушали типовую истерику правозащитников по любому поводу! – объявил ведущий концерта. – Слова все те же! Музыки нет! А следующим нашим номером – наш главный санитарный врач с программой «388 способов запомнить слово «пестец».. кха-кха...,мильпардон, «пестицид»»
И шоу продолжалось.

[Костя]

Света стояла в своем бутике, прекрасная как осень в кленовом лесу и полная презрения к ничтожным людишкам, которые носились по тротуару по своим ничтожным делам и не могущим позволить себе ни одной вещи из предлагаемого в бутике ассортимента.
- дзыынь! – благородно звякнул колокольчик у дверей, оповещая о очередном посетителе. Колокольчик всегда говорил благородное «Дзыынь», когда впускал посетителя. А когда посетитель уходил, офигевший от ценников и набормотавшись «Ваще охренели уже», колокольчик произносил презрительное «Звяк» вслед посетителю.
Света со вздохом отвлеклась от своих дум и, цокая каблучками, отправилась встречать очередного маловероятного покупателя.
- Добрый день! – ласково произнесла она по привычке, с изумлением глядя на воронного Коня, перебирающего копытами у входа.
- Добрый. – вежливо произнес Конь и попытался пройти к вещам.
- С конями нельзя! – опомнилась вдруг Света.
- С котами тоже нельзя. Опять Булгаковщина – поморщился Конь – Вы к кому сейчас обращаетесь, милая?
- К вам! – сказала Света – Или.. ой.. К хозяину.
- Точно не к Господину? К Темному Владыке и Господину своему? – фыркнул Конь – А то я сектантов как-то не очень.. Но если к хозяину – ладно тогда.
- Я к вашему хозяину! – Света вдруг поняла, что хозяев над Конем нету – Ну или к этому... Как бишь его.. Наезднику.
- Наезднику Солнца? Жуку-Наезднику? А вы романтичны! – как-то лукаво подмигнул ей Конь своим огромным, красивым глазом.
- К жокею! – выпалила Света.
- К диск? – заржал Конь – Девочки ваших лет аж пищат от дискжокеев.
- Животным нельзя сюда! – сформулировала Света по-другому.
- А кто здесь животное? – оскорбился Конь – Вы нахамить мне пытаетесь, Света?
- Откуда вы знаете как меня зовут? – удивилась Света
- У вас на бэдже написано – отмахнулся Конь – Ну давайте уже начнем работать. А? Что вы должны мне сказать? Нуу?
- Могу я вам чем-то помочь? – как-то вдруг успокоившись сказала Света – Только хотела вас предупредить – у нас довольно дорогой бутик.
- Ну это уж совсем хамство. – жестко заметил Конь – Нельзя судить о достатку по внешности. Покупатель может оскорбиться и уйти. Ваше дело демонстрировать товар и помочь выбрать. А платежеспособность клиента – не ваша забота. Еще раз такой огрех - и мы позовем менеджера. Вы меня поняли?
- Простите. – сказала Света и принялась оправдываться – Просто люди заходят, руками трогают, а сами потом ничего не покупают. Много таких...
- Да, да! – прервал Конь – О личном потом. Сейчас давайте работать, Светочка.
- Могу я вам что-то посоветовать? – ослепительно улыбнулась Света.
- Да. Я бы хотел подобрать себе пальто. Какой-нибудь спокойной, классической расцветки. – сказал Конь.
- Хахаха – вдруг рассмеялась Света – Конь в пальто! Конечно же!
- Все! Достаточно! – гневно всхрапнул Конь и забил копытом – Я не намерен это больше терпеть. Позови менеджера, коза!

[Костя]

Малява ( по фене - "письмо" =)

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, б#я буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. П#дор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елд@к похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в п#доры опускают моментом. А эти б#яди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, п#дор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к п#дору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.

[Костя]

Знаете ли вы что:
Собака двухлетнего возраста может покусать и выглядит вполне взрослой.
Я лично, в два года взрослым еще не выглядел, но покусать уже вполне мог.
Виноградник на втором году жизни еще не плодоносит, но опытный санитарный врач уже может обнаружить в нем пестициды, гербициды, Уран-235, палочку коха, иприт, зарин, аргон и даже неон.
Памела Андерсон в 2 года была еще очень маленькой. Грудь у нее была – от силы 2-го размера.
Путин в два года еще не осозновал, что он Путин, но уже любил играть с документами гостей.
Первую деревяную игрушку Джорджу Бушу подарили задолго до его двухлетия. А в два года ему подарили уже целую осину и веревку с мылом в комплекте. К вящему сожалению многих радикально настроенных здравомыслящих людей, ребенок так и не смог разобраться как пользоваться этим набором.
Во второй год от рождества Христова, никто, кроме Иосифа, Марии и волхвов не знал, что на дворе второй год от рождества Христова.
На втором году жизни Филипп Киркоров был нещадно бит Бедросом Киркоровым за то что постоянно орет вне тональности.
В два годика Иван Сусанин отправился с няней погулять в лес. Родители Вани широко отпраздновали это событие. Еще бы – десятая няня, потерявшаяся в лесу – какой-никакой, а юбилей.
Гарри Каспаров в два года стал чемпионом квартиры по засовыванию ферзя в рот.

Я собственно, чего тут фигней страдаю? Сейчас расскажу.
Есть такая вот девушка Лавруша. ТАк вот, эта самая , взяла и запретила анонимные комментарии два года назад.
- Ты чего сделала, а? - возмутился я в аське.
- Анонимусы достали. - объяснила она.
- Так ведь взяла и всех отрубила. И меня тоже. - продолжил возмущаться я.
- Так зарегься! - дала lawrusha совет - Это ж бесплатно.
- Халява? - спросил я и моментально завел себе жж два года назад.
Из любви к халяве, разумеется.

[Костя]

Соня проснулась, посмотрела на мужа своего Степана, и вдруг, к ужасу своему, запела. Запела громко, безбожно фальшивя и перевирая мотив. Причем запела не что-либо, а «Любо,братцы, любооо, любоо братцыы жить».
Степан, которого даже речитатив Любы приводил в ужас, вскочил и заметался по комнате, зажимая уши и натыкаясь на мебель. Потом он остановился и истерично засмеялся:
- Хахахах! За что, душа моя? За что ты меня так с утра? Ты ведь лажаешь сильно! Прекрати! Умру со смеху. Это ж надо...
- Легко на сердцее от песнии веселоой! – продолжила Соня песнопения диким голосом.
- Твою мать! – заржал пуще прежнего Степан – Хахах. Что творится-то? Чего я ржу как дурак постоянно?
- Тебе приснился рыжий коонь! – заорала фальцетом Соня – Ры-жий конь!
- Я ржу, она поет постоянно. Что за фигня? – начал было Степан и опять засмеялся – Я курю видать, а она на луну воет. Хахах. Волчица ты, Варвара, мерзкая притом!!
- Улыбнемся же волчьей улыбкой врагу – подхватила Соня – Псам еще не начищены холллллкии.
- Что за дурдом тут творится!! – ворвался в спальню старший сын Андрей – В прихожей воды полно, а эти тут развлекаются. Одна поет, другой ржет конски! Что за фигня? Я так счастлив! – как-то совсем не в тему закончил он и замолк.
- Пусть будет ваше настроение Всегда цветущим как сирень, Пусть будет жизнь прекрасна ваша, И дети счастливы всегда, Пусть дом ваш будет полной чашееей – запела Соня.
- Вот заливается! – засмеялся опять Степан – Чисто - Васька вчера у нас за столом.
- Удачи счастья и добраа! – закончила куплет Соня.
- Так это он! – сказал задумчиво Андрей и опять не в тему продолжил – Я так счастлив, что дядя Вася есть!
- Чего он? – не понял Степа и засмеялся опять – Ленинградский почтальон? С цифрой пять на бляхе-мухе? Хаха!
- Он вчера пожелал, чтоб дом был полной чашей! Ты тут ржешь, а дом наш таки наполняется водой! Нас заливают. А еще он желал, чтоб песни и смех никогда не покидали наш дом! Вот ты и ржешь. А мама поет теперь из за него!
- Каков подлец, каков подлец, какоооов подлец! – Соня живенько изобразила Хор в опере.
- Андрющенька! – фыркнул Степа – Позвони дяде Васе немедленно и пусть обратно все отжелает!! Ххаха. Пока мама верхнее Си не пытается брать.
- Си... си... си.. – распелась Соня и грянула – Синий, синий иней! Синий, синий иней!
- Дядя Вася, миленький, отжелай обратно все что нажелал вчера!! - кричал в трубку Андрей – Все сбылось! Я счастлив! Мама поет! Папа ржет!! Пожалуйста!
- А что у нас с младшеньким, а? – засмеялся Папа.
- Деньги у меня теперь есть всегда! – хмуро сказал вошедший младшенький – Что мне делать с постоянной эрекцией, а?

[CADET]

Уважаемый Константин!
Скажу сразу, прочитал ещё не всё, но что прочитал - понравилось.
Конечно, влияние и Аверченко и Булгакова чувствуется, но это вовсе не в укор, наоборот. Особенно мне понравился шоппинг коня. Успехов!
CADET

[Костя]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше
выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не
100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялясь долго.

[Костя]

"Под свист и улюлюканье привратника они вышли из сада. «И чтоб духу вашего тут не было!» - донеслось прощальное напутствие.
- И чего дальше? – спросила Она.
- Не знаю! Теперь не знаю! – раздраженно ответил Он.
- Ты тон свой поумерь, поумерь! – парировала она – Не надо сейчас, по обыкновению своему, меня во всем виноватой выставлять! Не надо!
- А кто виноват? – взорвался Он – Попробуй, витамины...
- Не хотел бы - не пробовал бы! Нечего на меня все валить! – заплакала она
- Оба виноваты. – сплюнул Он - Ну и чего теперь делать?
- Кто здесь мужчина – я или ты? – ехидно спросила Она.
- Ну это... Пойдем... – решил Он – Пойдем поедим где-то?
- Не могу! – сказала Она – Мне нечего надеть! "
Адам и Ева. Изгнание из Эдемского сада.

Именно тогда и родилась извечная Проблема всех женщин.
Один из основополагающих признаков Настоящей Женщины – Ей всегда нечего надеть.
Куда бы вы ни собирались вдвоем – в театр, ресторан, пиццерию, кидать уголь в топку паровоза, грабить почтовые дилиджансы - ей нечего надеть.
Для того, чтобы мужику найти в шкафу свою вторую пару джинс ,надо АККУРАТНО!! выложить из шкафа до 5-6 кг женской одежды, вынуть джинсы и обратно сложить АККУРАТНО 5-6 кг женской одежды, но, если даже вы идете просто погулять по улице – нечего надеть именно женщине. Не нужно пытаться это понять – эт нужно просто запомнить.
Это никак не связано с вашей покупательской способностью или желанием-нежеланием покупать одежду. Это просто перманентно существующая проблема.
Так же как и вы, наиизвестнейший кутюрье, полностью готовый к походу в театр, с тоской оглядывает заваленную платьями комнату и выслушивает от своей половины протяжный стон «Тебе хорошооо! Мне не в чем идти!»...

- Милая, поедем на море-на пикник-в футбол поиграем?
- Поедем! Ура! (и дальше тоскливо) Но у меня нет купальника-шорт-новых бутс.
Если слышится: "- Милая, поедем на пляж? - Поедем." и никакого стона по поводу купальника – это пара нудистов.
Поход в магазин не решает проблему.
Мужчине в этом плане легче.
Мужчина купил себе рубашку, заправил ее в купленные 5 лет назад брюки, накремил туфли, купленные к свадьбе – и он наряден и красив как бог.
Женщину надо одеть с ног до головы, включая головной убор, обувь и белье, которое никто не увидит, но все имеющееся в наличии почему-то, каким-то магическим образом не подходит к обновкам и не носится вместе с ними. Да! И обязательно купить сумочку, потому что имеющиеся 5 по цвету не подходят к купленной одежде.
И вы думаете вы временно решили проблему? Дудки! Через неделю вас пригласят на день рождения и ей не в чем будет идти:
- Мы ж покупали!
- Я это уже надевала! Что я как эта самая буду в одном и том же ходить?
- Там куда мы идем – никто на тебе этого не видел.
- А вдруг мы будем фотографироваться? Я на фотографиях буду в одном и том же! Как эта самая...
Женщина, конечно, утверждает, что будь у нее немного больше одежды, она бы сняла эту проблему раз и навсегда, благодаря врожденному вкусу и умению комбинировать одежду, но это неправда и количество одежды, необходимое одной женщине, равное вышеупомянутому «немного больше» тщетно пытается произвести вся мировая легкая промышленность со времени ее основания.
Историки утверждают, что Жанна-Д-Арк не хотела идти на костер, потому как ей не в чем было идти. И только получив новое платье, она мужественно взошла на кучу хвороста. Миледи не давалась палачу пока не получила новые туфли, составляющие прелестный ансамбль с веревкой, которой ей связали руки.
Так что, уважаемые, проблема «Мне нечего надеть» вечна и относится к разряду неразрешимых.

- А чего эт ты, Фрум, занялся пережевыванием вполне очевидных вещей? - спросит меня Здравый Смысл.
- А того! – отвечу я – А чего они пишут «После свадьбы он уже крайне редко приглашает сходить в ресторан или в театр» и вменяют это в охладение чувств? До брака легко – пригласил, пошли, заплатил за съеденное и все. А после возникает извечное «Мне не в чем пойти» и перспектива угрохать половину семейного бюджета для того чтобы сходить попить кофе. Вот так вот!
- Да ты сгущаешь краски в своем гендерном шовинизме, Фрум! – гаркнет Здравый Смысл.
- Ага! – радостно соглашусь я – Зато в комментах может быть весело.