Анекдот

[Швед]

Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без
секса прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. "Ему достаточно
сказать: "Лелик, ко мне!", и он все сделает". "Нет, я тебе даже с
роботом не изменю" - уверяет жена. Проходит два дня, природа берет
свое, и фраза "Лелик, ко мне!" произнесена. Два часа потрясающего
секса. Три. Четыре. И тут жена вспоминает, что в пылу уверений в
верности, забыла спросить, как эта хренотень выключается.
Подползая к окну, вся во власти секс-машины, видит дворника Михалыча и кричит:
"Михалыч, дело на бутылку водки! Крикни: "Лелик, ко мне!" Прошла неделя.
Муж возвращается из командировки. Картина: абсолютно безжизненный двор с
раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в изорванных штанах с
голой жопой и ружьем медленно оглядываясь, кружит по двору... "Михалыч,
а где все?!" Михалыч шепотом:"Тсс-сс... Где все - не знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."

[юлия]

Я тут падаю от смеха! Классный анекдотик!

[юлия]

Разговаривают русский и грузин. Русский говорит:
- Женщины, они как пластинка. Поиграла, поиграла, закончилась, можно и выкинуть.
На что грузин ему и отвечает:
- Нээт дарагой, женщина надо поднять, пыль вытереть, перевернуть и она дальше играет.

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

[Dgey33]

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске... Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

[юлия]

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

Из дневника Дон Жуана:
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Кабинет психиатора.
Врач:
- Ваша профессия, больной?
- Акробат.
- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!

[CADET]

Звонок по телефону глубокой ночью
- У вас номер 380 - 220?
- Да.
- Не, ну прикольно, как трансформатор...

[юлия]

- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.