| Поиск по Шансон - Порталу >>> |
|
|
#1
04.05.2007, 01:23
|
|||
|
|||
просто анекдоты
Разговаривают двое новых русских:
- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти! Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый. Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель. Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит: - Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще место освободится. Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит: - Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет! Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит: - Папа, если я эту тарелку доем, я лопну. А папа так брезгливо на нее посмотрел: - Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит! Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?" Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди: - Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит: - Да мы, б#я, тоже... Няня рассказывает сказку сыну нового русского: - Жили-были... - Короче!!! Няня смиренно так: - Умерли-шмумерли... НОВОСТЬ: В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену. В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла." Два НР после родительского собрания. - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. - А шо такое? - Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина. Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном - Как чиста по пацански назвать авоську? - Барсетка тряпичная. В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой маг Москвы... И говорит: " Хочу купить самую дорогую вещь". Все подорвались.. Искали, искали... Не чё не нравится... Короче приносят барабан и говорят-это барабан Страдивари... Единственный экземпляр в Мире... Купил... Собрал друзей по этому поводу... - Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил А те: - Ты чё Страдивари только скрипки делал Тот: - Поехали разберёмся Приехали к Магу... - Вы сидите, если чё позаву... Ушёл... Через пол часа возвращается и, говорит... - Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я... Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит: - Да у вас батенька глисты, я дам вам справку. - Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу? - Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей". Новый русский говорит другу: - Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф! - В натуре, и как? - Улет, наши в хоккей выиграли! - Ты че, в театре? - Ну, ты даешь! Я был в буфете, там телек есть. Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Сынок, позолоти ручку! НР: - Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! Один новый русский - другому: - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул??? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит! Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому: - Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"! Новый Русский: - Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался. - Ну, дяденька, ну пожалуйста... - Пошел на х#й, щенок. - Ну, дяденька, я выйду с девченкой. - А, с девкой, ну хорошо. Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит: - Привет Вован! - Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался... Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами! Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо... Разговаривают двое новых русских: - Слышь, Колян, дай сегодняшнюю газету. - Тебе какую, братан? - Да любую - какое сегодня число посмотреть Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея! Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит: - Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит: - Отрезайте их нахрен, так жить нельзя! - Да? А что-такое? - В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!  Разговаривают два мужика: - Твоя жена кричит во время секса? - Да, но только, когда я член об занавеску вытираю! Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит: - Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду! - Оля! - Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать? - Колей, только все друзья меня называют Олей! Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят! - Дорогая, ты мне приснилась. - Ничего, дорогой, это отстирывается. Сидят две девушки. - Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили. - Да-аа, мельчают мужики! Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Пля! Текст забыл! Две дамочки беседуют: - Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что! - Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится. В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего: - Это что, землетpясение? Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок: - Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой... Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну, так научи. Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай,- говори он,- а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - А ты прямо, как негр. Голубой заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски. Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком? - Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка. Два гея разговаривают: - Как жизнь? - Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда! Разговаривают две подруги: - Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем? - Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...  Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек. 
|
